Følgere

mandag 3. februar 2014

"Byens Liv" HELSE SUPER-SPESIAL: SPØR Dr. MUGATTI!!



Nå. Som hele Norge er blitt en eneste diger, svett, stinkende Gymsal med den bedritne sadistiske, halvpedofile Møkkamannen som var "Gymlærer" i Multi-Ku-Klux- Klon -De-Luxe utgave til å piske deg rundt i ring mens han kaster alt med smak og glede i fra kjøleskapet og kjøkkenskap og skuffer med den andre hånden;
kan ikke "Byens Liv.." gkøre annet enn å Kontakte vår EGEN Helsespesialist Dr. Mugatti; og la DERE spørre ham om akkurat Hva dere vil.
Men: "First Things First", som det heter seg i "Land-Of-The-Quick-Fix"!


Doktor Mugattis Helse-Vise

(Mel; "Her Kommer GutteMusikken" uten tillatelse fra Torbjørn Egner. Det; hadde vært rart, sier Doktor Mugatti.)

Her kommer Doktor Mugatti
Og han Kjører Bugatti
Og se midt i Trafikken
Vipper han fram p..
ulsklokka si

Han spiser Biff og Sjokade
Og når han selv vil ha det
Lager han sin marmelade
av hvitt sukker og litt bær

(Bridge:)
Men Doktoren vil også drikke
Halv-annen liter coca Cola
(NB! Inskutt 3/4 i to takter!)seiar ha-an att han har

Glugg-gluggi-glugg-glugg
gluggeli-glugg-glugg
raaap-burp-raap
Da kan hele HelseNorge
snu seg i misunnelse

(Vers)
han veier drøyt 100 kilo
kanskje ti tjue mere-
og han tar gjerne flere
via en eske konfekt

Han spiser Lunch på McDonalds
Big Mack-er og Chicken Nuggets
med Pommes Frittes ekstra salte
Og en kjempe-Is til slutt

(Bridge [obs UTEN 3/4-takter inskutt!])
I helgen har Doktoren Gjester
En kokk og fire "selskapsdamer" fra assorterte land
Og de spiser og de koser helt Fellini
Men det var veldig dyrt så nå ma han
gjøre no' lurt!

FINÉ!
"Det Smaker SCHEIZE"-2! Nugatti er Poppis blant Infantile Voksne. På siste "Hellstrøm Ryddder opp & Kjefter deg i senk"; var det en Nugatti-O-Holics Bekjennelser. Eller rettere sagt; Kona hans som blåste Nugatti-Stashet, Inkludert "The SECRET STASH" til "Hellstrøm- "Gnukk-Porsjon-Gourmet"- Erenærings-ekspert", for å få Mannen til å spise noe annet enn Kneip med Nugatti. Dr.Mugatti frasier seg enhver tilsiktet likhet med Navnet. Selv, er Dr.Mugatti av "Sjokade"-generasjonen; for ikke å si "Ha-På", og plasserer "Nugatti" i "Det Smaker SCHEIZE"- Klubben, sammen med "SUNDA" og "Red Bull".


"Først Lekser! SÅ Fantomet. SÅ Proteinshake a-la Guran!" At dette faktisk var Dr.Mugattis Formaning, Visste du Ikke! I hine hårde Dage; bælmet han i seg et glass av dette SCHEIZE- Pulveret som heldigvis ikke lengre er i salg. For lettere å klare Gymtimenes Facistoide "Øvelser" og "Spill". Fyren på bildet, har visstnok tatt skrittet over i de Sykelig Superfeite "One-Third-Of-A-Ton-4-REAL!" folkets rekker. Men det var mere enn 15 år siden jeg hørte det; så om han i det hele tatt lever, er vel usikkert. Hvis "Fantomet" fremdeles Pusher Mysterie-Pulveret som skal gjøre en like Sterk som Fantomet kan jeg legge til en "Snakkebublo" hvor det kan stå noe sånt som "Well; I sure as hell am! But now that it's my Funeral, i guess i'll got to accept it anyhow." Men Dr.Mugatti mener at det kan gå ut over salget av MYSTERY-SHAKE-MUSCLE-MAN-POWDER, som ham tenker å lansere...snart.....(ish.)
Vel-vel..
Uansett; så har han akkurat kommet hjem i fra en USEDVANLIG SUKSESSFULL Foredragsturné på Kontinentet og i Afrika; nærmere bestemt Kongo. Men også Egypt og Marokko.
Særlig Egypt var formidabelt da foredraget ble holdt ved Keopspyramiden, på samme sted som The Greatful Dead holdt sin sagnomsuste Konsert.
Dette blir IKKE mindre sagnomsust, kan vi nok anta som en yderst kvalifisert gjetning.

Her er et spørsmål fra KeopsPyramidens folkemengde. Vi anslår at det var ca. 90.000 mennesker der.

Stemme i Mengden Spurte:
"Jeg har hørt at det er beroligende med varm Suppe.
Jeg var rett og slett Pisse-sjuk; og en fyr som om ikke annet hadde tatt på seg en hvit frakk og hengt på seg et stetoskop jeg syntes så litt ut som et leketøy sa at jeg biurde prøve suppe, eller Forbønn, eller begge deler.
Jeg spurte om han mente Bønnesuppe. Da ble han sur og gikk.
Jeg prøvde med Suppe.
Det virket ikke.
Hvorfor?"
Dr.Mugatti Svarer:

Kjære stemme i Mengden her ved den ganske fine KeopsPyramiden.
Jeg vet ikke hvorfor Suppe ikke virket.
Kanskje forde han som ga deg rådet ikke var en ekte Doktor, slik som meg?
En ekte Doktor, kan fortelle deg at Suppe ikke virker "beroligende" på noe som helst.
En blir ikke engang særlig mett av Suppe.
Det kan jeg skrive under på; for jeg gafler i meg en helt usannsynelig mengde med feit mat hver eneste bidige dag.
Nam-Nam-Nam.
Men suppe er godt da.
Trenger du noe beroligende, så spør Fastlegen din om piller.
Jeg har ikke lov til å skrive ut Piller; Men si meg...
Har du prøvd Suppe? Åh..nei det har du jo prøvd ja. Sorry.

Etter dette var det pause med fin musikk.
Dr. Mugatti sang "Doktor Mugattis Helsevise" og det svingte blodig.
Folkemngden danset og holdt opp skrittellere og mobiltelefoner.
Hadde han hatt et band, eller komp på en Laptop; hadde det svingt ENDA mere; om mulig.
i i "Byens Liv..." forstår ikke hvordan han orker å holde et SÅ Tight Show hele tiden.
(Eller; Akkurat det gjør vi jo faktisk. Men-men..Lett å la seg rive med!)

Pausen var over; og Dr. Mugatti kommer tilbake bak fire Egyptere som bærer på et gammelt, helmekanisk flipperspill.
"Det; skulle være svar på spørsmålet deres" sa han til dem da de satte det fra seg.

Spørsmålet var som følger:
"Hva kan vi gjøre for å komme i form til å komme i bedre form?"

Dr. Mugatti tok de med til en Café han hadde "bitt" seg merke i, bokstavelig talt så og si, da de solgte noen formidabelt svære kebabs der.
Det sto også et gammelt "Tommy"- Flipperspill der; med Roger Daltery-Tommy og Elton John "Pinball Wizard" på Poengtavlen. Det var akkurat så en skjønte hva det skulle forestille.
"Tommy"- Pinball-Wizard-Pinball Machine! Fra "Bally" så klart!

De som bar flipperspillet fra Caféen til Keopspyramiden, hadde aldri hørt om være seg The Who, eller "Tommy"- Rock-Operaen. De digga mest Rai-Musikk. Det gjorde ikke Dr. Mugatti.
Så han passet på å legge inn et Helseråd om at mere enn 3 min rai-Musikk daglig, ville gi håravfall og redusert forplantningsevne, samt risiko for å måtte bli knyttet til et dialyseapparat.
Dette var selvfølgelig fakta, sa han.

Og NÅ mine Kjære Lesere; er det DERES tur.
For å gjøre det enklere for dere; så har vi lagt ut noen spørsmål til Dr. Mugatti vi er ETT-HUNDRE-PROSENT Sikre på at dere vil ha svar på.

Lasse De-Tri, Voksenfilm-Produsent spurte.

  • "Jeg har hørt, at du løper New York Marathon på en tid som heller ligner på 60-meter'n. Hvordan har du blitt så sprek?

Dr.Mugatti Svarer:
  • Jeg starter seksti meter i fra mållinjen. Så går jeg på "Steak-Eldorado" og spiser, etter å ha drukket en gallon "Dr.Pepper", OK? (Jeeezeez!)
Klara Klok spurte:
  • Kan jeg svi grøten når Wergelandsveien?
Dr. Mugatti Svarer:

  • Du vil få mye større utbytte av å ta grøten av varmen før den svir seg. Henrik Wergeland skal faktisk ikke ha svidd en eneste grøtporsjon i hele sitt liv. Det er bare en Vandrehistorie; eller "Urban Myth" som de sier i New York. Det beste er å ikke spise grøt overhodet; men Suppe.
Andrés Segovia; avdød Gitar-Ikon spurte (i 1982)

  • Hvorfor kan ikke jeg klappe, når Eric Clapton?
Dr.Mugatti Svarer:
  • Elektro-sjokk terapi skulle løse det problemet for ditt vedkommende. Ellers vil jeg anbefale at du prøver suppe.
George Bush Jr.; Eks President og Tørrlagt Alkis spurte
  • Gjelder det som drikking å dyppe en Tampong i vodka, og dytte den opp i Anus? Er det hva som kalles for "Anus- Vodka"?
Dr. Mugatti Svarer:

  • Hva? Smirnoff? Hvor fikk du den Brannmann-Jakka fra? Har du prøvd Suppe? "Anus Vodka", er et Reality-TV stunt enkelte deltakere har prøvd for å sanke seg nok stemmer til å vinne En Million Kroner, en Hytte i Fra "Moelven- Brakker AS", samt en Cadillac Eldorado "Miledrunkard" med 5 liter Blyholdig Super-Gas på halv-mila! Trakt + Slange + Vodka og Rasshølet ditt, er hva du trenger. "Now, YOU do the math". Om det gjelder som sprekk før halvårsmerket vet jeg ikke. Men som frivillig sponsor i både AA, NA, GA og ikke minst; i disse "Nymphomaniac"- tider "SAA", hvor jeg måtte ta drastiske metoder i bruk for å bli sponsor for foreningens kvinnelige medlemmer; kan jeg anta at du nok må forberede deg på at "Det gjelder som Sprekk" Rumpesprekk! HA-HA! Neida. Dr Mugatti holder seg for god til å spøke på pasientenes personvernbeskyttedes faktas regning. (Men du var ikke så stor fan av personvern, såvidt jeg husker) Prøv Suppe; For Anus-Vodka sdies å være Bare Ræva- HA-HA! Jeg kunne ikke dy meg! Unnskyld Igjen,You Sorry Ass!Haa-Haa-Aaaahåååooaaaa.. (Her merker Dr. Mugatti plutselig et stikk i nakken og alt blie sort, har han forklart senere. han mener å huske et glimt av en Ring med den Amerikanske Ørnen i Massivt Gull....)
Tilfeldig Forbipassernde Spurte:

  • Hvorfor holder du ikke show her som du gjorde ved Keopspyramiden? DET ble jeg frisk av. Kommer det på DVD? Skal du lansere eget Suppe-merke?
Dr.Mugatti Svarer:

  • For å svare på det siste først; så Kommer "Dr.Mugattis Helsekrutt" i handelen når den blir godkjent av Norsk Apoteker-Forbund, Norske Veritas og Kongsberg Våpenfabrikk. Keops-Showet kommer desverre ikke på DVD, men på VHS og Beta. På det første spørsmålet så vil jeg spørre deg: Ser du noen Pyramide her?
Dr.Mugattis Frokosttips:

Jeg liker godt en bolle med Choco-Pops før Troika'n (Gelétrøffel). For å få i meg MAXIMALT med C-Vitaminer drikker jeg en SOLO 1,5-Liter; Vanlig type (Classic), mens jeg leser en Annonsepublikasjon. De hadde Redaksjon og kontor på Grünerløkka, men har flyttet pga. Astronomisk forhøyelse av Husleiepris.
Der hadde de et Helsemagasin med Cover-Storyen "Six Tons of Extreme Lust".
Den handlet om at det gikk fint å være sykelig, for ikke å si morbid overvektig og allikevel ha et aktivt Sex-Liv. Bare man har fire ekstra pers til å løfte tilside valker slik at en kommer til.
Det var en Foto- Repotasje. Meget Informativ. Det gir god Helseeffekt å få med seg nyttig informasjon til Frokost. 
På "Tra-lala-la-lala-lalla-laa-Ding-dingeling dingedæ-dæ-ræææ- God Morgen Nor-ge." påstås det at Norge kan spare samfunnet for milliarder å bruke til Rimi- Hagens bursdag og NAV's IT- Prosjekt for økt effektivitet, hvis alle beveget seg en halv time hver dag. Og Fredag 24/01, er det Premiere på "Nymphomaniac". Jeg bare nevner det sånn i forbifarten. Hvis noen har problemer med å tenke ut et "Punkt-B" å bevege seg til.
Ellers ber jeg hver morgen til Norges-Gruppen- alteret mitt som jeg har bygd av "3 for 2" tilbud Sjokoladplater jeg ikke rakk å spise i fra forrige gang det var "3 for 2" på deilig nammenam "Chockie", om at de skal Re-Lansere "SUNDA" og "BANOS", samt "Bofors" og "SIKO" tannpasta med "Fruktsmak".
Det vil antakelig ha en eksepsjonell Helseeffekt av foreløpig ukjente dimensjoner om Hele Norge ble med på dette. Ut i Gatene og ROP det ut fra byens høyeste punkter: Blåsen, St-Hans-Haugen og "OLa Narr"
 "SUNDA-JA! BANOS JA! Bofors og Siko Tann- Pas- ta!" er fint og lett å rope taktfast. Som sang, kan vi bruke "Joe-Le-Taxi" med Vanessa Paradis; som forøvrig hadde hatt godt av Kjøtt. På bena. Ribbena.
Før noen spør; kanjeg svare at NEI! En kan IKKE drikke "BOTOX" og bli 30 år yngre ved 70 års alder. Dessuten, så ville du bare ha sett ut som om en var 70 når en var 100.
Det er mange som drikker "Red Bull" energi- drikk.
"Red Bull" smaker SCHEIZE- ARSCH, og egner seg best som blandevann til "Anus-Vodka". 
Men NÅ tar vi en SANG til dere:

POP-Mugatti Est Numero Uno

Mmmm- mmm -mmm
Yeah-yeah
Love-baby-love
Cherry-cherry-Pooper

Når du reiser vekk
fra Snø og skitrekk
husk kvikk-lunsjen din i sekken

når du kommer frem
til sol og Le- Creme
Ta Tax-Free posen
og Yeah-yeah
Cherry- Pop Baby Love

Tenk om det var Coca Cola i bekken

DEN var vel fin, tenker jeg. Om noen kan tenke ut en populær melodi og synge til; blir den ENDA FINERE.

Men NÅ Orker ikke Dr.Mugatti å vente lengre.
Nå skal han igjen ut i verden og spre sitt glade budskap.
Han  tenkte noe slik som "Dr. Mugatti In Pompeii"; slik som Pink Floyds Legendarisek Konsert i 1972.
Men han fikk ikke lov, da han skulle ha publikum tilstede i  Amfiteateret fra Antikken.
Han mente også at det gikk helt fint om alle slo på skrittellerne sine og gjorde "På stedet Marsj" blant de skrøpelige mosaikkene.
Da fikk han en rasende tirade på Italiensk som fikk ham til å utbryte: "Du, burde prøve Suppe!"

Dr. Bugattis 10 Helse-Bud:


  1. Du skal ikke ha annen helse enn din egen
  2. Du skal elske din nestes gjøren og laden via kikkehullet i inngangsdøra di
  3. Spis noe godt. Gjerne noe søtt
  4. Start dagen med å si "Jeg er hipen på noe dig"
  5. Besøk din lokale Pokermaskin
  6. Besøk fabrikken hvor de lager "SMIL"
  7. Du skal holde...nææsss.
  8. Drit i de to neste budene, men kast tredemølla di først
  9. fyll ut etter eget ønske, så lenge det handler om Tobakkens Gleder
  10. fyll ut etter eget ønske...eksempel: "Jeg skulle ønske at Dr. Mugatti kunne holde et foredrag med Q & A i Pompeii; Det er sunt for Helsen, det er jeg 110% sikker på!"
Mat-Ikon på TV spurte:

"Grønnsaker er sunt?
Ser det ut som om en som er definert som "Grønnsak", har det særlig godt?"

Dr.Mugatti Svarte:

Det er noe kjent ved deg. Har vi møttes før? I et Tidligere Liv? Er DU den foræderiske skriveren til Ramses den 2dre?

Mat-Ikon på TV:
 Var det ikke du som skulle SVARE på spørsmål?

Dr.Mugatti:
Hvis jeg sier "Belgisk Trøffel"; hva sier DU da?

Mat-Ikon på TV:
Hvis JEG sier "Belgisk Trøffel"; hva sier DU da?
Dr.Mugatti: 
Jeg sier "Fem"...
Mat-Ikon på TV:
Jeg sier "Tre"....
Her blir "Byens Liv" utsatt for en telefonstorm i fra Indignerte Spørre-sugne, og kanskje til og med en og annen syk; dog ikke alvorlig, har vi blitt forsikret av de som siler innringerne.
De aller- aller fleste hadde følgende spørsmål:

"HVA er det de DRIVER med? Spiller de "Dansk Terning"? Verden mest ubegripelige "going nowhere" spill?
Har du noen gang sett noen som har fått uttelling i det spillet? Har du det? Hva?!"

Dr.Mugatti svarte på "Dansk":
Nei.Jeg var for fuld! 
Taxi sjafør og Drosjeeier spurte:

Jeg tenkte å bytte ut Kulematta i setet mitt med "Terningmatte" ; og Rattet med en "Kubrick's Tube".
Hvor god Helseeffekt får jeg av det?

Dr.Mugatti Svarer:

....Hva? Unnskyld, Mein herr. Jeg leste akkurat om Justin Bieber i avisen. Den unge Superstjernen har blitt fengslet for Fyll Sex & Narkotika; og det hersker bekymring blant de voksne om de unge voksne også vil eksperimentere med Fyll Sex & Narkotika forde HAN gjør det.
Bytt ut "Kubriks Tube" med en tube Kontakt-Lim, og prøv Suppe.
Jeg har blitt bitt av Entrepenør-Ånden som går. Den har gitt meg en på tygga med sin Signetring. Er du ledig? Jeg må til Flyplassen forter enn Svint!
Taxi-Sjafør og Drosjeeier:
Kontakt-Lim? Mener du at jeg skal SNIFFE, din jævla Gærning? Hva slags lege er du egentlig?

Dr. Mugatti svarer:
"Doktor", Min Herre. Jeg er "Doktor" i..Hm...Doktor-ting. Sånn. Ja? Skal vi til Flyplassen? Det vanker et laken til deg hvis du legger deg i Taxi-filen og råkjører som en villmann a- la "Bullit" og "The French Connection-1"
Taxi-Sjafør og Drosjeier: 
 Hvis det er den Idéen om Crack- Piper med bilde av Justin Bieber på Pipehodet; så er det allerede noen som har patentert den. Kondomer og Bringebær-Shots med 25% Alkohol også.
Dr. Mugatti får plutselig Idéen til en Ny Sang.

Dr.Mugattis Monsterhit!!!

Baby-Baby Kjøp min Bringebærshots
Baby-Baby Crack er slankende
Baby-Baby sikker Sex er kjedelig, men faen så innbringende

Når du er lei og kjei av bananer
kan appelsiner være godt tenker du
Men jeg sier noe du ikke aner
og det er Fruktsyrer det er bare tull

Lillebabs prøvde på 90-tallet
Med fake home- party på TV

Men jeg vet jo at
Ja jeg vet jo at

Crack blir du slank av
Og Fylla er gøy
Da tør du kvitte deg
med ditt undertøy

Etterpå er jeg borte
og allting er glemt
Et stort sort hull der hvor gårsdagen er gjemt

Baby-Baby-Kkjøp mine Bringebærshots
Baby-Baby Crack er Slankende
Baby-Baby Sikker Sex er kjedelig men faen så innbringende.

En AR- ansatt ved Norsk-Avdelingen på et Multinasjonalt Plateselskap, som igjen eies av en Mediegigant som Også vil være anonym, sa til Dr. Mugatti, mens han satt gjemt bak en persienne  og klappet en katt med et halsbånd belagt med platina og blå diamanter:
Dr.Mugatti la merke til at han hadde sko av Massivt Gull; og beveget seg tilsvarende klossete.
Blofeld i Klassisk Positur med Katt og Skurke- Signet-Ring ("S.M.E.R.S.H.";Multinasjonalt Forbrytersyndikat med Verdensherredømme- Vyer.)
"Er du Goldfinger?" Spurte Dr.Mugatti like greit.
"Er det DU som er Action-Jackson?" Spurte den anonyme AR-;Mannen med massive Gullsko og katt med Blådiamant & Gullhalsbånd bak en persienne da.
I et lettere Sarkastisk tonefall. Det var jo Opplagt at Dr.Mugatti, ikke var "Action Jackson", da denne var av Afro-Amerikansk Opprinnelse.
Dr.Mugatti skulle til å gjenta spørsmålet om han var Goldfinger, men Den anonyme AR-Mannen i fra Norskavdelingen på et Multinasjonalt Plateselskap som også ville være anonymt og som ble eid av et like anonymitetssugent Media-Gigantisk Mediaselskap; viftat ham av med en håndbevegelse. I hånden hadde han en "Spansk" vifte av massivt gull.
Ernst Stavros Blofeld i LEGO Versjon!
Anonym AR-Mann på Norskavdeling Etc-Etc.:

Teksten din har mange positive trekk. Særlig et par av versene kunne vi tenke oss å gi til vår nye Sex & Pop Stjerne "Belgisk Trøffel". Men sangen er ræva. Versene går i en rytme og refrenget i en annen og deretter er det litt sånn "All Over The Place".
 Men det øret hørte ikke Dr.Mugatti på nå!
Alt han hørte nå var ekkoet av AR-Mannens "Gi til vår nye Sex & Pop- Stjerne "Belgisk Trøffel".
"Jeg har en svær kul på fingeren festet til en ring av massivt Gull. Er det en diamant?
 Er diamanter sunt?"Spurte AR-;Mannen også bak persiennen.
Katten mjauet et sånt "Gurgle"-Mjau som får de fleste katter til å høres komplett sinnsyke ut.
Telly "Kojak" Savalas; Her som Erkeskurk Ernst Stavros Blofeldt, som en engangsfortéelse i likhet med denne James Bond filmens James Bond: George Lazenby! (Som jeg syntes var helræva i ganske mange år; men som jeg i skjels år og alder noe skylbetynget forstår er en GROVT UNDERVURDERT 007. "In Her Majestys Secret Service" har derimot og fremdeles den definitivt DÅRLIGSTE introen; med masse klipp i fra de forrige J.B.-filmene, og Ingen Original- Sang. DEN, går jeg ALDRI tilbake på! Etter råd fra Dr. Mugatti) Telly "Blofeld" Savalas får i denne filmen Høyglans-Polert skallen sin på en Bob-Sleigh-Bane i minst 170 Km/t!
 Dr.Mugatti Svarte (I Harnisk):

"Skal du gi MIN Monsterhit til min ERKE-RIVAL; ja kanskje til og med ERKE-FIENDE Belgisk Trøffel?
Belgisk Trøffel er en Kvakksalver og Omreisende- Medisinshow -Hillbilly-Gjøk.Det finnes NIEL BELEGG for at noe av det han tilbyr funker; og Hit-Låtene hans er bare noe helt usannsynlig RÆVA! Du gir IKKE MIN MOMNSTERHIT til Belgisk Trøffel! Hører du hva jeg sier din Gullskobekledte Jubel-Idiot?! Den "Blofeldt"-greia di funker forresten ikke....Har du prøvd Suppe?

Anonym AR-Mann på Norskavdeling Etc-Etc.:
Suppe? Nei; men det skal jeg jammen huske på å tenke på å kanskje tenke på å kanskje prøve. Nei NÅ ble det mye "Kanskje" her. Det som er sikkert; er at Belgisk Trøffel får de versene fra Teksten din som vi skal bruke til Reklamefilmen til Crack-Pipene med Bilde av Justin Bieber på.


Dr.Mugatti følte seg som om han var på en audition i "X-Factor"; og kom på at dette skulle jo være HANS SHOW hvor han skulle Brillijere med svar på kompliserte spørsmål om Hypokondriske symptomer fra Hypokondere, og folk som ville høre ham synge Helsevisa. men helst foran Keops-Pyramiden.
Pink Floyd's Legendariske Pyramide- Poster, som følger med like Legendariske "The Dark Side Of The Moon"

Han skulle jammen ta med seg en bukk slik Butikkene brukte, og folk snublet i og brakk ankelen om vinteren, og klebe opp den Pyramide-Plakaten som fulgte med Pink Floyd's "The Dark Side Of The Moon". Men han hadde jo original-plakaten med trykk på begge sider, og var ikke så sikker på om han ville ofre den, bare for at en gjeng riktignok betalende publikummere (Inne i seg sa han "Tullinger") skulle få en feel av hans legendarisek Keops-Pyramide Foredrag og Q and A- Show.

BLANDA SAFTA.
Mens Den mystiske AR-Mannen med Gullsko og "Blofeldt"-oppheng åpnet en boks "Whiskas" til katten. Kom Dr.Mugatti til å tenke på noe fra sin barndom.
Å vi husker saftblanderen på Kafé/Konditoriet på sin Blå sokkel, fylt med deilig kald Appelsinsaft med blanderen som kvernet langsomt rundt for å holde Saft-molekylene i konstant bevegelse. Dette var like viktig som at Astronautene som skulle til Månen, ble testet i Sentrifu-(u-Y-u-Y-u-Y)-gen.
Schwisch.....Swoosch...Schwiiichh.....(Vi nærmer oss 5G)....SwooOOOSCH!
Et glass Ice-Cold Appelsin-Saft og en Soft Is med SCHOKO-Strøssel takk! Mmmmmm-
Nammenammenam! Sier Dr. Mugatti til det;
"helse i Hver eneste Dråpe og i Hvert eneste sleik helt til Konens siste Kjekssmule!
Bare minnet er nok til å forlenge Deres levealder med minst 90 år!"
Det er like greit å legge på til kjente.
Det kan nok stemme, at Dr.Mugatti har hatt visse problemer med å bevise denne påstanden; MEN jeg sier eder.

I 1966; VAR The Beatles større enn Jesus i Ungdommenes Hjerter, og ved Fontenebassenget i den såkalte "Lilleparken". Stensparkens lille Coda al Fine; der satt de gamle og slappet av.
Min Crowd's "POP-Jesus!": Ian Gillan! Den første "Superstar"-Jesus på det Originale albumet. Han var dog Ikke Superstar-Jesus på Scenen (Noe jeg trodde inntil ganske så nylig. Nå akkurat, faktisk. Men selvfølgelig så var nok han ganske så busy med Deep Purple i 1972!)
The Beatles i Mirakuløs Positur; Men FØR Lennon's famøse "Større enn Jesus"- Uttalelse

Og her; En mystisk fyr med Ian Gillan- hår som bare ble kalt "Jesus" når misunnelige knøler skulle fornærme ham på By'n! Det eksisterer et hårdnakket rykte om at dette skal være et bilde av Dr. Mugatti som ung(-ish) voksen.




Mennene med Piber aa/eller Cigarer eller ogsaa den ordinære Tobak,og Kvindene satt der med sitt kulørte magasin.
Kanskje "Hjemmet" eller "Allers" eller "Alle Kvinner" med de mest Fantastiske Opskrifte på dejligste rette aa kage at lave til sine mænd, og sig selv da nu som de have kommet til sjæls aar aa alder ei numere trenger tænke så mæget paa formene.
Deres mænd siger ei "nej" til en lille Makron.
Og de sier saa ei heller "nei" til at han knæcker et æg i sin Mørke Exportøl, eller "Bokk" somden nye tid saa have døbt denne kraftige, næsten spiselige øl-sort. men naar man saa knæcker et æg i den, bliver den et fikst lille maaltid i sig selv, om det skulle have sig slig, at frokosten eller middagsmaden lar vænte paa sig.
(Med "frokost" menes her den danske betydningen av Måltidet. som i hvert eneste annet land på hele kloden heter "Lunch". Nei; Ikke i Tyskland, forresten.)

Og dette lille blikk bakover i tiden; tar mang en villrådig tilhører av Dr.Mugatis foredrag om Sunnhet og Helse i den "Brune Humanismens" ånd (Som i "Brun Sjappe". IKKE Politisk Brun da, Carrothead! Kartoffelkopf! Tosser!)
som bevis på Dr.Mugattis Diett hvis stikkord er "Fritt Valg i Alle Hyller for Voksne."

Når det gjelder den mye omtalte overvektsstatistikken for barn i alderen 8-12; så sier Dr.Mugatti.
Spis hjemme i stedet for på McDonalds, og meld barnet/barna på inst én aktivitet.
Korpset er både mosjon og Musikk. Da får kropp og psyke mosjon samtidig!
Samtidig som de omgåes venner med diskrét voksenkontroll, og allikevel få god øvelse i å bli sosiale vesner. Fenomenalt, mener Dr. Mugatti.

Dr.Mugatti husket godt de evige Marsj-øvelsene på våren med Solo i den andre enden av tunellen.
Og etter en slik harrang; kunne Dr.Mugatti begynne å føle seg litt vel fornuftig.
Men han kunne ikke godt anbefale en diett av Rustne Padder og "Viskelær" heller.
Dr. Mugatti elsket Rustne Padder selv som voksen.
Bare synd de ikke var å få lengre; ihvertfall ikke til 5-øre stykket.

Dr.Mugatti drømte om et hvitt kremmerhus med 20 rustne padder.
Han MÅTTE finne en måte og ta det med i foredragene sine; ikke drømmen selvfølgelig, men en anbefaling om å kose seg med rustne padder ihvertfall til "Gullrekka" eller Krimmen på mandager.

Han husket med gru mandagsfilm-perioden.
Som en diett av Lavkarbo-Surpurke med Dagfinn Høybråten som Co-producer
(med en Zombie-utgave av Sverre Tinnå på topp. Enkanals-Veldets definitivt Gørr-Kjedeligste Programleder for stort sett Kristne Programmer.[For de som er for unge, og lykkelig uvitende om dette fra før] )
"Vi kan ikke bare skjemme bort cineaister" sa de i NRK da det kom en massiv murring fra lisensbetalerne etter som "Nattkino" tilbudet ble mere og mere ræva etter en forbausende bra begynnelse, til det svinnende en-kanalsveldet å være, ihvertfall.
NRK hadde oppdaget "Miniserien"; dette nye formatet den nye kanalen TV3 teppebombet de som hadde tilgang til kanalen med på tampen av 80-Tallet.
Men NRK, kjøpte selvfølgelig inn feil Mini-serier.
VELDIG feil mini-serier.
Dermed, gikk to lørdager bort i et makkverk av en "Day.Time-TV" Standard Miniserie; som best kunne sammenlignes med den mest lavmål "Dameroman" kiosklitteratur på hylla under Western og Detektiv- ditto litteratur.
Og etter denne åpenbaringen for Film og Serie-avdelingen; om det var noe som hette det den gangen; var det bare å kjøre på med den ene drittfilmen og fordummende Mini-serien etter den andre.
Men nå driter vi i det, og går tilbake til Dr.Mugatti's SHAKE-RATTLE and Something Of a Snack of an Advice for YOU to benefit healthwise from.
Det vil si: Vi går UT av Dr.Mugattis hode; og inn i tilskuerens verden.

Og der står han med en suppepose høyt hevet over hodet som om det var en hellig relikvie, og messer med en stemme som krøllet polyester.
En "karriere-utseende" kvinne står ved siden av scenen med en I-pad i hånden lagt i et av disse eksklusive futeralene en kan få kjøpt i tillegg.
Hun har noe som ser ut som en Kommunal eller Statlig ID klipset til slaget på den konservativt-
"Ferner-Jakobsen"-Utseende buksedrakten (Heter det det lengre?) i meggete Marineblått. Hun har store kvadratiske briller og en "hverken det ene eller det andre"-frisyre. Håret er på dette merkelige "ubestemmelig lengde"- stadiet.

Dr. Mugatti har åpnet en diger pappkartong, og kaster suppeposer ut til publikum som tar imot og plukker suppeposer for harde livet. Det er Toro Tomatsuppe. Toro Blomkålsuppe. Toro Grønnsaksuppe (Basis), og Toro Linsesuppe med ekstra kjøtt.....
Han hadde sett den utålmodige kvinnen i den megge-marineblå drakten med den Ofisiellt utseende ID'n klipset til slaget; og begynte å gå ned av scenen mens han bombaderte kvinnen med Suppeposer.
Det så ut som om de bokstavelig talt prellet av på henne som vann på en gås.
"Er det du som er "Xxxxxx Xxxxxxxxx" AKA "Dr.Mugatti"?
Det var vanskelig å svare nei på det i dette tilfellet.
"Ja hva tror du? At Dr.Mugatti sitter lenket til en radiator i en kjeller, og at jeg har tatt hans plass?"
"HAR du det?!" spurte hun med is i røsten.
"Å faen. En sånn en" tenkte Dr.Mugatti, og videre "en som tar alt en sier på dypeste alvor og bruker det mot en."
Han husket plutselig en sang av salige Revy-Konge Einar Rose, han med Rose-Kjelleren; den fordums populære nattklubben som ble tredje-rangs strippebule på 70- tallet.
Kriminaljournalen hadde hatt repotasje derfra, husket Dr. Mugatti.
Hun dama som prøvde å inkriminere ham på en eller annen ubehagelig utydelig måte; minnet Dr. Mugatti om moren hans da hun fant en bunke "Kriminaljournalen og "Cocktail" gjemt i en skoeske i kleskottet som var på hans rom.
Sangen hette "Nå Går'n på Gummisåler".

"Nå går'n på gummisåler
  Nå går'n på gummisåler
  Bare legg merke til bla-bla- hans
  Nå går'n på... etc...x 2 på nytt
  Og venter at bla-bla ska' få seg en sjans' "

Dr Mugatti husket ikke hele teksten. Bare det med å liste seg på gummisåler.Som han prøvde å gjøre forbi denne ubehagelige kreaturen i Bitch- uniform, uten særlig hell.
Ikke særlig lurt å prøve og begrave sikten hennes med suppeposer, kanskje.Eller "Kanskje"?
Sikkert! Faen også.
"Det er att ut stevning mot deg, og du må skrive under her.  Du må uansett forholde deg til at du kan bli tiltalt etter det som fremdeles heter Kvakksalver- Loven. men det du holder på med er da virkelig besynderlig likt det som de omreisende "Doktorene" holdt på med før?" skingret det U-melodiløst og skjærende som en negl over tavla i fra denne.

"Kvakksalver-Loven"? Seriøst? Trodde hun dette var "Magnetisørens Femte Vinter?"
Han delte ut suppeposer. Suppeposer som hadde "Falt av et Lasteplan" riktignok.
Men bortsett fra anbefalingene om at folk burde proppe i seg så mye de kunne innen rimelighetens grenser av hva de syntes var godt, og som fikk de til å føle seg tilfreds og i vater, også gjaldt Tobakk, alkohol og mildere former for Narkotisk stimulans, for de som eventuelt var interessert i slikt. Selv sluttet han da han trodde 3dje Verdenskrig brøt ut ved Sivilforsvarets Varslingstest en gang i 1998.
(Han gikk med andre ord ikke på langt nær like langt som salige professor Timothy Leary; som ba folk om å "Lukke igjen øynene og Gape opp", for så å dryppe ren LSD-25 rett ned i spiserøret på dem.) samt alt som plutselig hadde blitt usunt av mat vi hadde spiost i generasjoner og blitt både 80, 90 og for den del 100 år. Tobakken og Alkoholen inkludert.

Javel. Her måtte en leve som en lærte bort; og at det på strak arm.
"Turn In, Tune Out,  Drop On" sa han til den veldig misfornøyd utseende "Bail-Broker" kjerringa, eller hva faen hun nå var. Vi hadde da ikke noe sånt her på berget? Vi praktiserte ikke Kausjons- systemet en gang; da folk knapt ble fengslet for soning av dom før det hadde gått et år drøyt, pga soningskøene.
Uansett; så tilføyde han da han litt mere ublidt enn han ønsket "Bumpet" henne til siden slik at han kunne komme seg forbi, og vekk:
"Har du forresten prøvd Suppe?"
Dr.Mugattis Diett skal spises med Måte! For HELSENS skyld!


                           Dr.Mugatti's  "DET SMAKER SCHEIZE!" -TOP-10!!-Liste                                                    
  1. SUNDA (Før omtalt i "Byens Liv". Den selvskrevne ener!)
  2. Ola-Prim (Utgått 196? FRYKTELIG Blåmuggs-Prim-gørr!)
  3. Red Bull (HVORDAN har DETTE blitt så Poppis? FY-FAAEN! DET SMAKER SCHEIZE!)
  4. Frossen-Pizza med Karve. (SCHEIZE!-SCHEIZE!-SCHEIZE!)
  5. Lett-Margarinen "Brelett"! (SCHEIZE!)
  6. Honning (Dr.Mugattis ene ernæringsprodukt han ikke vente seg av med å syntes SMAKER SCHEIZE!)
  7. "Bofors" og "Si-Ko" Tannpasta, med s.k. "Fruktsmak" SUPER-SCHEIZE!!! (Dog Long-Long-Gone! Som "OLa-Prim"!)
  8. Kald Kaffe (SUPER-SCHEIZE! og dårlig blir en også!)
  9. "Ma-Ling"- Hermetikk; Spesiellt Bønner i Tomatsaus SUPER-SCHEIZE
  10. NUGATTI!! Dette Ultra-Hypede "Pålegget" beregnet for Barn smaker rett og slett S-C-H-E-I-Z-E!                

SLIT DET MED HELSA! Og Husk: PRØV SUPPE!