Vel; "Nå har det seg imidlertid slik", som Politikere sier når de vil gå tilbake på noe de netopp har sagt uten at det egentlig skal være så åpenbart at de ikke har ment et ord av hva de nettopp har ytret.
OG: Nå sier DU som leser dett Forum jevnt & Trutt stadig ventende på nye Guldkorn & Kneipp, Vodka eller/Og Jarlsberg Brus Med Sitronsmak:
"Du som skal teste folk på om de er Stupid Fuckin' Morons støtt og stadig, hva med å komme til saken?"
Saken ja. Den saken, den saken....Den saken, den er basert på et minne fra en gang UT var nødt til å sitte i samme rom som en som var overbevist om å ha lest "Et Sted", at det ved et "Sykehus i Amerika" ble oppdaget en Verdensensasjon da en mannlig pasient skulle CT-Scannes. Det viste seg at enne pasienten, "IKKE HADDE NOEN HJERNE"!
 |
| Person med Hjerne.Her i Makeløse Farger!! |
Han var visstnok i stand til å holde styr på sanseapparatet såvel som motorikk, tale-evne og alt dette andre dagligdagse som blir styrt av....av...hva da? JO! Tenk ordentlig etter nå: HJERNEN! Som dette individet ikke hadde.
Nå lurer dere sikkert på "Hvordan i all verden kunne det ha seg at du var nødt til å sitte i samme rom som den personasjen som påstod å ha lest dette "et sted"?"
Mja.....trekker jeg litt på det da.
Det er ikke så veldig...hm...relé-vant. Egentlig.
La oss si det slik at det var et slags sykehus og at det ikke var mentalsykehus-
(uten at det hadde vært noe å skamme seg over. Å ha rep som mental-pasient er hipt, og det er en ikke u-imotsagt myte at Mental-Pasienter serverer mer enn gjennomsnittelig God Sex! Så der var jeg kasnkje litt vel kjapp med å insistere på at det ikke var et Mentalsykehus);
Men "skitt-au". Det var altså ikke det.
Uten at jeg dermed sitter med vitenen om hvorvidt "Et-Sted-Leseren" som hadde lest om en 100% fungerende person med den artige detaljen at han manglet hjerne selv hadde fortid som Mental-Pasient.
Kanskje det var i Pasientbiblotekets Tidsskrift-hylle han hadde funnet publikasjonen dette skulle ha stått.
Vel; Hva vet vel jeg? Som man sier.
Mja..... Trekker jeg så igjen:
Jeg vet f. eks. at det er veldig-veldig-veldig-veldig-veldig-veldig-veldig-VEL-DIG-SMÅ sjanser for at noe menneske kan fungere uten hjerne; da hjernen er selve senteret for alt som fungerer i et menneske. Også hjernen selv! Tenk litt på den dere. Hvis dere har en hjerne da (ha-ha-ha!). men la oss fra nå av være enige om at vi alle har det, OK?
For selv om vi alle er i besittelse av dette Magnificent Organet; Skjer det både titt og ofte og noen ganger virker det som litt i ofteste laget, at en møter individer en skulle tro ikke var i besittelse av noen hjerne i det hele tatt.
Kanskje har dere en gang i ungdommen vært så til de grader dritings f.eks., at noen trodde det om dere? Ja, det er sånn viten man kan være foruten.
Men nå pirrer det et sted. "Jeg MÅÅÅÅ Vite det!" tenker dere mens dere desperat ser etter en Rubics Kube. Et sånt Japansk Tall-kryssord(!) "Seiduko?" eller var det "Cho-San"?
Nei. Det var noe annet mere relatert til en viss myte om en viss type pasienter på en viss type sykehus, før nevnt i dette innlegget. Fant dere ikke noe som kan brukes til å få visshet en gang for alle om dere besitter det Magnificent Organet som styrer alt helt ned til Sub-Atom-Nivå i våre Intergalaktiske Legmer?
Well; Meinen Damen Und Herren! Med, eller Uten; Her er en Superkompakt-Helkomprimert-Intergalaktisk-Stupid-Fuckin'-Moron-test som GARANTERT vil gi dere visshet og glede eller ikke.
ULTIMATE
ONE-QUIZ-INSTANT-
Stupid-Fuckin'-Moron- TEST!
Dette; Er Albumet
"Kilroy Was Here"
med STYX.
Dette; Er Albumet
"Kilroy Was Here"
med STYX.
 |
| EKTE Mesterverk! Kun for de MED Hjerne. |
 |
| Metserverk fra Alan Parsons Project om Teknologiens fremmedgjøring av det selvstendige Individ. Det Orwell'ske "Storebror"-samfunnet O.A. Tittel etter Isaac Asimovs Sci-Fi-Klassiker. A.P. var også Lydtekniker på platen til venstre, samt flere av de andre Pink Floyd-albumene. |
Alan Parsons Project's Meisterpiece "IRobot"?
Syntes du at "Mr.Robotto" fra ovenstående album, er en bedre komposisjon enn titelsporet fra
"I Robot"?
"DØH! Hvo' 'ammal e' u-ah'?" spør du kanskje som syntes at det er særdeles "umodent" å gradere folk etter hvilke Album de liker."
Det er mye mere modent å gradere folks intelligens etter hvor mye penger de har.
Vel; Svarer så jeg da. Svarer jeg så da. Da svarer jeg så:
Prøv først å føre en samtale med en som er Blodfan av "Bitter Blue"-albumet til Bonnie Tyler.
 |
| Bonnie Tylers "Bitter Blue": Mareritt-aktig Tysk-Produsert FM- Voksen-Pop (AOR) fra 90-Tallet. |
Prøv deretter å føre en samtale med en som digger "Blue" med Joni Mitchell.
Prøv å føre en samtale med en som ler hånlig av de klassiske skivene dine
Prøv å føre en samtale med en som også har klassiske skiver.
Prøv å føre en samtale med en som er overbevist om at det finnes et levende menneske uten hjerne som ble omtalt som "Medisinsk Sensasjon".
Prøv å føre en samtale med en som er overbevist om at det er umulig.
Og til slutt så sier jeg bare "Hjerne", husker De?
 |
| Joni Mitchell's "Blue". MÅ IKKE FORVEKSLES MED PLATEN OVER!!! |
Den siste er strengt tatt ikke Musikk og Album-relatert, men skitt-au! Vi tar den med, og nå er man kanskje ikke så skråsikker på, at selv om den som er overbevist om den hjerneløse mannen,
og stormdigger "Smurfehits" & har en milliard kroner gravd ned i skauen et sted.
Så er vedkommende den mest intelligente i forhold til den med en stor platesamling og normal, eller kanskje til og med litt mindre enn normal inntekt.
Og så var det dette med å føre en samtale med en som kun kjøper musikk som har hatt langvarig intens TV-kampanje-Bombardement som en er sikker på at "alle" liker, og som blir behandlet som ferskvare.
Når lei av; støve ned i hylle og glemt.
Og så setter vi oss og leser "Et Sted" om Mannen Uten Hjerne; "En medisinsk sensasjon; eller var CT-Skanneren et Mandagsprodukt?"
Men-men....Hvorfor ikke lese om det her?
 |
| På jakt etter hjernen, og sånn! |
Nei. Den var ikke det.CT-Scanneren, altså.
Han hadde faktisk ingen Hjerne! Så da han gikk i fra Sykehuset hadde han problemer med å finne veien, samt å spørre om veien, samt gå & samt det meste.
Men han kom seg hjem til hybelen i Bristol City Estate hvor han lever av fiskepinner og Chips m eddik, Øl og Cider.
Som underholdning; foretrekker han fotball og skal han høre musikk, setter han gjerne på Bonnie Tyler's "Bitter Blue" album eller "Mr. Robotto" med Styx fra albumet "Kilroy Was Here" da han sier at han på en måte "Kjenner seg igjen i sangen".
Og DA kan vi jo spørre om hvordan det kan være mulig all den stund han ikke har noen hjerne? Men hey; faen heller slutt å pirk! Han er en "Medisinsk Sensasjon" , så da spiller det ingen rolle.
I et Intervju med Clapham weekly sier han
"Om jeg liker grønne vingummier? Det har jeg ikke tenkt på...."
"Nei det har du vel ikke",
følger Journalisten opp med og Mannen Uten Hjerne fortsetter:
"Jeg tror det er forde at jeg sikkert hadde smakt forskjell om smaksløkene i min tunge hadde vært koblet til f. eks en hjerne.-
Men nå var jeg på CT-Skanning for en måned siden, og da viste det seg at jeg ikke hadde en. Unnskyld; Ikke HAR en. Jeg er en Medisinsik Sensasjon;
Men salte kringler er ganske godt bare det ikke er karve i dem. Og til Jul spiser jeg kalkunbryster."
"Hm; Du mener Kalkunbryst?"
følger journalisten fra det Seriøse Verdenskjente Medisinske Tidsskriftet "The Lancet" opp.
 |
| Kalkun i rå form. Med antydning til velsmakende Bryster. |
Men; nå har det seg slik at forde denne manne ikke har hjerne, og dermed er en medisinsk sensasjon, med mindre det skulle vise seg at CT-Skanneren er et Mandagsprodukt, noe den sikkert ikke er da den koster 375.000 pund sterling og femti øre.. Og derfor kan ikke CT-Scannisen være et Mandagsprodukt selv om LG Electronics har hatt mange klager i fra sykehus som sier at
"Det ser ut som om Pasientene faktisk ikke har hjerne", så sier de at
"Neivel, men da HAR de vel ikke det da!"
Og videre:
"Det er bare et års garanti og har dere mistet den i bakken eller sølt brus på den så gjelds den ikke."
Vi kan garantere at vi ikke har "sølt brus på den", og å "miste en CT-Skanner i bakken" er noe sånt som bort i mot umulig da den er på størrelse med en minivan.
"IKKE Controller-delen" sier LG-Electronics da.
"Den er jo omtrent som en vanlig Lap-Top."
"Ja du; Det er ihvertfall IKKE du", sa Dr. Prytzfield De Vries; spesialist i nevrologisk kirurgi og æres-Professorat ved Harvard da.
Han begynte ærlig talt å bli lei av denne service mannens gnål om at "Pasientene ikke har hjerne hvis det er hva Scanneren viser"
Hvordan blir man Æresprofessor? Spør han plutselig.
 |
| Ikke Bekreftet eksempel på Harvard - Proffessor. Men GARANTERT Hjerne!. |
"Det hjelper, til å begynne med, å ha en hjerne" svarte Dr.Prof Nevr.Surg-Prytzfield DeVries da og brøt samtalen og kjørte "Den Hjerneløse Mannen"
(som alle medisinske tidsskrifter hadde døpt ham. til tross for at han hadde protestert,skreket,,kommet i håndgemeng med tre redaktører. Begjært fire journalister bl.a. fra "The Lancet" tvangsinnlagt ,og fått lagt inn to av dem; En til,avrusing fra Cola & Alkohol. Den andre for at han måtte overtales til å begynne å ta sine medisiner mot Paranoid Schizofreni igjen for å få de til å forstå, at det ikke fantes noe slikt som levende, fungerende mennesker uten hjerne;
Men det øret ville de ikke høre på. For service-mannen hos LG hadde spandert drinker,)
igjennom CT-Scanneren igjen.
Samme resultat. det ser ut som om mannen faktisk ikke er i besittelse av en hjerne; noe som ville vært en Medisinsk Sensasjon av Verdensformat.
Da kommer han på; At det finnes et Sykehus et annt sted, som har en CT-Scanner av et helt annet merke, så han ringer til Overlegen ved Nevrokirurgisk Avdeling og spør.
"Viser CT-Scanneren deres pasientenes hjerne på en normal måte?"
Og da han hører hva overlegen ved Nevrokirurgisk avdeling har å si,sukker han dypt og tungt.
"Vet du; vi er litt stresset her nå; for vi har opplevd noe her som ikke er mindre enn en Medisinsk Sensasjon a Verdensformat. En pasient vi CT-Scannet i vår nyinnkjøpte LG-CT-Scanner, viste seg å Ikke ha noen hjerne!!" Det siste ble sagt nærmest i fistel.
"Jaså" sa Prf. Prytzfield DeVries bare.
"JASÅ??!!??!!" Kom det fra den andre enden.
"Han er oppe og går. Han snakker, spiser, leser aviser, ser TV, han ble til og med tatt på fersken med en av sykepl..."
"Ja-ja-JA-JA! GREIT! Jeg vil IKKE HØRE MERE!" Prof Prytzfield DeVries hatet å være høyrøstet.
Men nå klarte han absolutt ikke å la være.
"Du trenger ikke å bli misunnelig" kom det mutt fra en andre enden.
"Vi vet at du regnes som verdens ledende på feltet, men nå har det seg slik at det faktisk var HER det skjedde."
"Vel; du skjønner, det har skjedd her også. Og vet du hva? JEG tror at det er Scanneren som viser feil. At det er en møkka-scanner som hører hjemme på dynga sammen med diverse lettlurte autoriteter på Nevrokirurgi, som burde vite så forbanna mye bedre at JEG IKKE FINNER OOORD!" Det siste vrælte han av sine lungers fulle kraft. Og så satte han seg for å tenke(!) etter om det fantes en test for å unngå å få denne slags idiotiske absurditeter midt i fanget.
Hva var det denne såkalte "Hjerneløse Mannen" hadde sagt? Det var noe om noe musikk av noe slag...
Han fant "The Lancet" i papirkurven hvor han hadde slengt det etter å ha sett at "Den Hjerneløse Mannen" var på førstesiden med en "Bacardi Breezer" i den ene hånden, og en I-Pod i den andre.
"Brainless Bacardi Bloke Busts Medic-Posh-Institutions per CT-Scan" var tittelen på artikkelen og intervjuet med fyren, som var intet mindre enn fullstendig idiot.
Det var nesten som om han ikke hadde noen hjerne hvis man skulle vurdere sannsynligheten for det ut i fra hva han sa.
 |
| Humoristisk tegning av Thomas Wakley; Grunleggeren av det Prestisjetunge Medisinske Tidsskriftet "The Lancet". |
The Lancet: "Hvordan var det å få vite at du ikke har noen hjerne?"
Brainless: "Det var rart, veldig rart; men da jeg fikk tenkt litt etter, så var det ganske spennende også. Telefonen ringer hele tiden og alle skal stille meg spørsmål om hva jeg mener om sånne ting som jeg aldri har giddet mene noe om, da det er sånne ting folk som har dress på hverdager sitter å snakker om i sånne kjedelige greier på TV hvor de bare prater."
The Lancet: "!...Hva da, for eksempel?"
Brainless: "Det var noen som spurte meg om man fikk høre musikk mens man ble scannet. Jeg skjønte ikke hva han mente jeg."
The Lancet: "Ja...ha...Men var det noen som spurte deg om noe viktig? Kanskje om Krigen i Afghanistan eller Finanskrisen i Hellas?"
Brainless: "Hæ? Nei, tro'kke det."
Prof. Prytzfield DeVries kastet "The Lancet" fra seg i papirkurven igjen med en rasende bevegelse.
Dette var jo bare helt jævla utrolig! En artkkel om et medikament som nær kunne kurere Prostatakreft hadde fått en liten spalte-notis nederst på siste side før sponsor annonsene, Forskerteamet hadde vært nominert til Nobelprisen i Medisin, og dette var altså verdt tre linjer.
En av Lab-assistentene Selena Clarckson, stakk hodet inn av døren. "Har De hørt det,Professor Prytzfield?"
"Hørt hva?" spurte han,plutselig litt håpefull igjen, og gikk dermed rett i fellen.
Hadde de kommet til fornuft nå? Funket endelig Scanneren som den skulle, og så fikk denne jubel-idiot-kreaturen av en Service-tekniker som plutselig var selvutnevnt ekspert på nevrologi og tilhørende kirurgisk spesialkunnskap, sparken med øyeblikkelig virkning?
Ville "The Lancet" intervjue HAM nå som et plaster på såret denne idiotien hadde skapt?
Han ble brutalt rykket inn i virkeligheten igjen ved at Lab-Assistent Selena Clarckson sa;
"Han skal være med på Paradise Hotel!"
 |
| Pradise Hotel: Uvisst om "Den Hjerneløse Mannen" er med på bildet. |
Prof Prytzfield DeVries kjente et trykk bak bihulene. "Hv-hva sa du nå, Selena?"
"Han skal være med i Paradise Hotel! Hun som sloss med en toller på Gatwick og tilfeldigvis som resultat av det håndgemenget fikk avslørt at han hadde Barneporno på I-Phonen sin, og dermed ga ut singelen "Lost in a Brainless World", du har sikkert sett videoen; hun dans..."
"HVA?!?" avbrøt Prof. Prytzfield DeVries i et tonefall som øyeblikkelig fikk Selena Clarckson til å holde munn.Og da hun skjønte at hun måtte si noe:
"Ja altså...eh..hun stiller som hans kjæreste, selv om han ikke har noen hjerne"
"Selv-Om-Han-Ikke-Har-Noen-Hjerne...." repliserte Prof.Prytzfield stakkato mens han reiste seg bak skrivebordet.
"Si meg, Lab-assistent Selena Clarckson; Husker du hvilken låt det var han nevnte som han-
kjente seg igjen i tror jeg var ordene han brukte?"
"Å ja!" Lyste hun opp; "Det var sikkert Lost In A Brainless world som j...."
"NIX!!" smalt det som kinaputt fra Prf. Prytzfield. "Det-Var-Det-IKKE!!"
Lab assistent Clarckson så bekymret på ham, eller kanskje mer uforstående, og spurte så
"Er alt i orden Professor Prytzfield?"
"Jada! HA-HA! ALT er i SKJØNNESTE orden Selena, Virkelig-virkelig helt Superb!"
Hun så på ham samtidig som hun diskrét (håpet hun) tok et par små skritt mot døren til kontoret hans;
"Ja; Altså, nå har jeg som Professoren vet, mange tester jeg skal analysere og derfor så...."
"Bevares-bevares!" Vinket han henne av; "bare fortsett med jobben din du. Fint at du har tid imellom alt sladderet om den hjerneløse sensasjonn vår som skal på TV og alt mulig. Vi får håpe at det ikke blir for mye for ham. For dette kan jo sannelig bli for mye for både noen og enhver være seg med eller uten hjerne. Er du ikke enig?"
Han hadde stått med ryggen til henne og stirret ut av vinduet med hendene på ryggen i en slags anakronistisk "doserende autoritet"-Pose mens han sa dette, og sett i refleksen fra lyset at hun var ute av kontoret før han hadde snakket ferdig. Hvorfor var hun bekymret for ham?
Han hadde det helt topp; syntes han. Nå skulle han nemlig teste alle som arbeidet under ham på Nevrokirurgisk avdeling.
 |
| En mann og hans TO HJERNER!! Kanskje han kunne ha gitt den ene til "vår" Mann? |
"Syntes du at "Mister Robotto" fra STYX - Albumet "Kilroy Was Here" er bra Musikk?"
JA / NEI (Stryk det som ikke passer)
Dermed var det så bare å friste skjebnen. Ikke innsendt svar = Feil Svar = Brev om å forfatte Oppsigelse.
Han satt en liten stund og tygde distré på den blå BIC-Pennen, og fant ut at han ville ta med et spørsmål til, kanskje to!
- Er du i voksen alder (Over 35) og Syntes filmen "Dum og Dummere" med Jim Carrey & Jeff Daniels er toppen av humor?
- Mener du også Jim Carreys Kuleøyne-stirre-bæsj-tiss-humor generellt er kjempemorsomt?
Håpet han.
"Trans-planta-sjon" sa han halvhøyt for seg selv. Han smakte på ordet.
"Tarnsplantasjon-Transplantasjon-Transplantasjon".
Plutselig syntes han at ordet smakte som en vellagret Grogonzolla-Ost; Altså helt fortreffelig etter hans smak. Professor Prytzfield De Vries hadde fått en idé.
 |
| Vellagret Gorgonzola: Like godt som en God Idé! |
(Glem "SFM" - Testen inntil videre, med mindre du er i blant de som kjøpte "STX-Kilroy Was Here", og syntes "Mr.Robotto" var sinnsykt bra.)