I Dag Vasket Vi Badet til Lyden Av: Genesis "Selling England By The Pound"

Genesis "Selling England By The Pound" Prog- Klassikeren som ansporet Eddie Van Halen til å begynne med "Tapping" (Avansert Spillestil for El-Gitar hvor man anvender både høyre og venstre hånds fingre på gripebrettet, som om halsen er et "Klaviatur".)

Hvilket Album passer vel bedre som Musikk til arbeidet en grå-skyet lørdag helt i slutten av August?

Jeg kan huske at jeg, og flere jevnaldrende som hadde oppdaga Genesis sånn rundt 9de klasse og 15- 16 - års alder; trodde at Tittelen henspilte på den Engelske Myntenheten, og Ikke det knotete, Ikke- metriske mål og vekt- systemet.
Det er når den mynten(!) først har ramlet ned i Flipperspillet Hjernen, at tekstene åpner seg, og avslører flere lag hvorav den erketypiske, knusktørre, Engelske Humoren har stor plass.
For meg ble det som å høre albumet for første gang igjen, og gjenoppdage at vi har med et av sjangerens, og Gruppen Genesis's beste Album her.
"Selling...." inneholder også låta som skulle bli Genesis første Hit på de  UK- Listene:
"I Know What I Like (In Your Warderobe)", hvis teksts "Jeg"-person er den rødhårede Gartneren vi ser på Coveret, som lurer til seg en hvil under sin "One o' Clock Lunch".

Faktisk, så er det på alle Genesis- album f.o.m "Trespass" og t.o.m. "A Trick Of a Tail",
Covere illustrert med et slags Panoramabilde som inneholder motiver hentet fra Albumenes tekster i samme stil, litt som en Illustrert Roman.

Tekstene er ofte satiriske og ikke så rent lite humoristiske, og faktisk ganske så forståelige når en hører de på nytt i voksen alder; og slett ikke det pseudo-filosofiske kosmiske mumbo-jumbo sjangeren som helhet ble slanderet for å besitte, da den nådde et lavmål i publikumssvikt og fordummende Muskk-Poiti-Harassement utover 80- tallet

Ny Favorittlåt da jeg gjenoppdaget skiva her i godt voksen alder ble balladen "No More Fool Me",

Albumet er en fryd å høre den dag i dag; selv om jeg fremdeles opplever
"The Battle of Epping Forest" som noe for lang.

Men "Selling England....." er et Album som skal, eller MÅ høres i sin helhet fra A1 til B-slutt.

Epping Forrest; er forøverig i dag det som heter "Waltham Skogen", og ligger ikke så langt utenfor London. Området er særdeles myteomspunnet, og skal ha spor etter bosettinger helt tilbake til Jernalderen.
Det sies at Henrik-VIII og Dronning Elisabeth den 1ste skal ha jaktet der under Tudor-tiden; men dette er ikke dokumentert.

(Kilde Wikipedia; så døm selv....)

EPIOLOG:
Og dermed, som ved et par andre tilfeller, ble jeg sittende å skrive om albumet jeg egentlig skulle ha brukt som bakgrunnsmusikk mens jeg vasket badet!
Well; NÅ går jeg ihvertfall og gjør det.

I Et Inspirert Øyeblikk, en Sensommerdag Tok jeg fram Min Penn og Sag.....Vispet det med Sagogryn. Så tok jeg en tur til By'n....

Fra en Verden der Apostroff-rim Ikke er Tabu, 

og Sjokomelken kommer ferdig fra Ku!

SPONSORENE SIER:

Blyxmatimoc-D3

• Er det fisk?
• Er det fugl?
• Er det kjøtt?
• Fruktkjøtt!

Blyxmatimoc-D3

La oss heller si litt om hva det IKKE er:

• Det er ikke støtende
• Det er ikke farlig når brukt som anbefalt i 
• Det forurenser ikke der hvor

"Det gjør kaffen Søt, og Kjøttet mørt!
Isen frossen, og Frukten Kulørt!
Smaken er som gyllen bakst
Nesten uten sukkertakst."

Blyxmatimoc-D3

Beviser at
"Smaken Ikke er Som Baken"
Men som Sursild på Glass
Filétkniv så Hvass
Biometriske Adgangspass

Og kanskje så vil du en da'
Reise hit til Disneyla'

* * *

Berømt statue til salgs

Bill.Mrk. "Må bli Stående"

"Snakk med min Caps" sa Sonny Capp, for Knakafant er Bløv! Da vi kom fram til Jordens Indre; så vi at noen hadde vært der før oss. Prf. Liddenbroock. Hans Nephew Axel, og Hans. "Det var som Faen!" sa Hans. Som også hette Hans akkurat som Hans og hans Nevø Hans som var oppkalt etter hans favorittbok "Hans's eise til Jordens Indre" som han hadde skrevet av seg selv i/med Automatskrift.

Velferdsstaten

I Gamle Dager hadde vi

Vi hadde ikke

Eller hva det heter for noe alt sammen

Det sier de sikkert alle sammen

Hvis alle skulle begynne med

NEI!

Sag meg en Vise

(Mel.:"Vandringsvise")

Og jeg er ingen regissør

med Sagogryn og Bast

Nei gården er min avfallsplass

og Oksen er av Plast

Og Månen er en Pizzaboks

:/: med skorpe og Ballast :/:

Og noen band har striglet sveis

mens andre har parykk

For finkultur ble sensurert

og Supermann ble tykk

Og Mukke Mis har byttet navn

:/: Til Ganvor Haldognusk :/:

Når Festus tygger Joikakak'

og Palle mangler pil

Da drar vi hjem til Byrik E.

som tar det med en sil

Potetene er kokt i går

:/: med elekterisk Papir :/:

Og før jeg hopper ut av fly

så ser jeg at en by

er dekket av de tusen fulle menn

som måtte spy

Og Hatt og Frakk blir Annorak

:/: Når Parkaskongen sy' :/:

Slik Lager DU  din egen STUMTJENER!

Du Trenger:

• Et Kosteskaft (Spør En om Du kan få det før du begynner.)
• 4 Bananer
•  Juletrefot
• En Kurv i passe størrelse

Sett Kosteskaftet i Juletrefoten
(Husk å Fjerne selve Kosten/Nalen først!)

Fest Bananene i "Nord/Sør/Øst/Vest" Ca. 30 Cm ned på Kosteskaftet.

Bruk et kraftig lim; f.eks. Kontaktlim evt. Araldit (HUSK HERDER!!)

Når limet er tørt, har du en Praktisk og Morsom stumjener å henge ytterklærne på når du kommer hjem, eller skal ha gjester på besøk.

TIPS:
Fest en kurv på toppen av "Stumtjeneren" til skjerf, hansker og luer.

"Vi har fått endel brev fra flere som har klaget på at vårt Hobbytips 
"slik Lager DU din egen STUMTJENER!"
er blitt et ubehagelig søl etter noen uker, da Bananene har dekompostert og det har blitt masse fluer!" 

"Vi glemte desverre å nevne; at de som vil prøve å lage Stumtjeneren, må bruke PLASTBANANER av den typen man bruker til Pynt, og ikke ekte, spiselige Bananer."

Donald Duck & Co påtar seg ikke ansvar for eventuelle skader på klær og eiendom.

The Walt Disney Cooperation ba oss like ut om å "Dra og kn...e oss selv"!

And i Solnedgang.....

Disneylands Askepott-Slott.... I TOKYO!....

NY SUPERFØLJETONG! 
NESTEN selvopplevd av en Victoriansk Forfader som Forfatteren er Reinkarnert som!

"HANS'S REISE TIL JORDENS INDRE!"

Originalillustrasjon i fra Originalbok som OGSÅ kan brukes i DENNE historien!! "Vi er veiledet av Krystaller som viste seg som Glødelamper i et Galleri med buer som i en Gotisk Katedral!..." sa Onkel Hans.

"....En nyanse av lava fra Britisk Brun til Kinesisk Gult." Fastslo Hans med Ekspertens Autoritære Tonefall og den som er født rik's "mette" stemme.
Han hørtes ut som om han nettopp hadde spist en Kjempebuffét bestående av Luxusmat hvor han kun forsynte seg av det absolutt mest eksklusive som han kun pirket litt i og tok en prøvende bit med en misbilligende mine for så å be om "Hore-Sushi" i stedet.

Akkurat sånn hørtes stemmen hans ut, syntes Hans.
Av en eller annen grunn.
Veldig mye å legge i tonefallet i noens stemme kanskje, men han hadde altså blitt født med ikke bare en "sølvskje i munnen"; men et helt jævla tolv-stk-av-hver Sølvbestikk i alle kroppsåpninger. Og en stor rubin i kjeften.
"Det er en hundedritt" sa Hans. "Vi kaster bort tiden"
Hans onkel Hans svarte:
"Vi er veiledet av krystaller som viste seg som glødelamper i et Galleri med buer som en Gotisk Katedral."
"Kanskje" sa Hans.
Men vi må komme dit først, og nå er jeg....
...Tørst? fullførte Prof. Liddenbrooks tippoldebarn Hans.
Nei, jeg er ikke tørst.
Jeg tørster etter resultater.

Akkurat da så de et hull.
"Dette var da rart" sa alle Hansene i bena på hverandre mens de prøvde å finne ut av hvorfor det var et hull midt i luften foran dem.
Hans stakk hodet inn i hullet.
"VÆR FORSIKTIG" ropte Hans som stod utenfor sammen med Hans og strakk hals for å se forbi hullet.
Da hans dro hodet sitt ut av hullet igjen, var han blitt 45 år eldre.
"DET var da som faen" sa Hans.
Men plutselig, var han samme gamle Hans igjen. Bare femogførti år eldre.
"Her er det en svikt i logikken" a Hans som hadde stått utenfor og kikket inn sammen mad Hans som egentlig hette Timothy L.
"Du Ti..." begynte Hans men da avbrøt han og sa instendig at han insisterte på å bli kalt for "Hans" han også.
"Jeg ER faktisk tørst" sa Hans nå; og jeg hører noe vann bak den veggen her.
Da han snudde seg for å se reaksjonen til Hans og Hans og muligens enda en Hans; var de ikke å få øye på noe sted i synsfeltet.... hans(!)
Han fikk panikk og løp og løp og løp før han slo kolbøtte inn i en sjakt hvor han falt og falt og mistet bevisstheten.

Imens så hadde de andre Hansene i ekspedisjonen; Han som egentlig hette Timothy-L. og Prof. Liddenbroock's Tippoldebarn inkludert, funnet en søylegang som gikk i spiral nedover...
"Kanskje like til Jordens indre gemakker?" Sa Hans
"Ø-Øh... "Sa Hans i et tonefall som dryppet av irritabel sarkasme.
Han var irritert over å ikke være den som oppdaget hullet med søylegangen av marmor-aktig stein.
"Indre Gemakketr?!" det het da ikke det i denne sammenhengen?
Hvor er Hans, og Hans?
De oppdaget også at minst én Hans manglet

Han mistet bevisstheten og våknet en time eller så senere av stemmer som rullet mellom veggene i den kollossale grotten.
Det hørtes bare ut som "Blæøauiæææååååftryuenbkalsj ?"
"Hawadraghkmooooååølpit ahnskjielopårmna" svarte den andre stemmen som han var sikker på var Hans.

Han angret på at han ikke hadde gått med på at de ga hverandre et Prefix til de identiske fornavnene, som f. eks han kunn ha vært "Hans- A", eller "A-Hans"

Eller; de kunna ha vært "Hansa", "Hanser'n" og "Sjefen Hans", som skulle ha vært ham selv.
Mens han stod å grimmet over de sloppy forberedelsene og lite gjennomtenkte tiltakene for å gjøre ekspedisjonen lettere, hadde han nærmest i distraksjon stått og hakket i fjellveggen med den praktiske Frilufts Øks/Hakke han hadde hangende i beltet på Khakiuniformen.
I det minste hadde de blitt enige om å bruke Khaki.
Etter å ha kranglet, nei Sloss på tørre never om hvorfor det ikke var noe sjakktrekk og dra avgårde på ekspedisjonen i Victorianske Snippkjoler "Sånne som Prof. Liddenbroock brukte da de reiste.

Kanskje om de hadde vært av gummi. men det gikk da for faen ikke an.
Hørtes ut som noe en kunne kjøpe i en sånn derre Sex-sjappe som solgte alt mulig rart i gummi.
Nåvel...Plutselig merket han at han ble klissblaut, og kald. Vannet var Iskaldt.
Vannet!!!
Hans hadde funnet Vann!!
Og på den ander siden av denne flommende guiden til Jordens indre, stod Hans og Hans (Og muligens enda en Hans)

"Hva i alle..." utbrøt Hans lettet da han så Hans, Hans og Kanskje en Hans til på den andre siden av det plaskende sildrende vannet.
"Du forsvant....VI fant!" sa Hans med Rikmannsstemmen med Rikmannstemmen sin.
"Fant?...Hva da?" sa Hans mens han så  forvirret fra den ene Hans-en til den andre.
I en nisje i fjellet fant vi DENNE boka "Heimskringla Konversasjonsleksikon Bind-A"
"Men hva skal vi med den....Står det noe vi kan ha nytte av der?"
Hans åpnet boken høytidelig, og leste:
"Ananas: Sydfrukt fra sydlige land. Sjømenn har levd på Ananas i flere decennier ved skibrudd"
Jaha-ja. repliserte Hans med stigende irritasjon.
"Står det noe om Analfabeter der? Amøber? Apekatter? Apatiske Analhjerner?"
"Så-så..." sa Hans "Timothy-L." i et forsonenede tonefall mens han knipset innpå noe han påstod var Tranpiller.

"Nei; Nå får vi se å komme oss videre mot Jordens Indre Gemakker" sa Hans igjen. Til Hans enda større irritasjon denne gange. Hans tenkte for seg selv, at det kanskje var lavt blodsukker som gjorde ham så irritabel. Han studrte Hans's rødflammende nakke der han prustet og peset seg nedover den ikke så lettframkommelige, bratte veien nedover.
"Skal vi stoppe og Proviantere? Kankjse slå leir for natten like greit?" spurte Hans Hans og Hans, og muligens en Hans til.
Muligens en Hans Til, sa noe for førrste gang siden de hadde lagt ut på denne Ekspedisjonen.
"Det er veldig bratt her. Det ser ikke så bratt ut der. Eller der. Eller der, og der og der" sa han og pekte mens han roterte rundt sin egen akse som et velsmurt nav.
"Hm..Øh, Neivisst" sa Hans som var AKA Timothy-L. Tranpillemopser.
"Er det for vanskelig, kan jeg alltids lede dere tilbake; men da må dere også ta en Tranpille hver!"
Odiøst som det var; begynte fløytetoner å strømme fra rygsekken hans.
"I-Pod-Høytaler i sidene" sa Hans AKA Timothy-L Tranpillemopser stolt.

"DER!" utbrøt plutselig Hans som var Prof Liddenbrock's nevø Axel's Tipp-Tip-Oldebarn
Og da de kikket ned så de et plant område som så ut til å være dekket av et slags gress, eller siv.
"Dette skulle Greouben sett" sa han liksom til seg selv, men høyt nok til at de andre i ekspedisjonen skulle høre det.
De vekslet blikk og flirte, hvorpå den Irritable Hans, som nå skjønte at han hadde funnet en kanal for irritasjonen sin hvor han kunne fløte den ned til en brygge av skadefro hunmor på Hans's regning.
"Greouben, sier du....Dumpet ikke hun deg til fordel for hun politikerdama med Hitler-sveisen?"
Alle visste at det stemte, for det hadde vært smurt utover alle tabloider og medier i brede strøk og flere lag.
Et mannfolkblad hadde til og med lagd en Porn-Papparazzi- repotasje som forside-story med tittelen "LESBISK TREKANT?"
Det var kun Greouben og Politikeren med den Hitler-iske sveisen på bildet; og de satt på Café "Angst" inne i tidligere "Strøget-Passasjen" og drakk eksklusivt flaskevann fra en azurblå flaske.
Inne i bladet, var det et pseudo-"naken"-bilde av en tidligere "Idol"-stjerne med ryggen til og et skjelmskt blikk mot fotografen.
Billedteksten var "Blir HUN den tredje i trekantdramaet?"

Og folket var med på notene.
Nå var dette blitt til et Trekantdrama med fyrrig "lesbisk" Kjendis-Babe og en ditto politiker.
Og Hans's eks-forlovede Greouben da, som  også ble en slags kjendis i kjølevannet til dette oppspinnet.
Noe hun ikke lot seg be to ganger om å krydre med noen saftige detaljer om Hans's preferanser
"På Soverommet", som de beskrev det som. Særlig utfyllende hadde hun snakket om Prestasjonsevnen hans.
"Hans er et Viagradopet Sex-Esel!" stod det over hele første siden på Papir-VG en Lørdags-morgen.
Irritable Hans husket at han hadde stusset ved dette da han stakk et eks av Papir-VG ned i "Netto"-bærposen.
Hva faen var et "Sex-Esel"?

Og nå skulle han,på vei mot "Jordens Indre Gemakker" som "Sex-Eselet" beskrev målet for eksepdisjonen deres som; om dette.
"Men hvordan har Greouben det nå da? Etter alt dette styret med de t...."
"Alt det der, var bare ljug fra Tabloidene!" klippet Hans ham tvert av og stirret stivt framfor seg mens han masjerte resolutt nedover.
"Hvor fikk hun Sex-Esel i fra? Det er hun den første jeg har hørt si om noen"

Det var tydelig at Hans var ille til mote, og ikke hadde lyst til å snakke om dette i det hele tatt.
Han prøvde "Greouben og jeg er sammen igjen" det var taust bak ham.. Bortset fra fløytemusikken i fra Hans's rygsekk og bekken som Hans hadde oppdaget da han ble adskilt fra resten.
"VI ER SAMMEN IGJE..." han bråstoppet. Plutselig så de at de var nede på sletten de hadde skimtet langt der oppe.
"Vi er framme..." mumlet Irritable Hans.

Den var enorm. Et slags limefarget gress vaiet i en vind som liksom ikke kom noe steds fra, men allikevel satte gresset i bevegelse.
Det glitret  et sted på den andre siden av sletten. Det så ut som solreflekser i vann; men det var da ikke sol her nede.
"Vi undersøker det i morgen. Nå setter vi opp leir. Kjøkken teltet først, slik at Hans kan koke opp Sagogryn og sage litt Kål." sa Irritable Hans.
Det var Hans AKA Timothy-L Tranpillemopser som var Kokken. Men Muligens en hans til som hadde ansvaret for Logistikken; derav proviantkassene.
Han åpnet et kolli. Det var tolv 2-Kilos poser med Sagogryn.
Irritable Hans så på de andre Kolliene. Des å identiske ut med det Hans netopp hadde åpnet med sin enkelt-Blad/Vinopptrekker Swiss Army- Knife.
Han rynket pannen mens han tenkte. Hadde ikke han sett at Muligens en Hans til eide en Full-Size "Survival The Outback"- Swiss Army-Knife?
"Du Muligens en Hans til; Eier ikke du en Full Size "Survival the Outback" Swiss Army- Knife? Hvorfor har du bare med deg den Chicken-Shit Party- Varianten der?"
Hans merket at irritasjonen var på vei tilbake med ekspressfart!
"Og en annen ting: Jeg syntes alle Proviantkassene ser helt like ut. Er det du som har pakket om, eller?"
Muligens en Hans til så uforstående på ham, og på kassene.
Så fikk han plutselig et nærmest redd utrykk i øynene og svelget så det ga gjenlyd i fjellet.
"Heh...Greuben lånte den Swiss army-Knifern du nevnte. Hun glemte å gi den tilbake før vi dro. Jeg skulle kjøpe en ny, men så var Harrods st...."
"Har- Du- Pakket- Om- Proviant- Kassene, Muligens en Hans til?" spurte irritable Hans i et foruroligende lavt, men demonstrativt stakkato tonefall.
"og HVA I HELVETE ME..." begynte Hans, men roet seg ned etter bedende blikk i fra spesiellt Muligens en Hans til; og gjentok.
"Hva mener du med at Greouben lånte Swizz-Army Outback-Knifer'n din, din Gemakk-makk av en Jubelidiot! Det er da ingen som IKKE skjønner at det er noe forbanna Vannlatnings- Tale?"
Før Muligens En Hans til rakk å svare fortsatte han.
"HVORFOR er kassene identiske M.E.H.T.? Det skulle ikke være forde, at det KUN er Sagogryn i de kassene? Hvaaa?"
"Vi blir nervøse av aggresjonen din, Hans. Vi trenger samhold på en ekspedisjon som dette."
"Vi og vi" tenkte Hans og Hans. Vel; de var nervøse for å skulle leve på en diett bestående av utelukkende Sagogryn- Suprise i ingen visst egentlig hvor lenge.

Da fikk Timothy-L-Hans en idé:
"HEIMSKRINGLA!!" utbrøt han.
Irritable Hans skakket på hodet og så på ham med et blikk fyllt av sarkasme og overbærenhet som var i ferd med å bli utmanøvrert av undertrykt sinne.
"Ja Hva er det med Heimskringla di?" Og til Hans Liddenbroock's Tipp-tip-oldebarn:
"Var det kanskje DET som gjorde at Greouben dumpa deg, Kringlepikk?"
"Veldig morsomt Hans; men nei. det var ikke det. Hele den Lesbe-storyen er ljug! NÅR skal du skjønne det din jævla kontrollfrik?!"
"Du hadde nok hatt ikke så rent lite godt av litt mere kontroll på hva du foretar deg du også.
Når du får ansvaret for Provianten til en Ekspedisjon til Jordens indre, for eksempel!"
Hans Timothy-L Tranpillemopser brøt inn i utskjellingen.
"Kan dere være så vennlige å HØRE hva jeg fant i Heimskringla, eller?"
"I områdne nære jordskorpen, vokser to nær beslektede planter som Carl Von Linné i sin tid døpte "Kålgress"
("Poa Brassica" ) .
Dette for at den ene varianten av planten var fullt ut spiselig; mens den andre var giftig omtrent som fluesopp.

På en av Von Linnés ekspedisjoner; hadde de funnet en liten "eng" av dette som ledet innover en grotte på korsica. Høyst uvanlig. DE var sikre på at de hadde funnet en ny forekomst av Poa Brassica; og Von Linné hadde spist et enkelt strå for å smake.
Etter en time løp han kliss naken rundt med silketørklet han vanligvis hadde i halsen rundt hodet og ropte "HÅNGÅLIA!GÅNDÅLIA! HÅNGÅLIAGÅNDÅLIA! SHITTA-SHITTA-SHITTA!!!!" og bykset rundt i kramper mens avføringen rant nedover lårene hans, og oppkastet kom som en geysir ut av gapet hans med jevne mellomrom.
Alt mens en måpende ekspedisjon ikke helt visste hva de skulle foreta seg.
"Kanskje det hjelper med Magnesium og Kull" sa en.

Plutselig hadde Von Linné falt sammen som en tom sekk, og sovet til morgenen etter.
Enkelte ganger under resten av ekspedisjonen; kom han med dempede utbrudd som "Ååååh!" som i undring,
og "OAHAJ!" som i redsel og fektet rundt seg et lite øyeblikk. En gang hadde han ropt
"Husj med dej; Skarlagens- Sirene! Ljus ditt arsle over Galapogos i stãllet!"
Da andre i ekspedisjonen, la merke til at pupillene hans var ekstremt utvidet, slik at iris bare var en tynn strek rundt.
Dette, ble funnet i notatene to-hundre år senere til stor munterhet for Studentene ved Uppsala Universitet anno 1969......

O-key....begynte Irritable Hans, og så;
Det vi har her...dette Poa Brassica er altså ENTEN en fullt ut spiselig Kålplante, eller så er...
"Hans Timothy-L Tranpillemopser avbrøt Irritable Hans:
"Hvis det er den giftige varianten; heter den ikke "Poa Brassica", men "Poa Brassica Activa Toxico" doserte Hans-Timothy-L- Tranpillemopser.
Han så for seg sine medekspidenter som studenter i et rustikt Universitets-amfi for Forelesninger og Åpne eksperimenter, mens han var Professoren som i dette øyeblikk forandret Menneskets kår for Overlevelse i forhold til sykdom og sult.
Irritable Hans bare så på Hans Timothy-L.Tranpillemopser
"Godt å vite om uhellet skulle være ute....NOE MER?" hylte Irritable Hans så. Han klarte rett og slett ikke å holde tilbake lengre.

Hans Timothy osv. tenkte at det var best å få lest ferdig og fortsatte:
"Det er så godt som umulig å se forskjell på artene med det blotte øyet, og svært vanskelig i et ordinært optisk mikroskop.
Avkok av plantene både ser, lukter og smaker likt."
Han lukket boken med det karakteristiske "Boff" som eldre tørre bøker i Leksikonformat gir fra seg.
Irritable Hans's lepper hadde krøllet seg i en slags grimase som i beste fall kunne betegnes som et ondt smil". Så sa Han
"Gjett hvem som kommer til Middag?"
"Nei!Eller forresten kanskje...sa Hans AKA Timothy-L."

Heldigvis for alle sammen, viste det seg å være den spiselige varianten. Selv om Hans-AKA Timothy L. var ikke så rent lite skuffet. Med tanke på Irritable Hans's humør, holdt han det for seg selv.
etterhvert så det ut til at landskapet forandret seg.
Gresset ble glisnere og marken virket fuktig. Som flora i nærheten av strender på overflaten. Og ganske riktig; foran dem lå det nå en underjordisk sjø så langt de kunne se.
Professor Liddenbrooks nevøs tip-tip-oldebarn Hans brettet ut et kart som var så omfangsrikt at de andre måtte flytte seg etterhvert som det bløe foldet ut i sin fulle bredde.
"Er det i målestokk 1:1, eller?" flirte muligens en Hans til.
tip-tip oldebarn-Hans var fullt konsentrert over kartet, og svarte ikke på den halvblaute wise-ass-cracken, men sa i stedet.
Dette er vann fra Sargassohavet og det Kaspiske hav.
"Hva? er vi ved Cuba på overflaten?"
Nei-nei, sa ip-Tip-Hans ivrig og fortsatte. Dette vannet har kommet hit via et nettverk av underjordiske kanaler, og har sin opprinnelse i Sargassohavet og det Kaspiske Hav,. Det er ikke de havene som sådan, men...."
Han stoppet doséringen. Han syntes han hadde sett en krusning i overfalten.
"Kikkrt! Fort!"
Irritable Hans, som ikke var irritert lengre. Men pokker så nysjerrig stod allerede og speidet igjennom kikkertlinsene.
"har vi med dykkerutstyr?"
Ikke akkurat; vi har snorkel og maske, men ikke fullt Scuba-dive-gear". Jeg er faktisk ganske så nysjerrig, og...
De andre hadde også sett krusningene i vannet nå, og kom med et samstemt utbrudd: "HOJ!!"




                                                                                                                                                                                                       FORTS V LEILIGHET & INSPIRRASCHJOON!
Hans kommer på at den plutselige og ekstreme aldringsprosessen i det mystiske hullet i ingenting, var fra "Tapte Horisonter"; en Kalkunfilm i fra 1971 m Michael York i hovedrollen.
Men der var hullet i et fjell. Et fjellhull i fjellet til en annen verden....
Shangri La!