ALLE kjenner BONEY-M's MONSTER-HIT "Rasputin". OG Alle kjenner MUNKEN RASPUTIN.... Men HVEM.....ER "RASS-PUTIN"?

Og, En Viss Vladimir PUTIN, trenger neppe noen nærmere forklaring i våre dager!...

ALLE vet også Hva en God Gammeldags RÆV er. DEn blir også kalt for "Rass" gjerne med et utfyllende "Hull" (Paradoksalt nok) Altså: "RASSHULL" eller, folkeliggjort: "RASSHØL"! 

Et vanlig uttrykk for en persoansje en ikke syntes noe særlig godt om. 

Her kan en også bruke den kortversjonen "RASS"!

HER er en slags REBUS: 

 EN RASS!

PLUSS

 PUTIN!

ER LIK 

 RASPUTIN?

EE-LL-EEERRRR?

RAS(S)PUTIN?!

BONEY-M's "RASPUTIN"?

DER fikk dere litt å trimme hjernevinningene med, tenker jeg! 

HAAA-HA-HA-HA-HA-HA-HAA-HAAAA-HAAAAA! (Sinnsyk Latter....)

:ticaF

"!løhssaR tE rE nituP"

"PÅ TO HJUL I SVINGEN! Ja, Den som ble Forbikjørt, altså! Også Den JÆVLA Uspiselige "Julesangen", da! KOLA-HYBRIS & Ufortjent Flaks!"

 HVEM SKULLE HA TRODD; At på Dagsrevyen i Kveld, hørte jeg det som antagelig er VERDENS ALLER-ALLER- BESTE SANG!

HVEM synger DEN, da Tro? Kanskje er det Gårsdagens Vinner av "P3-GULL! -Prisen for "Årets Artist"; GABRIELLE?

GABRIELLE! Årets Artist i "P3-GULL-2020"

Eller, en av de andre Som ble Beæret med en Pris i samme program i går?

NIX-PIX-HUX -FLUX! Ingen av disse!

KAAAAAAAAN Det Være "DDE"? NIX!

DET, hadde kanskje sendt...hm...Feil Signaler, og gitt assosiasjoner til Fenomener som f.eks.

"Trønder-Champagne", Hvis du vet hva DET E' (Ha-Ha-Haaaa!). Eller andre U-Gunstige assosiajoner å sammenføye med "Mr.X" i dette tilfellet

Altså:

TRØNDER-CHAMPAGNE:

Et Godt Mål Med HIMKOK

(Anbefalt mengde: Ca 0,5L

på en 1,5L Mineralvannflaske)

1 L Vann

(Bruk Gjerne Kjøpevann om du er RIKTIG Snobb!)

Apparatur for Selve GRUNNINGREDIENSEN
i "Trønder-Champagne"

"NYCO" Fruktsalt etter Smak og Musserende effekt

Og nå ROSINENE I PØLSA, så og si:

5 - 10 1 mg- "Rohypnol"

(el Tilsv. Medikament m Samme Virkestoff)

Det er Ikke "Trønder-Champagne" uten DISSE!

For den MUSSERENDE Effekten!

Egnet Lagringsmedium for TRØNDER-CHAMPAGNE

Og det var det vi gadd å bry oss med det.

Med mindre du er godt Innsausa i en Alvorlig Avehengighet av F.Eks. Alkohol & Benzodiasepamer: Ligg LANGT Unna!

Kan det være noe som JEG har hørt på i året som snart er omme?

"A-HAH!", sier Du nå! Det er sikkert "TIX"! For HAN var på Dagservyen!

"TIX" POP-Artist med Stålkontroll!

JA! DET, var ham.

Han var på Dagsrevyen I GÅR (Dette ble skrevet sønd 29.11.20)! Og TIX, er IKKE noe JEG har hørt på siste året, eller NOE år, for den del. Jeg faller nok langt utenfor den godeste "TIX" sin målgruppe; Så NEEEI, det ER ikke HAN HELLER!

OKI, Jeg skal gi et HINT: Det er en Mannsperson som Ikke er Artist til Vanlig.

Men har vært Riks-kjendis i mange År ut i fra helt Andre Talenter.

Han er ikke den første. Eller SLETT IKKE den første som klinker til med en 7" (Single-Plate. Selv om det antagelig er Stream, i dette tilfellet.),selv om han ikke er Musikk-relatert Entertainer, og ikke har den BESTE Sangstemme.

Edru og Staut Langrenns Gullmedalje-POP! 

Den første vi kan huske som gjorde det, sang om Hjemstedet sitt i Engerdal.

ENDA mere Edru og ENDA Stautere
DOBBEL OL-Gullmedalje-POP, fra selveste 1968! 
Merk Psykedelisk stylet Cover!

Den andre, sang om hvordan vi skulle mose all motstand under Vinter-OL 1968 i Grenoble!

Stolt Medalje- Grossist uten "En Halv ei På Lomma"

Stolt DOBBEL OL-Medaljør under Vinter OL i Grenoble, 1968
Han vet vel ikke hva en "8-Ball" ER i sin opprinnelige betydning, engang!

Men....Hva er nå DETTE? Og, HVEM har kjørt denne Bilen?

Det som skiller disse to MARKANT fra vår tids Single-Plate sanger, som Ikke er sanger, og knapt nok er det han egentlig var/er lengre, heller; er at Ingen av disse to, satte seg bak rattet Dørgende Fulle,

og tråkka gassen i bånn. Kræsja Bilen, og Stakk av mens Kompisen/Påsitt satt igjen skadd i Passasjersetet.

Eller vi kan Hurtig-spole framover til nesten nåtid, og vi befinner oss Igjen Bak rattet i en bil. Og her går det unna! Her går det i 165 Kmt i 110-Sone! Og Da "Onkel" kom hjem til Fartssynderen, fant de jammen Rusgiften KOKAIN liggende å slenge.

 

 

 

 

Jaguar-F! Så fet Bil Ha'kke James Bond, en gang! Og "hæl gå'lle fort!"

Og så var Helvete i gang, IGJEN!

For han hadde liksom ikke klart å opparbeide seg helt den tilliten han hadde som Grosshandlare i Medaljer. GULL-Medaljer til og med. Ikke på langt nær. Ikke enda.

Han befant seg i så fall heller på baksiden av en "Gullmedalje" i messing med den besynderlige påskriften "60 Dager/ 2 Måneder" (eller et kortere/ lengre tidsrom. Det finnes en "24 Hrs" Motivasjons-Medalje)

Men: Det forutsetter, at en regelmessig besøker fellesskapet hvor disse myntene deles ut som en symbolsk markering av det påtrykte tidsrommet i Fullstendig Edrulighet og Nykterhet.

OG: Ikke no' Poker heller, hvis det beandles på samme sted, om den avhengige er døgnpasient ved en Institusjon hvor Gambling-Avhengighet, (eller "Spillegalskap", som vi mer kjenner det som på Norsk) behandles.

Petter-"ACE"-Northug v Pokerbordet. HÅh-Nei du!
Dette er Like avhengighetsskapende som både Coke & Booze, Mister!

Det finnes "AA", som er "Anonyme Alkoholikere". "NA" Som er "Anonyme Narkomane". og "GA", som er "Anonyme Gambling-Avhengige".

(Jeg TROR at det finnes tilsvarende for SEX-Avhengighet, men er usikker på det for Norge sin del.)

AA's Edrulighets-Mynt eller "Sobriey Coin",
for 24 timers Edrulighet. En Motivasjons-gest.

Og NÅ har vel alle FOR LENGST gjettet hvem vi snakker om her.

Og; han har altså gitt ut en "Sang". Som sikkert er snekret sammen av en høyst Profesjonell & Kompetent nok utøver av dette yrket.

Men like fullt blir det gåseøyne, da dette er så til de grader UNIKT til JULESANG å være.

For dette er altså en Julesang om at P.N. har vært ordentlig slem gutt, men NÅ skal han for ALVOR ta seg sammen!

Noe jeg er siker på at han selv tror på. For man GJØR det, kan jeg si av erfaring. Ja altså; Erfaring i å høste Gullmedaljer En-Gross, selv-følg-elig! Jo-Jo! JO-FOR-DET-ER-DET,-TENK! (Ja, Jøss!....)

Men så hender det, at en besynderlig tanke slår seg inn gjennom Pannebrasken og litt på siden og sier:

"Siden jeg har vært så flink så "lenge" nå. Kan jeg vel unne med bare éeeen BITTE LITEN belønning" Hva man nå har som "Bitte Litt" lengsel etter. Særlig etter det tidsrommet som har gått nå, siden Fartsovertredelsen på vei fra Skiskole på Trysil (I Trysil?), og fram til Jule-Crooner Vyer.

Vi husker vel alle den siste delen av den egentlig ganske Brutale Barnereglen "Bro Bro Brille":

"Fare Fare Krigsmann! Døden Skal Du Lide.

Den Som Kommer Aller Først, skal I Den Sorte GRYYYTE!"

Vel; redningen fra "Den Sorte Gryte" denne gangen; ble et Innspillingsstudio. Eller om det er kjøkkenfjæla, og den Sorte Gryte venter putrende og Aromatisk rundt neste sving.

For, Falsk Trygghet på egen Mestringskompetanse er skumle saker i denne sammenhengen.

Spesielt hvis man utbasunerer det slik, at alle som håper og forventer og ikke har vært med så mange runder, om noen, med å bli forsikret om at NÅ, er en ute av tunellen.

"Bare en BITTE LITEN Belønning etter 6 Måneders SLIT"

or LØGN er det ikke. Den som formidler det glade budskap, er like overbevist om at dette, er IT som mottageren av budskapet blir. Og derfor, er det en VELDIG GOD IDÉ og ikke gå igang med for store Mestrings-utfordringer for tidlig!

Og et halvt års tid; er ALT FOR tidlig. Være seg i Tale eller i form av en Sang.

Det er også en feil så godt som alle gjør, i første runden med Rehabillitering fra Rusavhengighet.

Særlig om en har et Nettverk som venter og nærmest trommer med fingrene mens "Investeringen" skal se å bli ferdig, og Proklamere en Rusfrihet som er trygg på framtiden.

Så derfor, best å ikke ta den svingen i 196, da. Og IHVERTFALL IKKE i 96!

Å JA, For Fxxx! SANGEN, ja! Ja den, eh...ER en Julesang.Men jeg husker ikke hva den heter. Selv om det er Verdens ALLER-ALLER BESTE Sang!

En Sang om et slags...Nyttårsforsett? Og Nyttårsforsetter....Ja, de ja....

Vel, Linken er under her. Klikk & Hør selv. Eller vent litt..næh...Det går bra, det.

TILFØYELSE a.d. 22.12.20

Da Rettsaken var oppe, viste det seg at vår Sangfuggel også hadde kjørt i: Og nå holder vi oss fast! i 226 Kmt ien 80-Sone og foretatt Forbikjøringer

Og ikke bare DET, Neida! Han hadde også Kommentert sin "Kamikaze på Uvitende Trafikanters Vegne" -Kjøring underveis med Gullegg som "Æ Ska YYYDMJUK' dom ænner' Sjafføran når æ Fær forbi døm !" 

Så DET skulle du. Dette sang du da ikke noe om?  

Altså; jeg HAATER Snusfornuft & Pekefinger. Men vi som har vært (Billedlig Talt) "En Runde Rundt Kvartalet" selv. Skjønner at dette er noe som er ENDA MERE Ufyselig enn nevnte Karaktertrekk. Og det er Kola-Hybris! Arrogant, Ufordragelig, og i dette tilfellet også LIVSFARLIG Kola-Hybris!

 

Kola-Hybris, er når den Skyhøye Kokain-Avhengige mister totalt grepet om Virkeligheten, og føler seg Guddommelig U-Overvinnelig. Folk i denne tilstanden, er vle det mest U-Kule en kan bli utsatt for på den ene aller andre måten.

Det var da enda godt at ikke "Ydmykelsen" endte i at en Familie på 4 endte Dels på Kirkegården, og dels på Sunnaas, da.

Men hva FAEN er dette?! Det er'ke MORSOMT, en gang! 

7 måneder Ubetinget i Lavterskel-Soning, antagelig? Og ute igjen etter 4-5, antagelig før med Frigang & Fotlenke? Snakk om å ha mere flaks enn man Helt Klart Fortjener! 

Og "Tidal" og "Spotify": Føkk den Drittlåta hans, Please. Den er nå om mulig ENDA mere Uutholdelig! 

 

https://youtu.be/yCDe1OFUn8o

Pass Deg For Mr. ROBOTTO!! (Og da, mener jeg ikke [bare] den Ultra-Bedritne-Bitch-Ugly Låta til Kvasi-Prog-Rock-Bandet "STYX"!)

Altså: SElvbetjente Kasser, altså.-
SELV-Betjente Kasser, esse.
DET; er FA'LI det!
Eller: Pass på at den er Nulla ut før du begynner å Scanne DINE varer.
For hvis kunden før deg plutselig ombestemmer seg; og det først ETTER å ha scannet inn alle varene sine, og går sin vei (Kanskje til og med MED de u-betalte varene, hva vet vel JEG?).
Da ender DU opp med å betale for disse varene fra DITT kort.

Pass på At Kassen er NULLET UT av Forrige Kunde, og ikke forlatt uten å Betale eller Avbryte.

STYX-Albumet "Killroy Was Here", inneholder Sporet "Mr.Robotto",
som høres ut som om noe Selveste Bender  har mekka sammen.
Selv om det fremdeles var 15-20 år til Han så dagens lys.

Vel og merke hvis du ikke er Alert som et Overvåkningskamera i Hong Kong; noe jeg kunne få klapp på skulderen for av min nærmeste Rapport-Kontakt.
Hvis vi hadde bodd i Nord Korera. En bærepåsa med Matvarer, hadde jeg ihvertfall IKKE fått.
For DET; er visstnok noe vanlig Borger bare kan drømme om der borte.
Og å Bo i Nord-Korea;
Var visst noe vi like gjerne kunne ha gjort, i følge vår egen Hate - Kose-Bamse Mullah Krekar.
Som fremdeles framkaller et smil blant de som husker at Kvinnelig, Pakistansk Stand-Uper Shabana Rehman, løftet ham som en sekk Poteter på den nå Svunnene Nattklubben "Smuget", med NRK-TV på plass for å forevige Stuntet for 15-pluss år siden. Men vi skal ikke snakke om hverken Han eller Stand-Upere eller Nord Korea.

Hong-Kong Surveillance:

 "WOW! That's One Big Clusterfuck We'd got ourselves into!"

Men noe MYE SKUMLERE:
Kunstig Intelligens.
Eller Til og med Skumlere enn DET igjen:
Kunstig U-Intelligens, i form av Kassa-Roboter!
Vel altså, vi HAR fått det prenta inn siden "Commondore 64" og "Basic"- Koding; at en Datamaskin ikke gjør en dritt som DU ikke har bedt den om å gjøre. Og den VI nå møter i Dagliglivet, har blitt bedt om å legge sammen tallene Strekkoden avgir, til du trykker "Ferdig? Betal".
Ingen, har tenkt på å be den om å Nulle ut Transaksjonen hvis ikke "Ferdig? Betal" er klikket innen 120 sek, for eksempel.

Det burde ihvertfall være mulig å finne opp en sikring mot at en betaler for varer som ikke du har scannet inn. Men den eneste sikringen som finnes mot det nå, er din egen Oppmerksomhet.
Og i dag, syntes jeg at beløpet hadde blitt mere enn Vel høyt da jeg betalte, og etter å ha pakket sekken og puttet oppi bæreposen, sjekket jeg Kassalappen, hvor jeg fant en rad med varer som ikke var mine.
Og dette er heldigvis lett for oss som kunde å oppdage, i det minste. For disse varene vil naturlig nok Være varene fra toppen og nedover. I mitt tilfelle, var det en Tredjedel av det totale beløpet eller en 115.- kroner. Hjelpsomme og "Mellow-Spoken" Personale hjalp meg med Retur av feilbetalt beløp Selv om jeg måtte vise at det ikke faktisk var meg som hadde kjøpt varene. Noe som ga et sting av Irritasjon, da jeg har vært Fast Kunde i denne Filialen i ca 15 år. Og den ene av de to Kassa-Gutta, burde egentlig ha gjenkjent meg.

"Special Offer- Items? BITE MY SHINY METAL ASS!"

Et tidligere Tilfelle, og som jeg nok tror har "STORE Mørketall", som det heter på Nyhetene ved avdekning av langt Alvorligere Feilgrep; er Tilbudsvarer som blir Scannet til Ordinær pris. Dette skjer i de tilfellene hvor det er Filialen som har f.eks. en beholdning med Kaffe som har gått over "Best Før"-Dato, og blir solgt for en tredjedel av prisen, som var mitt tilfelle.
Da jeg hadde vært borti denne blunderen ved andre tilfeller, var jeg påpasselig mens jeg scannet inn varene, og oppdaget Fadesen mens jeg fremdeles hadde Kassen i "Scan-Mode".Men siden det var Filialens Individuelle Tilbud, så måtte Kassereren igjennom en liten operasjon for å rette opp feilen, da Tilbudet ikke var registrert Sentralt slik at det ble scannet som Tilbudsvarer.

Jeg tenker (Je' Pense!) en Kunde som har en trillevogn full av varer som sammenlagt blir et ganske høyt beløp i alle fall, da er det lett å misse at en faktisk har betalt kanskje en snau femtilapp for mye. Og hvis en da ganger det med antall kunder som ikke har kontrollert at de har fått varen til Tilbudspris; så blir det at butikken allikevel har solgt varen til Fullpris. Forbrukerrådet ville vel kalle det for "Svindel", selv om det ikke var ment å være det fra Filialens side.

Så Pass På Folkens!
ROBOTENE er Her.
Og de er Faen Tute meg HELT SOPP, alle Sammen!

"Hei; Jeg Heter REX! Heter DU....?"

"Jeg Heter Rex, Heter DU-Rex?"
Hvem husker ikke denne fra Skolegården, ihvertfall av Gutta?
Det tror jeg neppe er mange. Ikke sånn å forstå; at vi alle har gått og tenkt på denne...Ja, hva var det egentlig? En slags Morsomhet, var det vel. En Grovis!
Av den typen vitser i Grovis-Magasinet "En Drøy Halvtime".
Noen som husker DET?

"En Drøy Halvtime"! Groviser en kune Kose seg med mens en Ventet på Den Diskrete Pakken med "DUREX Gossamer" og kunne gå i gang med SKIKKELIGE SAKER!

For tjue år siden (Allerede!), sendte vår Reklamefinansierte TV2 en Østerisk Serie som hette..... Soooom Heee-tteeee? NEMLIG: "REX"!
Her var "Rex", en supersmart Politi-Shcæfer (Blæh!), som kunne alt utenom å snakke Menneskespråk.
Liten Digresjon:
Jeg savner de Tyske Politiseriene på TV-2 (Og NRK, for den del).
Selv om den Østerriske "REX", ikke var den Kuleste!
DET, var nemlig en som jeg har glemt hva hette. Men som foregikk i ,...eh...Ikke sikker her; men tror det var München.
Detektiven Privatdetektiven hette Ihvertfall Uli Fichte. Og den hadde en Smooth-Jazz Intro a-la Kenny-G / Spyro Gyra (Grøss! Selv om det funka akkurat her.) med et Kostelig "SEX-CABARÉT"- besøk i Intro-Montasjen.
Episodene hadde Film-lengde (to timer sendetid m Reklame. Én time 40 min effektiv Krim.) og ble sendt Nattestid Onsdag til Torsdag.
Men tilbake til "REX", og Enda litt lengre tilbake til "DUREX", eller "Du Rex?".

"Rubin Ekstra".
"Gossamer".
"Ekstra"

"DUREX Gossamer".
Pakken Selv er Også temmelig Diskrét, Eller Hva? Men Den Gangen var det best å ikke ta noen sjanser på at noe skulle Falle ut av Innerlommen på Frakken! I Garderoben ved et Teaterbesøk, eller en Finere Resturant Kanskje heller? "Men, Hva har du DER, Rex?" Spør kanskje Daten, som er Sigrid fra kontoret da. Litt skarpere i Tonen enn hva som virker Lovende for resten av Kvelden....

Og HER: "DUREX Gossamer" VINTAGE- 1969! Anbefales Ikke til Bruk pr 2019! Da kan du  uforvarende sette et Ganske Annet Avtrykk etter deg enn hva Sjaman Dure....k snakker om!

Disse Annonsene som fikk det til å krible mystisk i Før-pubertale Guttesinn
"DUREX", ble kjøpt hos Barbéreren den gangen. I diskrét Brunpose.
Kjøpte de håpefulle Menn via Postordre i enten
"Fy-Fy-Sia" i Dagbladet, eller i Mannfolkblader, var det nok endel hvor det ble med Håpet.
De heldige som hadde Bankers SEX på gang; tok vel en tur til Barbéreren i samme slengen.
Til Dagens Unge, kan jeg informere eller Oppklare at det IKKE var for å Barbere bort Hårveksten på Balle-Ralle-Taska. Men høyst sannsynelig en Meget Kort Herresveis, som hadde variasjonen skill på høyre eller venstre side.

Peter Wyngarde AKA JASON KING ( I Agent-Serien "Seksjon-S" og Spin-Off ikke på langt nær så Kule "Jason King") Skapte "Voksen" Hipster- Herremote i tidlig 70-Tall, med Hår over øra OG skjortekragen bak!

Nåja; det ble jo akseptert etterhvert også for "Voksne" og ha hår over øra etter at Rock-Sjokket hadde planet ut, og "Pene" versjoner av en HIP Herresveis kom i Motebildet i overgangenfra 60 til 70- tallet.
Håret Nedentil, ble som det var hos begge kjønn. Vanligvis, ihvertfall.
Bare se Maria Schneiders kratt i "Siste Tango i Paris" en av de  "Vokseneste" filmene en kunne se ved 70-Tallets begynnelse. Den hadde selvfølgelig 18-Års grense.
Marlon Brandos karakter Safet risikoen for "Avtrykk" i Maria Schneider's Karakters Diddeli-Dum-Dum, med SMØR. Selv om jeg ærlig talt ikke tror at det var å unngå "Avtryk I Vagina", hva som var i Tankene til Være seg Manusforfatter, Regissør, eller D'personasjer Brando-Schneider.

Marlon Brando & Maria Schneider m Alt Pubeshår & Lykkelig Uvitende om en Viss Sjaman fra Framtiden....

Lykkelig Uvitende om Gur'ex fra Framtiden, smurte han Grundig Inn Maria Schneiders Ræv med antagelig Velsmakende, Franskprodusert Smør. Ja, Velsmakende FØR Alternativ Bruk, mener jeg.
Hadde han vært en Karakter i datidens Sci-Fi Film; hadde han antagelig hatt en Kappe i skinnende Gull med Intrikat Bryst-applikasjon med en Matchende Høypullet Hodepryd (Ikke Helt ulik en Oppblåst Durex!)

"You Dig, My Man Durex?"

Hæh? Neeei, din Jubel-Tulling! IKKE Marlon Brando; men vår i nåtid svært så Omtalte og Humørmessig Småmugne  Sjaman Durex.
Sorry Martha. Jeg KLARER IKKE å la være.
Jeg har fått Avtrykk som tar meg tilbake til et Bevissthetsplan som befinner seg i Skolegården på Bolteløkka Skole.

Men nok om det. Eller,Nei For Faen; IKKE "Nok Om Det"!
For dere HAR vel skjønt, at det er den nå Pottesure Sjaman Dure....k (DEN "K"-en satt langt inne. DEN satt LAAANGT Inne!) dette dreier seg om?
Han liker heller dårlig at Forlaget som skulle gi ut Boka hans Ikke vil gi ut Boka hans Allikevel. Den har også fått Nådeløst Slakt i Dagbladet med Terningkast 1.
Og Terningkast "1": Det, er ikke "Snake-Eyes" en gang! For da må du jo ha TO Terninger, ikke sant? Så de ville ikke Smøre ut noe trykksverte på dette Smøreriet.

Klikk Link for Anmeldelse:
https://www.dagbladet.no/kultur/gal-manns-tale/71711831

Og så mener han at Norsk Presse "Mobber" ham ved å "Ta det han sier ut av Sammenhengen".
Ja, du Durex. Sånn blir det nødvendigvis da en bokanmeldelse vel skal være OM Boken, og ikke Boka som helhet.
DA hadde du VIRKELIG hatt grunn til å bli Sur da, Durex. For da hadde du vel ikke tjent en Cent hvis boka like greit hadde stått på trykk via en Link og istedenfor "Å ta en setning ut av sammenhengen", hadde skrevet "Side X i Pdf-Vedlegg, Avsnitt Y, Linje Z" hver gang de skal inn på enkelt- formuleringer i Boka di.
Har du forresten tenkt på "A Cloak Of Gold" og om Ikke "Eyes Of Fire" så en Høypullet Hatt, ikke ulik en oppblåst....Tja..."DUREX Gossamer"-Kanskje? Det kunne vel ha vært Stilig og Effektfullt. Bare som Sceneantrekk, selvfølgelig. For du vil vel ike at Folk skal tro du er "Mad-As-A-Hatter" heller?
Sikkert ikke.

Gaggnolleranse mot Tulling!

Men FØRST:
Et Minne ifra 1971.
(Are You Experienced?)

En Tante på Besøk spør min Mors Bursdag (Eller sin Søsters ditto):
"Skal dere Spise Mårtens-Gås, da?"
"Nei" sier min Mor/Hennes Søster med en Irritert rynke mellom øynene.
"Gås?......" tenkte jeg.
Og så tenkte jeg "Mårtens-Gås?".
"Hva er Mårtens-Gås?"

I et Ulidelig Gørrkjedlig Voksenprogram på TV, som fremdeles er i Sort-Hvitt for hele befolkningen, ble denne utdaterte tradisjonen nevnt i en sammenheng jeg ikke husker.

Hva husker jeg av Gørrkjedelig på TV anno 1971?

Vi snur på det, og konstanterer at det eneste som IKKE var Gørr-DeLuxe på TV i 1971 utenom Detektimen og Mandagsfilmen (Som ofte ble rammet av Hjemmets Strikse Sensur. IKKE forde at det var Hotte filmer. Men forde at normen i det Norske sammfunnet generellt var satt av Kirken.)
var Minneprogrammet om Jimi Hendrix, som ble sendt i Regi av "Flimra", som ble djervt-ish ledet av en Pur-ung og Ambisiøs Terje Mosnes.

Hendrix Tenner på Gitaren sin.

Ikonisk bilde Fra Monterrey Pop 1967. (Foto: Jim Marshall)

Hendrix vipper Gitaren på Ryggen, og spiller Solo av en annen Verden

Hendrix Vipper'n over på Ryggen!

Hendrix spiller Gitar med TENNA! (Han hadde plekteret mellom Tenna, vet vi jo nå. Men Allikevel!)

Hendrix Tar'n med TENNA!

Hendrix gjør Utvetydige Hoftebevegelser mot Forsterker/Høytaler-tårnet sitt!

Hendrix blr spurt av Journalist "Tror du på Gud?"
Hendrix svarte over hodet på 10-11 årige meg, men det siste i svaret  "Believe In God?" og på "God" var det lagt på et Ekko som opphøyde Hendrix's svar til en Kosmisk Sannhet som sendte Kristendomslærern' på Bolteløkka sin Inndoktrinering rett til Katakombenes støvete kroker!

Graffiti-Hyllest til Hendrix av Graffiti-Kunstner Victor Cavalera. Sted: Sap Paulo. Brazil

Hendrix synger om Foxy Lady, Iold ("Fire!") og Maskingevær og spør "Who Knows?", og HER skulle jeg ønske at jeg kunne Spurt Jimi Hendrix "Uh...Jimi; do you know what a Martens-Goose-Dinner is?"

Da skal jeg VEDDE på at svaret hadde blitt "Martens-Goose?" med et Laaangt,kosmisk Ekko!
Og forresten i År 2000 blir det Gaggnolleranse mot Tulling!

Og MÅRTENS-Gås, er en Kristen Høytid som visstnok feires eller ikke den 11te November
(Som også var Min mors fødselsdato) ved å spise Gås.
Høytiden har ikke fått fotfeste i Norge da vi ikke har Adel og Høyborgerskap fra gammelt av, som var det Sosiale sjikt som holdt denne Tradisjonen i Sverige og Danmark.
Det stammer fra en Martin av Tours, som gjemte seg blant Gjessene for å slippe, av beskjedenhet, sier Legenden, å bli utnevnt til Biskop.

Derimot, har vi i vårt Vokabular av den mindre trivelige sorten, hatt et uttrykk som er omtrent slik "Din Dumme Gås". Vanligvis ble dette sagt til/om Kvinner som opplevdes som, ja...dere skjønner.
For mennene, var vel "Stut" motstykket, som ikke må forveksles med det Anglo-Amerikanske "Stud", som opprinnelig er betegnelsen på Handyr (Okse) som brukes til Avl.

"Men Først" stod det Først.

Så Sist:
Jimi Hendrix ble født den 27de November 1942, altså drøyt 14 dager etter Martins-Messe, og fyller 76 dette år.

"...Have You ever BEEN Experienced?
Well, I have.
Not necessarily Stoned, but BEAUTIFUL!"
(Jimi Hendrix: "Are You Experienced", utdrag.)

Å JA!
Gaggnolleranse Mot Tulling, Ja.
Tulling er Strengt Forbudt.
Men siden vi en gang på 90-Tallet hadde et Byraåd Fullstappet med slike,
ble det "Nulltoleranse Mot Tagging" i stedet.
Graffitikunst ble I lang tid sidestilt med Tagging (Spraying av Navn/Uttrykk på Mur.) Ironisk nok ofte brukt som Hærverk mot EKTE GRAFFITI-KUNST!

                                                                               
Hvorfor jeg tar opp dette NÅ? Det er vidunderlig LENGE til November....Vel... Ikke imorgen, om ikke annet.
Jo, "Annet": Det er en og en halv måned til November med Fxxxin' "Mårtensgås" og VIKTIGERE Jimi Hendrix's Fødselsdag.
Vel... "Det Bare Ble Sånn" ikke sant?
"Jeg Skulle Bare...." Ikke Sant?
SkulleBare HvaaDaaa?
Skrive et Kort nærmest Haiku-ish Dikt om Mårtensgås-Minnet i fra 1971.
Vel; TAKE IT AWAY, Poet!

En Tante på Besøk

Skal Dere spise Mårtensgås?

Svøm over elven alene,Frosk.   

Gjenfødt som Kokk eller Kanin

Cowboy eller Postbud

Vel og merke, om en kan bli Gjenfødt som et Yrke

"Det er Fullt Mulig" sa Kosmos.

"Selv var Jeg Potetmos i et Tidligere Liv"

Kanin er ikke noe Yrke

Men smaker godt med Potetmos

Ergo, er Kosmos Kanin-Avføring?

Mor Sten er Nille, en suksessrik Forretningskjede.

Forretningskjede funker ikke på Tråsykkel.

Nora Pæredrikk uten perlende Kullsyre.

Perlekjede kan ikke lages av Kullsyreperler

Østers.Sa Kelneren

"Jeg foretrekker Vesters" sa Gjesten.

"VILLE Vesters"

*FINE*

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

FramtidsVisjoner! Mine Eksakte Spådommer Om Framtiden!

ENDELIG er "BYENS LIV" Tilbake!

Med...Hold Dere Fast: FRAMTIDSVISJONER! 

Om FRAMTIDEN! 

I Framtiden! 

Og HELT BAK MÅL, Men MIDT I KRYSSET! 

DETTE er FRAMTIDSVISJONENE for Deg som Liker

ACTION,SPORT og SPENNING! 

(For det gjør jo hver J... én for tiden, eller HVAA?!)

I Framtiden kommer alle biler til å kjøre i lufta akkurat som fly, eller romferger.
De går på atomkraft og kan kjøre strekningen Oslo- Tokyo på under 2 sek.
Forberedelsene til å skulle kjøre en så lang strekning tar adskillig lengre tid enn selve reisen.
Den mest krevende testen, vil nok være Sentrifugen for å teste resonærens toleransegrense for G-Kreftene, som vil være enorme.

"Lar Fantasien Løpe Løpsk"?! SE SELV da, For FAEN!

Men om en skal f.eks bare en hverdagslig strekning, trengs ikke sentrifugalkraft-testen.
Da er det bare å la seg føre av sted på de rullende fortauene til arbeidet eller hvor man nå skal!
Jeg kunne f.eks tenkt meg å jobbe i et land hvor alt er gratis, bortsett fra min arbeidskraft da, he-he...
Slike land kommer det til å finnes plenty av i framtiden. Alle kvinnene er Oppblåsbara, eller nei forresten. Det blir for døvt, da det garantert finnes Roboter med det som trenges.
Mat kommer i Pilleform, eller Gelatinkapsler som løser seg opp i Vann og blir til et supereffektivt næringsinntak med ekte metthetsfølelse

Å Nei? SE SELV DA, For HELVETE!

Klær er effektive og praktiske. En relativt tettsittende One-piece i et strålingsreflekterende sølvskimrende materiale med f.eks en "V" cutting foran.

Ikke sølv og "V" Cutting, MEN det er ROM KLÆR fra STAR TREK, så bare DRIT & DRA!

De Finske arkitektenes Portable Hus som kan plasseres nær sagt hvor som helst!
Disse husene er som en potet og kan brukes til nær sagt alt.
Fra kvinnehold er det blitt bemerket at husene har lite eller ingen lagringsplass til huslige ting men hva er det vi har Roboter til?

Framtidshuset "FUTURO"; Så bare FØKK OFF!

I framtiden, har vi garantert roboter som kan gjøre alle de kjedelige tingene for oss, mens vi spiller Whist, Backgammon, Lacrosse, Polo, og et spill som jeg har funnet opp som heter Ponomol, som er en slags blanding av Monopol, Rullette, Backgammon, Whist Lacrosse og Vri-åtter med en touch av Klespoker på topp. Eller forresten, klespokeren dropper vi.

Spillet har enkle regler: Ingen!

Jeg har prøvd med noen venner, men det lignet for mye på Plukk opp-52 samt Monopol-Penger og brikker Hus og Hoteller Lykkekort, jetonger og fekting med Lacrossekøller. Kanskje det var forde vi var fulle, jeg vet ikke. Eller husker ikke, kanskje. jeg husker bare at det var et jævla mas og rydde opp dagen etter, og ønsket sterkt at det var fremtiden og at en Robot kunne rydde for meg i stedet.
Vel: Alt har rom for forbedringer. Så også Framtidsspillet "Ponomol", selv om det bortsett fra likheten med Plukk-opp-52. Schappas og Møljeslagsmål i Fylla er nær sagt perfekt hvis det bare hadde vært morsomt for andre enn den som trekker "Sjefskortet".
"Sjefskortet" er Monopolkortet "Rett i Fengsel og Bli Der!" (Eller er det bare "Rett i Fengsel"?) og den som trekker det flest av 5 Ganger etter å ha lagt en Syverkabal som må gå opp, samt kjøpe Rådhusplassen og Bygdø Allé i MONOpol, og et slag Kurong. Et parti bondesjakk. En runde "Den Forsunnede Diamant", og til slutt en omgang Lacrosse med Fotballstraffekonk som avgjørende. DA er den spilleren Sjefen i Ponomol, og får ha LASERPISTOLEN og RØNGTENBRILLENE. Begge deler fåes kjøpt overalt i Framtiden.

Nei, Det e'kke PONOMOL, men MITT blir MINST LIKE FETT! Og i FRAMTIDEN!

Jeg er også sikker på at det i Framtiden er mulig å hoppe i fra én Planet til en annen, bare en har et Romskip. Som kan hoppe. Til dette kommer garantert noen til å finne opp Robot-Kenguruer som kan hoppe fra en Galakse til den neste og neste igjen og enda lengre.

Og BEST AV ALT er at i FRAMTIDEN slipper jeg masse DUSTER som sier at "DET GÅR NOK IKKE AN,DU!"

(For ikke å snakke om de som spør om "Jeg har mye Fritid"!)

Etter En Lang Stunds Stillhet tar vi en tur i skogen og ROPER!

I
Over himmelen fløy et fartøy
Og sydde en søm
Som skal bli din drøm

II
Fioler er grønne
Fioler er blå
Urin er gult om morgenen
Og det er du og.

III
i den lyse sommernatten
svømmer det langs elven en laks
som i morgengryet
klipper av søvenen med en saks.

IV
Om natten kommer katten
Ja,ikke til meg da
men til søpleskuret
Og de som har gjemt seg der
sitter i buret.


Noen ord om Empati

Jeg jeg jeg jeg jeg jeg jeg jeg
jeg jeg jeg jeg jeg jeg jeg jeg
jeg jeg jeg jeg jeg jeg jeg jeg
jeg jeg jeg jeg jeg jeg jeg jeg
syntes synd på sirkuselefanter
men skulle gjerne ha vært berømt selv

JA! JA! Javel jeg forstår det men nå snakker vi om meg ikke sant?


V
Står stille


VI
Har du hoppet over
leksene siden skolestart?
Da må du ta igjen det forsømte

Jeg har røngtenbriller
jeg trenger ikke å ta igjen noe som helst

(" Hvaaaa? Eeeer det RØNGT-EN-BRI-LL-ER?!"
 Spurte min smarte Matematikklærer)


VII
Sannheten er:
Dette skjedde i virkeligheten

Jeg HADDE Røngtenbriller

Og siden gjorde jeg lekser
Men sluttet på skolen

Rene Magritte: "The Collective Invention"

VIII

"Når jeg hører ordet Kultur...."

A: Liker du Chopin?

B: Jeg ELSKER Shopping!

IX

"Hvem sa at Romantikken var død?"
"Mannen med Ljåen"