Følgere

torsdag 6. januar 2011

Hvorfor kan'ke JEG skrive Manus når Max? Åh!...Hvor skal vi begynne? Thousand Reasons, Mon Pal.... "Tits-In-Da-Gravy" HeilNorskt Kjendissexsladder POST MORTEM & "BASED ON A VERY RELIABLE SOURCE OF TRUTH AND INTEGRITY" - Spesial!!!

Godt Nytt År, alle sammen!
Hå-å-Å-Å-Å-Å-LEIT!
Så er det et Nytt År for oss glade brukere av dette forum; være seg de som vil velte seg i smålig sladder om "anonymiserte" kjendiser av lokal, personlig eller nasjonal, ja til og med INTER-NASJONAL art (Som vi leverer i dette åpnings- inlegget). Eller de som ønsker å bruke dette til å sile ut interessante historiske paralleller til vår tids hurtigvoksende Oslo, som i følge den Store Cornelius Wrejswiik's sønn "Er gått fra å være en søvnig småby til en ganske så hard storby" (han snakker da om det tidsperspektivet vi opererer med her: De siste 40 årene pluss / minus).
Men før vi serverer hovedretten; må vi nok raljere littegrann over"Trilogi"-begrepet
Jeg har en idé til et filmmanus som er så gull at jeg vet ikke hvilken barre jeg skal sitte på.
"Det store togrøveriet -2"?  Hvor fikk du DEN fra?
Hvorfor trodde du at det var noe så jævla håpløst dustete jeg gadde tenkt at presentere i dette Forum?

Liker Du "Alien"-filmene og "Predator"-filmen(e)?
DA liker du SIKKERT OGSÅ GA-RAN-TEERT "Alien vs Predator".
Ja..JA...JA...JA-DAA! JADDA FOR... JADDA FOR FAAEN!
Jeg VET at dette er et konsept som allerede er tværet ut i tre filmer til ende + nå sist en DVD-Boks hvor de kaller de for "En Trilogi".
At en har lagd tre filmer av noe, eller sausa sammen tre stk av noe som helst; gjør det ikke automatisk til en "Trilogi".

Æg Fra Fridtgående Trio; "Trilogy"
Tenk (!) f. eks. på Emerson Lake & Palmers Album-Klassiker "Trilogy":
DET var en enkelt skive; Men den tredje ELP-skiva, og de var tre-bandmedlemmer etc.etc.etc. Altså; et ganske enkelt ordspill i det tilfellet.
Skal vi være STRRRRRENNNGGGEE! Så er vel (strengt tatt) en Trilogi en bestemt form som må inneha en helt bestemt oppbygning for å kunne kalles en Trilogi.

Eksempelvis; Er Morgan Kane Bøkene  "El-Gringo", "El-Gringo's Hevn" & "El-Gringo vender Tilbake" en Trilogi inne i Morgan Kane serien?
Forfatterforengien ler stivt, overbærende og samtidig litt usikkert flakkende i forhold til det u-oversiktelige i denne raljeringen over "Trilogi" begrepet, eller formen, eller ordet eller,eller.....
El-Gringo eeen....
El- Gringo tooo....
Selv om det selvfølgelig er et par stykker som ler kort og fnysende og "Samme hvor mange Der Ørnene dør som ble kjøpt inn av Deichmannske Biblotek i sin tid så er IKKE Kjell Hallbing som seriøs forfattr å regne" biskt!


El- Gringo treee,,,,,; Men er det en TRI-LO-GI??
Vel EN ting kan jeg si helt-helt BÅMBE-Dundrende sikkert som at en Fanatisk Islamist med C-4 belte stolt drapert i TRE kveiler rundt hofte bryst og bryst igjen (Type Patronbelte, ikke sant) går i lufta på et eller annet tidspunktf.eks klokka 3 minutter over 3 men kom seg ikke lengre enn tre trinn opp kjellertrrappa hvor det i etasjen over var et toalett med tre båser okkupert av tre Muhllaer som akkurat rakk å skite sin tredje ruke da det smalt.at dette også har fint lite med "trilogi" å gjøre, den hyppige forekomsten av "tre" til tross.

Jens Bjørneboes Aqua Velva Marinerte "Bestialitetens Historie" ER de facto en VASKEKTE TRILOGI;
Tre romaner; ett tema men tre frittstående miljøer
Three-In-One! "Stillheten"
"Kruttårnet": En Aqua Velva "BREEZER"! DETTE skulle du ha fått med deg, Jens! 
"Frihetens Øyeblikk": Og her; The CENTERPIECE Aqua-Velva-Picture: Med Tidsriktig Voksduk. Hemma hos Jens? "Jeg nyder min Aqua-Velva ved kiøkkenbordet om morgenen, og vox-dukens mønster begynner å danse i de forunderligste mønster av form og kulør. Ute er det vinter, og morgenlyset har samme neuanse som min Aqua-Velva. temperaturen er kold, og rimfrosten giør mitt kjøkkenvindu til et kaleidoskop hvor vinterlyset danser mens jeg kienner min venn Kong Alkohol omfavne mei i sin varme favn. jeg tror det tar en stund før jei får skrevet noget i dag. Kansje nogle ord til aftensmaten; En Bokkøl med Æggeplomme. 
skildret med Alkoholisert Aqua-Velva-Patos!
Noe som fikk meg til å huske på noe hm... morsomt.

Vår forrige generasjons Riks-Kjendiser hadde en EKSTREMT tørst Skuespiller vi kan kalle Trigvar Trilogi; Som seg hør og bør var han med på "Nå Røker Også Jeg Prince"-kampanjen sammen med hele Olsen-Banden Fleksnes og Modern pluss pluss.
Også Poplært kalt for "5-er'n"

Vel; en Skuespiller som er i ferd med å bli en av VÅR tids Riks-Kjendiser; selv om han strengt tatt er i generasjonen imellom Trigvar Trilogi og våre nye Breathtaking MOVIE-METHOD-ACTORS som med Ikonoklastisk fandenivoldskhet satte Norsk Film på Film-Kartet uten å ofre tredve-førti år med "Eh....HVAH?!? Døh! Ærlig Talt!...Skal vi gå eller?"-perioden i Norsk Film særlig oppmerksomhet, og heller se FREMAD I JUBLENDE REKKER av Amanda-Statuetter (Selv om akkurat den prisen fremdeles har en aura av litt sånn "Leke-Pris" rundt seg) så har han sammen med den nye fraische generasjonen fått roller som har gjort ham kjent.
"5"
"4"
"1"
"2"
Og Nok om det; men poenget er at han hadde Trigvar Trilogi som sin MENTOR back in the hine Hårde da Norsk film skulle være Tarkowskijsk Kunst med et tydelig Politisk Budskap a-la Costa Garvas i håndholdt Casavetts-rølpe stil. Og DET; høres vel ut som noe som er dømt til å mislykkes etter både ett, to og tre forsøk, eller hur? (Ben-Hur? Moroklumpen!)
"3"

En TRILOGI av Fuck Ups fra 1970 og fram til ca.98-99? Delt inn i de tre respektive decennier?
Kanskje det, kanskje det, kanskje det.....U-AN-JÆVLA-SETT SÅ: Var altså Trigvar Trilogi Mentor for ham som vi kan kalle Grim Ellingsen, og en dag i 1976 Grim Ellingsen kom gående over Majorstuekrysset så han Trigvar Trilogi stå utenfor Polet på Majorstua i "Fin Form"; eller hva Trigvar Trilogi selv oppfattet som "fin form", som for andre, mindre tørste var mer i kategorien "Skal vi ringe etter Ambulanse?"
Og Grim Ellingsen ser sin Mentor stå der å være i Fin Form, så han går bort til ham og spør om alt er "i orden", hvorpå Trigvar Trilogi svarer at
"Joa; det er vel helt greit det,. Jeg har bare drukket fem flasker rødvin!", svarte Trigvar Trilogi på det.
 Jeg vil minne eder om at vi er fremdeles innenfor Polets Åpningstid her; altså Før Kl.17.00 på eftermiddagen så her har vi NY tallpoesi: Fem flasker rødvin før Klokken fem!

Undertegne kan pirre kjære lesere med følgende faktum at en gang i min  ville ungdom, presterte også jeg å sette til livs fem Flasker rødvin en søndag Formiddag/Ettermiddag/Kveld/Natt; Pg jeg kan vel ikke huske om jeg akkurat var i "Fin Form" men en slags Form var jeg helt klart i ja.
Om jeg vil anbefale noen å drikke fem flasker rødvin på en søndag med en ny arbeidsdag vinkende, ikke akkurat i det fjerne?
Nei.
Istedenfor; skal jeg fortelle om min fantastiske Film-Manus Ide.

En rask oppsummering:

"Hvorfor Kan Ikke Jeg Skrive Manus når Max?"
Eller hvorfor ikke lage en av disse Combi-Animasjon & Levende film med
"Flåklypa vs Smokey & The Bandit?"
"Skal jeg komme bort til deg ved Bufféen, Ivo?"
"Hei, Juli! Kom hit og lek med meg da!(Stikk, Kjell!)"


"Havfforno'"? Tenker dere nå.
Eller kanskje til og med sier det høyt ut i rommet,
så samboer eller barn, eller andre som eventuellt befinner seg i hjemmet sammen med eder stikker hodet inn av døra, eller opp fra boka, eller bort fra TV'n og sier
"Hva sa du? Hva da?"
Jo, Meinen Damen Und Herren:

Nå driter vi i babbelet om filmmanuser som var den opprinnelige idéen for dette inlegget, men som jeg forkastet i det øyeblikket jeg kom på det som er "Hva Da"!
Her; er "Hva Da".:

NORSKE KJENDISER I 
ROAST-BEEF-SEX-ORGIE PÅ 
"FLÅKLYPA-GRAND-PRIX"-
PREMIERE-FESTEN!!

"Take It Away"....Desverre må vi ta til takke med Jubileums-Posteren; Men skitt-au. Det e'kke "Fal'i det."
Det er en ikke veldig kjent, men intern slarve-historie om at på Premierefest-Nachspielet til "Flåklypa Grand Prix"; så fikk Animatør-Gründer & Innovatør Ivo Caprino tatt vår daværende Super-Pin-Up & "Skuespillerinne" Juli Ege bakfra med sin personlige "Il-Gigante" mens hun parkerte puppestellet i et fat med Roast-beef!
DEN er bare så TRAGISK u-dokumentert!
DET sku' vøri i dag med dagens muligheter og nyvinninger i teknologien.
Men "Byens Liv's" tabloide Underlivsinstinkter er ikke tapt bak en øh....kold-Buffét, så vi dokumenterer det vi.

40 år etter og med hovedpersonene (Usikker på Kjell A.) vandret hen til de evige Film-Premiere-Nachspiel - Festlokalene bringer vi SANNHETEN om MYTEN om SLADDERET om HVA som KANSKJE SKJEDDE eller IKKE SKJEDDE denne kvelden i Oslo 1975; da "Flåklypa Grand Prix" hadde Galla-Premiere og Ivo Caprino satt med sin egen Il-Gigante under forestillingen og skottet bort på Blomster-Bukett overrekker & Internasjonal SuperSoft-Porn Film-Skuespiller & Sex-Symbol til alt overmål fra Bibelbeltet i vårt da fremdeles ganske så etterstreberske lille land; Oljefunn og Skøyte-ess & Vintersport til tross; Julie Ege. Som gjorde det enda mere om å gjøre å få henne i vår Eneste Far i Animasjons-Huset Ivo Caprinos Voksne Hjernehalvdel...


"Kjell! Nå er du bare dum og ekkel! Ta nå en Taxi hjem og la Ivo og Meg i Fred!"

Itjno' Roastbeef for Kjell

Kjell hadde nok måttet ta en taxi hjem denne gangen også. Med den seksuelle ydymykelsen brennende i kinnene og bankende i underlivet. Og hjemme venter det noe som såvisst ikke er verken noen Julie Ege eller Birgitte Bardot nei.
Snarere Elena Ceaucesco meets Susan Boyle meets The Killer Whale;
Og det, var han ikke noe hypp på nå som han visste at Ivo-Sleipingen var i full gang med Julie Ege som hadde skrapt en rødlakkert negl fjærlett over gylfen hans i Buffée-køen mens han kunne se rett ned i den BH-løse utringingen hennes; Jævla-Ludder-Kuse-FAAAAEN I HEEELVETEEEE!!!!!

ÆGTE Susan Boyle!
Plæstik-Killer-Whale


Dette MÅTTE han gjøre noe med! Han kunne ikke under noen omstendigheter dra hjem til...til.... Han fikk seg ikke til å tenke ordet som lå klar en gang; det var tross alt kona hans som han hadde vært gift med i 20 år.
Sleipe KØDD! Hadde det ikkevært for hele hans skaperverk med Ludvik og Solan og Reodor Felgen og...og IKKE MINST "Il-Tempo-Gigante"; så hadde ikke Ivo-Faen hatt noe å bli verdensberømt med, og få tilgang til THE Centerfold-Pussy ved å knipse med fingerne.
Den samme Centerfold-Pussy som kalte ham "dum og ekkel"!?! Han tenkte så det knaket! Baren på "Regnbuen"? "Orginal-Pilsen?" Nei. Der var det farlig hvis han ble gjenkjent. Masse drita fulle Menn som ville snakke "Il-Tempo-Gigante?" Ikke FAEN! Han ville ikke ha mere mannlig selskap nå. Nå ville han ha kvinner som ikke kneip igjen og kom med ydmykende avvisninger! Han ba sjåføren snu og kjøre nedover mot sentrum igjen til Klingenberg Kino.
Hadde det ikke vært et par andre klare på den festen? Som hadde dratt viderepå by'n?
Det at damene ga faen i hvordan man så ut hvis man hadde penger, innflytelse eller/og VAR noen bestemt, stemte ikke for hans vedkommende. Det var jo figurene hans som var kjent, og ikke ham personlig, sånn sett. Han så vel ut som en hvilken som helst gubbe på bærtur i åkern på naboens jorde bak mål med tunga ut av kjeften og kul på den brune terylensbuksa.

Ivo hadde fått ALL crediten vedrørende Flåklypa. ALLE trodde det var hans historie også. "Kjell Aukrust" var liksom bare et slags Abrakadabra han hadde sagt, og så utfoldet historien seg på papir og til et filmmanus, og selv om kontoen hans fylte seg hyggelig opp, så forble han bare et og annet kornete bilde i en avis eller blad lest av stort sett tullinger.
Han ville ha bildet sitt i Alle Menn i Farger og med et morderisk "Alfa-Han-Sex-Blikk" som ikke levnet tvil om hva kvinnene hadde stående ordre om å gjøre så fort de så ham!

Ivo kunne stå  med halvåpen moderne skjorte og uten et jævla grått hår ved 1:1-modellen av Il Tempo Gigante å smile sekvsikkert mens han stod ved siden i V.-genser og grått tynt hår og så ut som hans stolte bestefar hvis største bedrift var å lage hjemmebrent på en basis av svisker, sukker & gjær fri for fuselsmak.

Han hadde jo sett filmer med ganske så gamle gubber som trakterte en ganske så mye yngre jente;
Men det var på bokmessa i Frankfurt forrige år; Og sånne jenter var ikke bare å plukke opp her i lille Norge.
Drosjen stanset utenfor Klingenberg kino; og Kjll gikk mot inngangen på Regnbuen.
Vakten i den burgunderrøde jakken så utrykksløst på ham og spurte uten tegn til gjenkjennelse:
"Og hvordan er formen din da? Det er bare spise-plasseringer ledig nå...."
Han hadde lyst til å ta jyplingen i ørene og vri hodet hans mot Klingenberg Kino hvor en Kjempe- Kartong-display av Il Tempo Gigante med Sheik Fasan et-eller-annet, Ludvig og Solan sittende oppe i prydet fasaden.

Noen skubbet borti ham bakfra. Jammen var det ikke Pål Bang Hansen med en av danserne på National, godt erobret i et fast grep rundt en slank hofte. Hun hadde frisyre med "korketrekkere" ved tinningene og  resten stramt i en skinnende brun-rødlig hestehale.
Øynene var tungt Mascara-sminket og slørete på en rar måte, syntes han. "Hei.Pål...faen.." prøvde han.   Pål-Bang-Hansen gjorde ikke mine til å snu seg, men hvisket noe uhørlig til damefølget sitt som lo en mere kald en sval latter til ære for ham.
"PÅL!" insisterte han nå, han kjente at sinnet hadde begynt å boble for alvor.
Pål Bang-Hansen snudde seg mot ham med en irritert mine "Skal man ikke kunne...."begynte han, men så myste han igjennom disse Nerde-brillene sine som damefølget hans garantert hadde slått av ham med flathånda om han hadde berørt henne uten å være "Mr. Cannes" som hadde intervjuet Peter OG Jane Fonda og de fleste andre av filmstjernene.
"Men..Åh hei Kjell. E'kke du på Flåklypa festen?"
Kjell prøvde ikke å virke nervøs. Han ble urolig i stedet for sint et øyeblikk.
Visste han noe? Hadde det allerede spredd seg at Julie Ege hadde bedt ham dra til helvete mens hun gjorde seg klar for Ivo Caprino ved Fest-Bufféen?
Han hadde luktesansen til en trøffelgris når det gjaldt Filmsjerne-Gossip; Og han kjente jo faktisk Julie Ege Og hadde sikkert hatt henne også tenkte han mismodig.
Damefølget hans så misbilligende på ham mens hun utålmodig dro PålBang i armen. "Kom igjen da Påå-ål. jeg vil ha en Martii-ni; jeg er tørst og så vil jeg danse med deg."
"Var'e noe speiellt Kjell?"

"Mr. Cannes" Pål Bang Hansen i sin Virile Ungdom.

Du kunne jo sagt til dama di hvilken "Kjell" jeg er; tenkte han.
"Nei bare at han karen her ikke kjenner meg igjen, og vil plassere meg ved et av resturant-bordene...."
"Ja-nei.... jeg skjønner ikke hva jeg kan gjøre med det? Men har'n ikke sett Flåklypa da?"
Vakten, som selvfølgelig hadde kjent igjen Pål Bang Hansen, ble med ett nysjerrig og spurte
"Er han gammern der med i Flåklypa eller?"Liksom vantro, med et flir.
"The Flåklypas" as Created By Iv...FCK!! Kjell Aukrust!

Pål Bang Hansen hadde fått hengt av seg kamelhårsfrakken og sa på vei ned trappen "Du får spørre ham selv da..."
Vakten så mistenksomt på ham og så ga han liksom opp og trakk på skuldrne "Ja okay; Gå ned til baren da, men hold deg på matta,Gamlefar! Ikke klå på damer som du kunne vært bestefaren te'"
Kjell følte at han kunne ha dratt til ham der og da!
"Hørte du ikke hva Pål Bang Hansen sa?"
"Hæ? Han sa at jeg skulle spørre deg sjæl. Det virka ikke som han var så hypp på å bli sett sammen med deg at det gjorde noe. Og det skjønner jeg godt med det støkket der.Hu' kaprer den ene kjendis-fyren etter den andre; Og døh.snakk om Flåklypa forresten...." Han lente seg mot ham med en konspiratorisk mine.
"Hu' var her i går med han karen som har finni opp hele Flåklypa og lagd alle de dukkene og den Racer-bilen "El-Tempo-Grande"
"Il....-TEMPO....-GI_GAN-TEE!" rettet han med et trykk bak den lavmælte hviskingen som faktisk lukket munnen på denne jyplingen av en dørvakt.
"Il-Tempo-Gigante"i 1:1-Menneske-størrelse! Kjell Aukrusts skapelse, men materialisert av Mester Animatør & Dukkemaker Ivo Caprino
Opprinnelig etter oppdrag fra "Adresseavisa", som ville at Kjell Aukrust skulle tegne en tenkt Norsk bil. I 1968!
Han var fra seg av ydmyket sinne. Hvordan i helvete skulle han klare å sjekke seg noen dame nå?
Han hadde lyst til å drepe!!Han bestilte en Upper-Ten og is fra den middelaldrende Bartender-damen.
Hun hadde korrekt burgundrrød bartender-jakke og Plisé-skjørt som rakk til midt på leggen. Lave perforerte arbeidssko. Gråblond permanent.Det var da faen så tilårskomment Bar-personalet var her da?
Og hvorfor en jævla kjærring? Var det ikke hun hner som pleide å jage bort de "profesjonelle" Bar-damene, som hadde skrytt av det i "Verdens Gang" til og med?
Han så rundt seg. Single menn og par, og to ledige barkrakker ved enden av baren..
Okay; det var ihvertfall håp enda!Og der kom to akkurat passe unge og absolutt på rette siden av midt-streken for ikke å si midt-siden tenkte han tilfreds, men nå gjaldt det å spille kortene riktig. Og så måtte han se opp for den jævla dusten i døra OG babjuskaen som serverte drinker.
Ærlig Talt! Hun måtte da ha jobbet her siden forbudet ble opphevet? Han tok drinken og ruslet på en nonchalant måte (håpet han) mot de to kvinnene som målte ham og sendte hverander et kjapt øyekast han ikke klarte å tolke.
Men om det var noe godt tegn, var han neigu ikke sikker på.
Han tok sats; var han ikke Kjell A. som hadde skapt hele Flåklypa-historien og mere til , kanskje?
Hva hadde han for helvete å være så jævla nervøs for?
Flåklypa-TV! "Manhattan Cable"-Eat Your Heart Out!


"Nå jenter; trenger dere noe i glasset, eller andre steder?" prøvde han liksom å snerre som en Macho-løve. Håpet han.
"Hæ?" sa den ene av kvinnene og stumpet en "Savoy med aktivt dobbel-filter" i et "Cinzano"-askebeger.
"jeg tror han vil sponse en drink på oss" sa venninnen, uten å se på ham.
"Lar vi ham kjøpe en drink til oss da?" sa "Savoy" kvinnen; som var brunette med den korte frisyren som hadde vært pop en stund nå. Hun hadde på seg en buksedress i lime-grønt og en bluse i et flortynt oransje silke-aktig stoff. Det var tydelig at hun ikke brukte BH, for brystvortene tegnet seg tydelig mot blusestoffet. Og den var kneppet opp til tredje knappen.Den andre, som var det man kaller mellomblond, hadde lengre hår med struktur-behandling og Kjell kjente igjen frisyren i fra en TV-serie, eller var det den filmen med Brando som var nummeret før porno? "Siste Tango i Paris"? Hun hadde på seg en lang, men ganske tettsittende kjole som ga intrykk av at hun var naken under. Han ble varm i ansiktet. Rødmet han? Helvete! DET m¨åtte bare ikke skje! Hva skjedde med Alfa-Han-Sex-Monster a-la...Han tok seg i å nesten tenke "Ivo Caprino", og kjente irritasjonen begynne å boble igjen. De to venninnene hadde tydeligvis vinket på bartender-damen og gjort tegn til at det var herren som stod for bestillingen, for han hørte et skarpt (og veldig lite service-minded syntes han) "JAH! Hva skulle det VÆRE?!?"
"Eh....en Whisky on the rocks til meg, og damene ska...." "Jeg har fått bestillingen deres!", bjeffet hun.
Han kjente at han ble enda mere irritert over dennes...ja hva skulle han sa,mmenligne med, egentlig? uforskammede tiltale til ham.
"Javel. Kunne DU være vennlig å si meg HVA det er damene har bestillt?"
"Enke og to glass" sa hun surt.
"Spons en Drink på Oss da, Kjekken..."

"Unnskyld, men hva sa...Enke, som i "GUL Enke?" Champagne til hvor mye for flasken, om jeg må be?"
Herre-min-skaper! Hadde denne edikk-spylende kjærring-bartenderen fra Helvete tenkt å bare gi dem en hel Gul Enke på HANS regning uten å klarere med ham først?
Hvis hun jagde profesjonelle fra baren, var det tydeligvis etter at drinkene var bestillt og betalt. ;Makan til frekkhet.
Plutselig ble han bevisst at hun var i gang med å fjerne folie-kapselen fra en, ikke hel; men MAGNUM "Gul Enke". Nå var det nok.
"HEI! Hva FAEN GJØR DU? VENT!"
Den korthårede av de to kvinnene, brunetten lente seg mot ham og kurret med leppene veldig nær øret hans "Men skulle ikke du sponse en drink på oss da,. Kjekken?" Hun nappet lekent i beltespennen hans. Han merket at en ereksjon var på vei, noe som bare irriterte ham enda mere akkurat nå og sa.
"Ja du. En drink. En drink er IKKE en MAGNUM FLASKE med husets dyreste Champagne; lille venn"
Hun var på avstand like raskt som hun hadde klenget seg rundt ham.
"Vi har visst møtt en kjedelig gjerrigknark her vi; eller beint fram en som juger; Fy faen esse'"
"Jah; helt enig, esse" repliserte venninen med Filmstjerne-frisyren, og samtidig som det gikk opp for ham at det faktisk var Julie Ege sin frisyre hun kopierte, så sa hun jammen meg til bartenderen.
"Ha'kke du åpna boblevannet a'? Da har'n vel kjøpt det da?" Heldigvis, så var hun ikke mindre Profesjonell enn at hun hadde satt flasken tilbake på hyllen: Øverst som "Centerpiece", og ignorerte den frekke jentas spørsmål.

Hun hadde sittet framoverlent over bardisken mot plassen hans, og han la merke til at drinken hans stod ved siden av "Cinzano" brikken han hadde plassert den på. Var disse så grådige at de tjuvdrakk av andres drinker? Var de alkoholikere? Bevare meg vel; dette var da noe viorkelige usympatiske eksemplarer av kvinne-arten, tenkte han surt. Det hadde egentlig ikke vært noe sjakktrekk å dra hit. han burde ha skjært igjennom, og heller dratt på en bensinstasjon og kjøpt et spesiellt annonse-magasin.....

Da de skjønte at de ikke hadde klart å bondefange ham, var de borte fra hans sfære med en gang.
Han bare satt og så utover lokalet en stund. Han hadde bare kylt innpå den drinken han trodde en av bondefanger-jentene hadde drukket av, og bestilt en ny av den nå enda surere Bar-guvernanten.
Herregud; at det gikk an: Var det hans skyld liksom? Var det ikke hun som bare hadde begynt å sprette husetes ene Magnum-flaske med dyr champagne?

Alt var plutselig ustyrtelig morsomt.....
 Han syntes plutselig at det var ganske morsomt. det kilte i magen, og da han så opp på hyllen hvor Magnum-flasken tronet i midten, bare sprutet han ut i latter uten egentlig å skjønne hvorfor; og så lyst det plutselig ble, nei mørkt. Blinket de med lysene alt? Klokken var da ikke så mye blitt allerede? Han skottet bort på kvinnene.
De satt på samme barkrakkene og speidet som sjakaler ved et åtsel hvor løvinnene for øyeblikket var til bords, men denne typen damer hadde en egen evne til å behandle mennesker som ikke interesserte de som luft. og det på en måte som fungerte slik at de som ble behandlet som luft skulle skjønne at de ble dette og...Plutselig følte han en intens frykt for disse to sjakalene.
Det var som om de på en måte var ekte sjakaler som ventet på å kunne rive ham i filler som hevn men hva faen....hvordan
da?
Hun så jo ut som en appelsin i trynet i lyset fra dansegulvet. Han begynte å le igjen.
Den som satt med ryggen mot ham på barkrakken ved siden av snudde seg og så spørrende på ham.
"Er'e morsomt,far?" sa han uten tegn til humor. Surpomp!



"Ja du er faktisk jævla morsomorosmsomorsomdukanblisombaredetplussdetplussdet!"
Lirte han av seg og sprutet ut i krampelatter igjen. Han klarte ikke stoppe å, le for sitt bare liv.
Den andre bargjesten himlet med øynene etter først å sittet med et uttrykk som om han vurderte å slå til ham.
De to kvinnene som hadde prøvd å svindle ham for dyr drikke fulgte interessert med.
Han kjente latteren roet seg og rommet duvet behagelig i et dust pulserende lys.
Par. Par, og andre enslige, fulle middelaldrende menn som nok kom til å sitte alene i drosja hjem.
"Hope to see much Clearer"
"You know It Don't Come Easy"
"Let's play those Mind Games together..."


Han la merke til litt sammenstimling ved trappen og kvapp da han så hvem som kom ned:
Dronningen av Saba! Ledsaget av tre Romerske soldater i terylensbukser og Van-Heusen skjorter..NEI, hva var dette? Han kjente det som om han lettet fra gulvet, og rommet liksom bølget. Flaskene foran veggspeilet i baren strålte som edelstener i Alladins hule. Han tok vannmuggen med "Ballentines" logoen og gned på den og så hørte han som langt borte fra "Kjell....". Han var tørst. Usigelig tørst.
Han var i ørkenen og solen brant. En beduinstamme spilte skramlete stammemusikk han drakk vann fra muggen. Men så for deet i ham. tenk om han hadde drukket opp ånden nå? Hvilken ånd? Der var det igjen "Kjee-e-ll...Kjell-Kjelle-mann...." Han snudde seg mot ånden i lampen, og der var han.
Han hadde ikke turban, og det skuffet ham litt, men han strålte som om han hadde en glorie og ved siden av ham stod en engel med blondt bølgete hår og vinger som basket stille og duvende og lyset ble sterkere nei svakere nei sterkere nei svakere nei FAEN! Hvor var Il Tempo Gigante?
Han skulle faen meg kjøre en seiersrunde i denne jævla ørkenen så skulle de få se! Men han måtte ønske seg noe fra ånden i lampem først. Det var noe veldig kjent med ånden i lampen.
Den så ut som Ivo! Ivo aka ånden i lampen stod og spste Roastbeef fra utringingen til engelen som var Julie Ege og nå skulle han vise henne for han skulle ønske seg henne i sin makt.
"Da ønsker jeg Julie Ege i min makt!"
Flåklypa Drømme-Elskov-Grand Prix

Men; Ikke for alle!
Vil du smake på Roastbeefen min, Ivo?



Han syntes han måtte ta av seg på overkroppen,eller hvorfor ikke kle av seg alt?
For det neste ønsket hans skulle bli å befale en orgie! Her midt på Regnbuen Regnbuen? var ikke han nettopp i ørkenen? Hvor var beduinene?
Han hørte mengdens bifall da han befalte Julie Rge; men det var noe som ikke stemte helt. Hva slags filleånd var dette? fra Fillehaugen? Ånden holdt ham fast og hindret ham i å dra ned gylfen på benklærne sine og ta fram den pulsernede lava-kanonen ha  hadde der klar for bare Julie Ege.
"Kle av deg!"Skrek han. Nå kom det flere engeler. Hvite engeler som stilte seg rundt ham. holdt ham. "Sliiiipp!!" hylte han. "Dette var ikke det jeg ønsket og dessuten har jeg ett ønske igjen!"
Han ble satt ned på en stol, nei et toalett eller hva var dette? Han kjente han var veldig trengt, så da var han vel på et toalett? Han kunne ikke gå rundt med lampe- ånden inne i seg, han hadde jo drukket ånden i lampen husket han plutselig, og så presset han på som man gjør når man kvitter seg med avfallet og han kjente en varm masse bre seg utover enden hans.
Hvorfor hørte han ikke det vanlige plasket? Hvorfor var det så stille ller, mengden var liksom helt fjetret av hans utstråling. De gispet og holdt seg for ansikter og neser og FOR en stank merket han plutselig og reiste seg brått. ,men han gikk over ende og stolen han hadde sittet på fulgte visst med den også. Den var liksom limt fast til ham, og hvorfor var buksene rundt anklene hans? Selvfølgelig Julie Ege!
"Kom Julie! Nå er du i min makt!" tordnet han, og mengden jublet!
"Ja,da venter vi bare på deg,Kjell....Kom Zu-Kom Zu....
"Få'n ut herfra da for faen!" hørte han noen ropte.
"Jeg har jo netopp sluppet ham ut!" ropte Kjell tilbake.
Ivo Caprinos ansikt var plutselig tett oppe i hans og det virket kollosalt stort.
som om han hadde nærkontakt med planeten Jupiter.
Jupiter så bekymret ut og sa med en ustyrtelig komisk stemme.
Den hørtes ut som en blanding av noe han ikke husket, men som var så morsomt,
at han ikke klarte å stoppe le. Han lo og lo og lo, og Jupiter danset foran ham og så usigelig dustete ut.
Og så vondt som det luktet!
"Jupiter du stinker! HA-HA-HAAAAA!" hylte han, og Jupiter så liksom oppgitt ut.
Vent nå litt her Jupiter?
Det der var jo Ivo Caprino.Jævla Televims.
Den samme Ivo Caprino som hadde tatt all cred'en fra Flåklypa i fra ham og knullet hans Julie Ege i Roast-Beef fatet!
Og det virket som om det hadde gått opp for mengden nå, for nå bar de ham på gullstol rundt i lokalet!
Plutselig var det kjølig. Veldig kjølig og han kjente ru asfalt under seg.
"Vi kan'ke gjørra det på noen annen måte. Vi tar'n faen ikke inn i ambulansen helt nedsmurt i dritt. Ikke Faen!"

Han kunne høre en elv. Var han hjemmei Trønderlag? Var det markjordbær her? elven kom nærmere og så ble han våt, og vannet var iskaldt.
Han hylte ut og trodde plutselig at han skulle feire Jul og sa at "Nå er det JULAFTEN! AU-FAEN!" Noen skrubbet ham med noe grovt og han hørte. "Det var det eneste jeg fant. Får prøve værra litt lett på handa så vi ikke flår ræva av ham." Noen gnudde ham bak med noe grovt og tungt; han likte det IKKE, og brølte
"GI FAAEN I RÆÆVA MI' DA LUDVIK!!HA-HA-HA-HAAA-HA-HA!
Han fikk en hånd over munnen og dratt ned på noe han klarte å sitte i hvilestilling på.

Han kunne se vinduer og en trengsel av folk i vinduene i bakgården. Ivo likte situasjonen dårlig. Hvordan hadde det seg at det var så mye folk i de lokalene som ikke hadde noe med "Regnbuen" å gjøre?
Selvfølgelig! Klingenberg Kino! Det var jo folk der helt til natforestillingen, som de nylig hadde begynt med, var over.
Kjell satt og duvet med hodet og beundret fargene rundt lysene fra vinduene.
Det var en nimbus av alle regnbuens farger og de to lampekuplene over den døra så ut som et par skikkelige melon-pupper! Han begynte å le hysterisk igjen men tok seg brått sammen og husket på at ånden i lampen faen ikke skulle få vri seg unna det siste ønsket hans
Det var stjerneklart og der var Jupiter-Ivo over ham igjen og bablet om legevakta akkurat nå som ånden i lampen hadde fått ønsket om orgier.
Ikke faen om han skulle få være med på hans orgie når han ikke fikk være med hans!

"Brune Pyramider..." hørte han noen si lavt og så Ivos stemme "Hvah? Mener du alvor?LSD? "
"Ja det er mye av det i byen nå, særlig i miljøet rundt Slottsparken De vet kanskje..? Ihvertfall så finner også noe av det veien til folk som dropper det i drinkene til ofre som blir ranet, eller til og med voldtatt om det er kvinner; skjønt, det er ikke den type medikament da."
En kvinnestemme med sørlandsdialekt snakket lavt og fort
"He'll fly Astral Planes. Taking Trips along the way. Brings you Back the same day. Timothy Leary" (Moody Blues: "Legend Of a Mind")

Valium mot Psykedelisk Villfarelse
"Da jeg var i USA og filmet i fjor, så var jeg på en fest i Beverly Hills hvor Timothy Leary var gjest,
og holdt en av seansene sine,og jeg husker at han sa at om det var noen som ikke \"taklet opplevelsen" som han uttrykte det; så er den beste medisinen ca 20 milligram valium, og mengder med appelsinjuice. Jeg tror det er lurt å prøve det.Jeg har valium; så vi trenger bar et diskret sted hvor han kan hvile ut.Vi kan vel få kjøpt appelsinjuice i baren"
Kan brukes til så mangt
Appelsinjuice! Han var i Florida; men var det så jævla kaldt her da?
"Æ vil ha Juuuuusche" gaulet han av full hals. Han var klissvåt, kjente han, og der var Jupiter Caprino duvende foran ham igjen nå med en glorie som strålte så intenst at han fikk lyst til å le igjen og han lo og lo og han kjente at han svevde, nei; nå satt han på en trapp og han var ikke så klissete og kald i baken lengre.

"Men er du sikker på dette da Julie, og hvordan vet du disse tingene egentlig? Du har da vel ikke...."

"Åh, du-da! Selvfølgeli' ha'e'igje dee'"

Igjen denne utpregede sørlandsdialekten.
"Eg sa jo at de' va' Timothy Leary som holde et foredrag på den festen i USA og så...."


Ivo igjen. Lavt og hissig: "Men,men..er ikke Timmy Leaworth..han som.."

"LEARY!" ble mannstemmen avbrutt av sørlandsstemmen som var mektig irritert nå.

"Åh..for helvete...Leary, Leaworth.Tim.Tom.Charles Helvetes Manson...TENKER du for faen ikke på hvem du omgåes når du er der borte?Skal du på fest med Fredrik Fasting Torgersen og Schnittler* etterpå eller?"
*(Schnittler: Beryktet pedofil sexforbryter i 60-tallets Oslo.)
Han hørte et klask og så den rasende sørlandstemmen:

"Seie' du noge sånn en gang te' te meg Ivo, så spise' vi aldri roastbeef-aftens igjen, og angående hva vi snagget om å gjera seiner' i kvelle, så ha' eg fått vondt i hue a' dette he'"

"Men Faen heller Julie; det der var vel unødvendig! Du skjønner vel at jeg blir bekymret når du..du Er ikke han fyren som er ekspert på LSD han som fikk sparken som lærer ved et universitet for å ha lurt i studiner narkotika og hatt sex med dem mens d var hjelpeløse?"

"Han e Professor; Og han hadde stilling ved UCLA, hvor han ble oppsagt da LSD plutselig ble klasssisfisert som narkotika. Men inntil da hadde det vært mer eller mindre vanleg å eksperimentere med medikamentet i Psykoanalyse blant annet...Og det du sie' om Professor Leary e' propaganda og løgn frå dei reaksjonære motstanderne hans! Nixon-administrasjonen haader ham. Henry fortalde meg enang vi...."

Kjell A. satt med hodet mot veggen og hørte sørlandstemmen og Ivo
ja for helvete det var jo Ivo. Og Julie!
Han kjente seg med ett klarere. det hadde sluttet å stråle og bølge så intenst.
Alt virket i steden glassklart og det var som om han kunne stille inn hørslen sylskarpt på akkurat den hahn ville høre på. han følte at han kunne lese tankene til folkene rundt ham.
Ivos stemme igjen; han var visst indignertn over noe. han moret seg og stilte inn antennen mot Ivos stemme.
Det knitret som i en radio. Morsomt. Bzzzt!Bzzzt! "Radio Flåklyba" mumlet han og hermet sørlandsdialeken.

"Men HerreminSKAAPER-Julie! Har du spist roastbeef med Henry Kissinger også? Hva FAEN skal jeg tro om deg hvis du...."

"Du kan tru hva du vil; og nå syntes eg du e' lige kjedeli' og ekkel som kameraten din var før i kveld. Dessuten ga eg han berre ein handtralle...."

"Jammen så kjekt da Julie! Så...så---LØYE...er det ikke det som det heter på guvernante-målet ditt!?!"

"Åh blåss på deg....eg lige' ikkje at du e' sjalu.Nå vil eg heim att hvis du ska vera slig!"
Ivos stemme hadde full kapitulasjon med et snev av desperasjon i seg.
"Du har rett. Unnskyld! Men kan du hjelpe meg med den motgiften og med å få ham opp trappa til...."
Han hvisket en adresse i øret hennes.

"Jada. Eg ska' hjelpe deg med han u-lekre kameraten din. men etterpå drar eg heim!"

"EG SKA' HEEIIIM!!" Gaulet Kjell A. etterfulgt av en hvinende latter.
"Æ vil Kjøre IL TEMPO!!" 
Il-Tempo-Psychedelia


Il-Tempo-Shag-a-delic-Baby!
En ny stemme hadde blandet seg inn i koret. han så opp og det glimtet fra refleksen i et par store tykke brilleglass. det så ut som om det regnet gnister.
"Han var ihvertfall helt fin form da jeg snakka såvidt med ham i køen; eller han var muggen forde vakta ikke kjente ham igjen og trudde han bare var en gamling på horejakt. Tragiskt egentlig, at Ivo har tatt så mye av æren for Flåklypa. Konseptet er jo Kjell sitt. Hvordan går'e Kjell?" 
Marsboeren med gnistregnet fra brillene sttte seg ved siden av ham og la armen om skuldrene hans.
"Du har blitt droppet med syre du, Kjell. Det er ikke farlig, og vi er heldige som har Julie her, for hun har den beste motgiften i veska si, og her kommer skjønnheten selv med en kartong appelsinjuice også, så nå slipper du å hallusinere mere."
 Julie Ege sto foran ham med en liters-kartong med Fellesmeieriets Appelsinjuice og tre små gule piller i en Coctailserviett med regnbuens logo på. Nå så han at "marsboeren" med gnistbrillene var Pål-Bang Hansen. Selvfølgelig!
"Her, Kjell. Nå må du ta desse og så ska' du se at du blie frisk som en fisk på ein to tree."
Han adlød og helte pillene inn i gapet fra servietten og svelget ned med appelsinjuice. Det smakte himmelsk, han måtte ha mere. Han drakk og drakk,
"Det e' bra Kjell. Appelsinjuice e' modgift de'"
Så var Ivo der med et antrekk på en kleshenger;
"Her ta på deg denne. Klea dine måtte vi kaste for de var øh....sølt ned. Det er en dørvaktsuniform, men du kan ikke bli kjørt igjennom sentrum intullet i et ullpledd!"

Bilens bevegelse og monotome motordur var behagelig syntes ham.
Han følte seg som et blad som dalte langsomt nedover fra en tretopp i mild bris. Han kunne føle bilsetet mer og mere. De stoppet for grønt lys. Noen bøyde seg ned for å se inn i bilen. Et oppløst og pløsete ansikt som...nei, for faen. Det er vel den helvetes lsd'n igjen. Bilen satte seg i bevegelse. De kjørte opp Wergelandsveien, forbi Kunstnernes Hus og videre opp Bogstadveien.
"Hv-hvor er det blitt av Julie?" spurte han da han oppdaget at det var Ivo og Pål som satt i forsetet. Pål kjørte, og Ivo satt med frakkekragen oppslått og solbriller.
Ivo snudde seg mot ham og tok av seg solbrillene.
"Du Kjell. Unnskyld de greiene på Nachspielet, men du må forstå, du hadde vel gjort det samma sjæl for faen?"
"Hu fornærma meg blodig, den jævla megga!" snerret han.
Bygdegutten Kjell A. hadde våknet til live igjen.
Borte var den joviale forfatteren og folkloristen, kåsøren og satirikeren som smilende svarte på alle spørsmål på en måte som fikk folk til å brøle av latter. MED ham, ikke AV ham.
Ivo hadde snudd seg igjen og tatt på solbrillene. Det så komplett idiotisk ut midt på natta.
"Næh..hun hadde ikke trengt å snakke til deg på den måten, det er jeg enig i. Men ikke faen om jeg ville gi avkall på et nummer med den hotteste Pin-Up i verden etter Bardot på grunn av det, Kjell.  
god kompis er jeg ikke med noen!"
"Nei...du er nok ikke det" sa Kjell A.
Han følte seg søvnig, og skjønte at motgiften hadde virket. Gatelysene var vanlige gatelys nå.
Pål Bang Hansen var Pål Bang Hansen. Med nerdebriller som ble forvandlet til fitte-magnet forde han intervjuet filmstjerner for NRK.Han merket at han stinket, men orket ikke fundere på hvorfor, og sovnet.
Bilen stoppet i en av sidegatene mellom Marienlyst Skole og Radiohuset.

Da de hadde sjekket at det ikke var noen nattevandrere på vei, eller noen hoder i vinduene, tok de den sovende Kjell A. og bar ham opp og i seng på hybelen som stod til disposisjon for de som "var på ferie i fra kona".
"Han kommer til å ha blackout på den verste perioden og alt som skjedde etter at valiumen begynte å virke. Han er jo ikke vant med noen av delene." sa Pål-Bang og myste ned på den sovende Kjell A.
"Nei, er du gæern. Kjell A. i LSD rus på Regnbuen liksom? Veit noen hvem de to kusene som droppa det i drinken hans er?" sa Ivo Caprino og studerte Påls profil mens han vrengte av seg gummihanskene han hadde brukt da de spylte og såpet ham ren i dusjen. Han var for utslått til å greie det selv, og de ville ikke at han skulle våkne opp full av dritt, selv om de hadde fått spylt av ham det verste i bakgården på Regnbuen.
Faen så vanskelig å tyde hva som foregikk i huet hans på grunn av de derre brillene. tenkte han.
Rene maskeringen. Kanskje skulle jeg lage en dukke av ham. DA skulle han nok blitt rokket ut sitt hel-coole Cannes image.
"De visste tydeligvis ikke hvem han var, så da spiller det vel liten rolle."
"Vi tar og snakker med gjengen og så bare sier vi til Etablissamentet at om dette kommer ut, så slutter vi å gå dit, og så kan de igjen si til bladsmørerne som vanker der og spionerer at om de skriver et pip om dette, så slipper ikke pressen inn der lengre."

Og slik, kjære, måpende, hoderystende lesere; ble det.

Og Snipp - Snapp - Snute(n); Så var Eventyret Ute(n)!

EPIOLOG:
Nåvel. Jeg kan GA-RAN-TE-RE dere, at den delen av historien som omhandler Roastbeef-Sex mellom
Ivo C. & Julie Ege, er sann.
Hele Norges Dukke-animatør med Asbjørnsen & Moes Folkeeventyr samt Pernille & Mr.Nelson i Portfolioen hadde også en mer hm..."Voksen" side som Kinky FOOD & SEX-grådig Longhorn-Okse!
Kjell A. sin tilstedeværelse, Julie E's ydmykende bortvisning av ham og episoden på Regnbuen derimot; kan da umulig være sann?
Ihvertfall ikke det som skjedde på Regnbuen, eller hva? 
Ikke vet jeg....



"Let The Games Begin! G-ga-ga-games?!?....Wh-wh-what Games?"


































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































                                                                             FINE!