Laps På Trappa. "Byens Liv..." HØST-SPESIAL!!

Et nesten perfekt Trappelaps.

(Skrevet Af En Anonym)

I begynnelsen av september har vi blitt velsignet med litt "Indian Summer"-sk Sol, og det også i helgen, så hva er da mere selvfølgelig å observere søndag ettermiddag et Laps - på - trappa til inngangen på D-oppgangen?

Det er noe rart med det der å spy i Grisefylla. Den derre VIRKELIGE Grisefylla, med bare kiser og ingen, absolutt ingen damer andre enn én mannhaftig hasjpusher med dritfin Fengselsenke-Vennninne etter en Casual som soner uaktsomt drap på en familiefar på 38 som var på vei for å kjøpe "The Independent On Sunday" i Narvesen, og som (fengsels-enka altså) selvfølgelig er totalt ufordragelig og dels Cockteaser, dels kverulerer seg innpå gutta etter tur.

For nå er katten borte, og da danser musa hennes disco på bordet; men DET er som kjent ingen pardans, så da blir det som det blir når han som noen timer senere skal dekorere trappen til blokka si med en generøs Lapse-kake, prøver å ta Cockteaser-faktene til Fengselsenken til neste nivå. Og det blir forsåvidt tatt til neste nivå; men på Fengselsenkens premisser, som klapper til ham og spør "Hva Faen han driiiver med" slik at et par rastløse med ikke så veldig trivelig utstråling ved nabobordet hører og ser. Og før det har gått et sekund sitter hun på fanget til den av de som virker mest totalt uberenelig og gnikker ham på gylfen, og jammen får han kline litt også,kødden.

Uansett, på en så fenomenalt trivelig kveld er det på sin plass å krangle om bagateller sånn venner imellom; og den i gjengen som har båret lengst på frustrasjoner rundt tørrdokk & Munkepartys med den dritstygge pusherskreppa & drittsekkvenninna hennes; (som er sammen med "Bæsje-Tord" som er kallenavnet alle har på ham bak ryggen hans da det faktisk lukter dritt av fyren når han er på alt det han pleier å være på, som er en blandings av Hjemmebrent,Rohypnol & Anabole Steroider eller Amfetamin & Cola isteden for hyppere.
Og da er det fort gjort å glemme både å tørke seg bak & skifte truse, da all sex allikevel foregår ved å vippe kølla fram fra gylfen der hvor anledningen byr seg når den byr seg. Og etter all før-kampen-festing & slåssing ;som for ham er ett og samme; han burde finne på ett nytt ord. Men siden han ikke er av typen til å vinne i "Scrabble", får jeg hjelpe til litt. "Knestankelle". En blanding av "Knulle" /"Feste" & "Banke".)


Og etter "Etter-Kampen-Knestankelle-ing". Sover han ut oppå sin ikke så veldig lojale "dame", og så er det rett på jobben igjen som vi ikke skal hefte oss så mye ved. For arbeidet skjemmer tross alt ingen, så for diskresjonens skyld sier vi ikke så mye om hva han jobber med annet enn at arbeidsplassen er mobil, og har fire hjul, og skift-basert, og i gamle dager hadde utøverne av dette yrket faktisk en slags uniform hvor luene ikke var helt ulike de gamle luene til NYPD, og så sier vi ikke mere om det, annet enn at det er IKKE Politi han er;
Gudskjelov får man vel si.
Ja altså han av gutta som er mest frustrert over at dette er alt han har å feste med når han helst vil feste med utelukkende imøtekommende initiativrike mennesker av motsatt kjønn, elegant antrukket i minst mulig,

eksploderer inne på denne kjipe Puben de pleier å drikke på fredagskveldene slik at hele laget av flirende halv og helkriminelle hankjønn får hele livshistorien og frustrasjonene over alt fra slemme barnehagetanter til skolefrøkner og Pedo-Primere rundt omkring ved "Soperdassen" på hjørnet av Sporveisgata/Norabakken i Steinsparken, og NÅ begynner sannheten å bli virkelig brennbar her slik at kompisene(for et par stykker ER faktisk kompiser han har kjent ganske så lenge) prøver å hysje ham ned og blidgjøre ham med en ny halvliter.

Men desverre har han gått over hakket, slik at halvliteren, etter å ha tømt to tredjedeler i ett drag går rett i veggen mens de som sitter rundt visselig hører noen hyle "Jeg er så DRITTLEI av ikke å få KNULLE!" Og lyden av dette forsvinner gradvis samtidig med at ølglasskasteren blir brutalt hivd på dør, og står utenfor og mumler mens han virrer med hodet og prøver å få fyr på en Prince.

"Vel" hjemme hos kumpanen som holder hoffet; står det rødvin;
(da en av gutta etterlyste litt mere "stil" slik at "det kanskje kan komme noen damer hit") jada. Joda.
For all del.
Det er lov å håpe.
Men et stalltips er å ikke insistere på å skulle høre på "Dickie-Dick-Dickens" i radioteateret kl 19.30 en fredagskveld i en post-nærradio-fullstappet-konsesjons-eter.

Uansett; denne stilsøkeren gjorde forøvrig et virkelig kunststykke i kategorien "Laps På Trappa" et par helger FØR dette. Han hadde vært på en fest sammen med tidligere skole"kamerater", og blitt så stup full at han hadde begynt å surre rundt nede på det da temmelig glisne & lite fristende Horestrøket for å få litt fortgang i sakene.

Hookers Galore A-La 2010

Og for 100 år siden + litt til

(Det var flere som var lei av å aldri få KNULLE!Og selv om det var bortimot det mest ukorrekte og tabubelagte en ung mann kunne foreta seg i et militant-feministisk, snerpete Norge a-la 1981, var det større sjangser med det framfor ølgklassknusing og krakilsk hyling)

For, de gamle skolejentene hadde blitt hurper i en alder av 26(og noen hadde vært det siden sjette klasse!) bortsett i fra hun ene som var i ferd med å bli Journalist-kjendis, men dog ikke så godt oppe i hierarkiet enda (milevis unna) enn at hun var demonstrativt fientlig mot alle utenom de virkelige bøllene som hun  avmålt lot smiske med seg.

Og så, ble det jo svart etterhvert, som det gjerne (og ganske befriende) blir på sånne kvelder, om en våkner opp trygt hjemme i sin egen ensomme seng hvertfall, og med et blandings-kuppelhue av dimensjoner. Brunt brennevin/sterkt øl (som ikke skulle tvinges over på polet på mange deilige år enda)/ middags-rødvin /øl & drinker til "dansen".
Hvordan den nevnte safari på Horestrøket gikk, vites ikke.

Så; da han kom hjem til "Hoffmeister" klarte han å duve det blytunge sleggedunkende hodet sitt opp trappa til tredje, men da han mot bedre vitende sa ja til å fyre morratjallen på tom mave utenom en export på styrten; så Lapset han ut av Stuevinduet i tredje etasje og rett ned på trappa til inngangsdøra.
DEN motbydelige gulbrungrønne kjempekaka, som i fallet fra tredje etasje fikk maksimal spredning utover inngangspartiet.
"Faen ta. Stikk ned og spyl det vekk'a!"
Men han blei selvfølelig fullstendig slått ut av fylleangst kombinert med en hasj-noia av dimensjoner;
så det blei bare "Øh...vent litt...øh...blei så jævla stein...øh...".
Og så blei hele herligheten liggende, og alle som kom ut eller inn hadde en kommnentar, og da resten av gjengen etterhvert seig inn igjennom døra, spurte jo alle
"Hvem er'e som har lapsa på trappa 'a? Det ser dritkjipt ut, Ha-Ha-Haa!"

Og et par timer seinere hører de en vannslanges karakteristiske spylelyder, og en kikk imellom en glippe i de ganske så kjapt fortrukne gardinene etter tømmingen, så de vaktmesteren stå å spyle vekk dritten med hissige bevegelser og morderiske blikk opp mot ett bestemt vindu.Et vindu hvor gardinene er trukket resolutt for....
Og verten sitter og banner "Faaaen...FA-EN! Jævla DUST!" Og så er morrakrangelen i gang over morgen-ølen. Herregud; det er jo Lørdag!

Ja herregud, det er jo Lørdag; og om den Hangover-irriterte husverten kunne sett fram i tid; ikke så lenge, bare noen fredager; så hadde han nok blitt hvit i trynet av forferdelse, og følt seg i lapseform han også. Selv om han stort sett fant veien til porselenet. Det var bare det, at når han engang hadde funnet veien dit, så sovnet han likegodt der også. I "Klar"-mode, med hue oppe i skåla. Jaja..."Better Safe Than Sorry", eller?

Det hører med til historien (av en eller annen grunn), at han i et tidligere stadium av ungdommen hadde vært sammen med storesøstera til den av gutta hvis venner hadde vært med på å skape denne nye spennende dynamikken i hans sosiale omgangskrets, ved å la ham leie et rom i den romslige leiligheten, da mora til søskenparet hadde bestemt seg for å si opp/selge(hva vet vel jeg?) leiligheten de vokste opp i,
og flytte for seg selv uten barna, som for lillebror sin del var ganske tvilsomt da han fremdeles var for mindreårig å regne etter lovens bokstav.

Uansett så snakker vi faktisk om en mann med et hjerte av gull her, og selv om det var slutt mellom storesøs og husvert, så fikk lillebror leie et rom der; eller rett og slett bare bo der.
"Husleia", ble betalt i en jevn røyksky, kan vi nøye oss med å si.

Ettersom tiden gikk, og disse dameløse (eller med damer som ikke kunne gjeldes som damer da de oppførte seg som gutter og ellers var fint lite feminine) festene mere ble krangle-sessions, vokste irritasjonen over at det for det meste var lillebrors kompiser som vanka i leiligheten, eller både hans opprinnelige og eks-dama's og - lillebrors, slik at det var stor trafikk og smekkfullt der titt og ofte.

"Hva er'e for no' folk...

...Du har dratt me'rei hjem nå?"

Dette toppet seg en fredag da lillebror hadde tatt med seg hjem en gjeng som så ut som om de kom rett i fra Woodstock-sølebadet.
I hans øyne, ihvertfall. Da han så dem tenkte han "Hva er det for no' folk du har dratt me'rei hjem her nå 'a? FAEN TA!" Og så strøk han i vei videre dit han var på vei: til Puben for å slå en mye omtalt "halvliter-på-styrten" rekord som han fikk rapport om pr.( god gammel sort dreieskive)telefon kvelden før, og på vei ut av inngangsdøra, gikk han nesten rett på lillebror sammen med "Woodstock-gjengen".

Men samma faen kunne det være; for nå var det en rekord som skulle slåes ettertykkelig ned i Pub-til-Pub-skoa.
 Og selv om han sannsyneligvis glatt klarte det på første forsøk, gjorde han øyeblikkelig flere forsøk på å slå sin egen rekord, og det gjorde han også.

Illustrasjonsfoto! Dog Autentisk Ølkonsum.

Men det var en helt annen rekord. Det var den rekorden som ingen vil slå.Rekorden i å gjøre absolutt det som man kan bli lallende sinnsyk av å ha mareritt om å gjøre etter noen uker på grisefylla, og som man altså ikke bør gjøre i virkeligheten.
Langt mindre i vitners nærvær.
Vitner som til alt overmål vanker hjemme hos en til daglig.

Det finnes et ordtak som er noe slikt som "En driter ikke på sin egen dørstokk" eller noe slikt.
Vel;....

"The Scotsman" Populær Tema-Pub med levende musikk & søsterpub i Oslo Vest

Dagen etter så hadde han selvfølgelig fullstendig blackout på fadesen. Hukommelsen stoppet opp omtrent likeetter han slo Øl-styrt rekorden for annen gang. Så da han fikk se en kjemperuke på inngangstrappa; tenkte han med en gang at det var "Di derre frikera lillebror dro med seg" som hadde avlevert pakken. Vel; det stemte at de folka hadde kommet fulle av skitt. Men ikke fulle av dritt. Den røyken han sugde i seg som lillebrors husleie kom nemlig stort sett i fra disse folka. Og de var ved et unntak hjemme hos dem i steden for at lillebror tok turen dit, av en eller annen grunn.

Og da lillebror og et utvalg av de som vanka der til daglig kom flirende inn døra litt seinere på dagen, var han klar med en overhøvling av de sjeldne.For han var jo bombe sikker på at det var "De frikerne han dro med seg opp hit" som var synderne. (Han trodde faktisk det, enn så lenge...) men denne ble mottatt med spottende latter og overbærende blikk.
Og så: KA-BOOOOM!  
DER kommer hukommelsen tilbake, liksom som en implosjon.
For alt han klarer å få fram da er "å...". Og så får han selvfølgelig, og med største skadefryd servert historien om at det slettes ikke var som han trodde, men han selv som hadde avlevert pakken ved inngangsdøra. Og hvordan visste de så det? Joda; de hadde stått bak den ennå ikke helt nakne syrinbusken på den lille grønne flekken utenfor gården og sett på!
De hadde sett han komme ravende full i fra Puben, og i steden for å låse opp; trakk han ned buksa og satte seg på huk. Da kunne det liksom ikke misforståes lengre.
Og enda var det mye igjen av helgen.

Gummistøvler A-Go-Go!

Noe senere; ble han faktisk gift. Utdrikningslaget tør jeg ikke tenke på engang; men kona hans ble sist sett dansende i bar overkropp med brune cordbukser og lange grønne vadestøvler av typen "Gresvik Sport" på et nå for lengst nedlagt bydels-diskotek som passende nok lå i lokalene til et nedlagt bryggeri.

Nei; hun var IKKE Go-Go-Danserinne. det var IKKE en toppløs bar. Og hun hadde deverre for ham, ikke denne yrkesgruppens utseende-standard. (Og han var ikke tilstede heller)

Målet med giftermålet (kan man si det sånn?), var "Å bli litt Straitere".
Og alle ventet med skrekkblandet fryd eller forfyllede skuldrtrekk på metamorfosen til A4-mann med kone & kanskje en baby.
Omtrent som om når vi (ihvertfall jeg) var små (liten), og hadde sett AJAX reklamen "Gjør rent som en hvit tornado". Og da mor skulle vaske gulvet hadde hun kjøpt AJAX i butikken, så NÅ skulle vi se.....

Ja; her ble det jamen en salig blanding av autentiske minner og fri fantasi. Om jeg kommer til å nøste opp for å fortelle deg som leser hva som er hva?
Hå nei du!
Om jeg har lapsa på en trapp?
Det har vel strengt tatt "ingenting med saken å gjøre", som kjipinger sier når de er for feige tl å diskutere sine blundere.
Men er jeg en slik en? Nei-nei-nei-nei-nei!
Det er jeg ikke, og selvfølgelig har jeg lapsa på en trapp!Men der, stopper vi med å grave i det særdeles private i minnearkivet.
Eller? Vi kan jo tam en aldeles praktfull "Laps På Trappa" til!
En liten "Encore" så og si. Dette blir jo reine "Miles At Fillmore East"! (Encoore! Encoore!)

Vel; UT og et par kjente møtte en småkriminell bande på et utested som lå på et tettsted som den gangen bare var et lite høl langs E6; men i dag vil jeg tro huser en del av personalet rundt og på landets hovedflyplass. Uansett så gikk UT på en skole hvor dette tettstedet var nærmeste urbane bebyggelse med urbane aktiviteter som øldrikking i brokademønstret rød plysj med tilhørende pizzalukt og disgusting herretoalett man til alt overmål måtte krysse dansegulvet for å få tilgang til.
Nåvel.

Uansett så var min svirebror & skolefrende glad i å legge på litt ekstra når han skulle understreke sin ekspertise og erfarenhet. I dette tilfellet i hasjrøykong; hvor man skulle tro at han etter eget utsagn nærmest hadde ledet an i hasjorgiene på Woodstock, samt måtte røyke seg ut fra en labyrint i et hasjtempel i Nepal hvor han hadde gått seg vill hvor veien ut var brolagt med kilosplater av grønn gullstemplet opiumskrydret Nepal.

...Og så sitter de og knar masse KUUULE VIBBER inn i Hasjen

Denne historien fikk han litt problemer med da det senere det året begynte en slags utvekslingselev der som faktisk var fra Nepal. Ikke dermed sagt at noen oppfattet storyen hans som spesiellt troverdig før dette.
Så denne Guru måtte jo få smake de lokale varene syntes den lokale banden med noen kjappe sideblikk til hverandre som sa "Fyre opp Grønn Amatør" så det lyste som gammeldagse radioaktive urskiver i det mørke kjellerlokalet.
(Ja det lå i et kjellerlokale. Dog ikke på "Oslos Østkant" som i "Knut Gribb"-bøkene. Ikke serverte de "Dobbelrænset" heller. Men det var rett som det var at gjester som var i følge med f. eks den lille banden vi snakker om nå, hadde med seg litt "dobbelrænse"t selv. Dette ble imidlertid lett avslørt da disse, som vanligvis drakk øl, plutselig bestilte mere te enn en Viktoriansk syklubb i London på 1800-tallet.)

Så etter at lysene hadde blinket og siste ølskvetten var konsumert bar det i samla tropp hjem til en av gutta, som bodde i sokkelleiligheten i foreldrenes hus, som ikke var uvanlig der oppe den gangen, og nå også, for alt jeg vet.

Og så ble det fyra opp et par grepa tjaller som blei røyka på et ganske voksent Chillum, og det svingte noe grønnjævlig, kan jeg "huske". Men for den Münchauseneske Ekspert må det virkelig ha sagt pang, for plutselig holdt han seg for munnen mens øya bokstavelig talt gikk i kryss, og allikevl klarte han å få fram et høyt "Åååå-Kii-ii-CK!!!" på klingende Nord-Mørsk, og så stupte han ut i entreen, ut igjennom inngangsdøra, og der snur han seg i stedet for bare å fortsette rett fram mot grinden og lapser praktfullt over hele trappa foran inngangsdøra.

Virkelig en klassiker! Både han som bodde der og dama til Lapse-kongen var kjempefornøyde.
Og alle var enige om at det hadde vært en begivenhetsrik kveld.


Vi møtte gutta dagen etter i den kalde vinter-formiddags-sola. Alle hadde solbriller med speilglass. Rosa,

Speilsolbriller; akkurat som de var den gang!

grønne og plain.
En av de heiv innpå en pille med noe jeg senere visste var noe møkk han må ha blitt enda dårligere av. Hvis det var derfor han tok den da.Ikke godt å si.
Alt dette; disse menneskene og stedene dette skjedde er borte nå. Da dette tettstedet gjenomgikk en formidabel ekspansjon & ansiktsløfting da storflyplassen var på gang, og så var det jo både 80 og halve 90-åra før det.

Ganske rart å tenke på at jeg liksom "Gikk På Skole" der oppe.
Noe lærte jeg allikevel, tydeligvis. Foredlet i dette praktsykket i noe som med veldig-veldig-veeeldig stor velvilje, kan betegnes som en slags artikkel i alternativ Sosialantropologi. Åh-Blåss(!!) Vi kaller det for det. Eller vi kan kalle det "Blogging", kanskje. Ja DET gjør vi!

Nå vil jeg hoppe fram til nåtid, og det tydelige sporet etter ferskt trappelaps i mine hjemlige trakter.
Med etikken spikret selvfølgelig. Alt er anonymisert og kun de direkte impliserte kan skjønne hva som er hva og hvem som er hvem; og littegrann er også overdrivelser og dikting, og ingen av disse er UT annet når spesifisert.
Hvem vet hvilken historie som skal ramle i hue på lapseren når han våkner og blir brutalt revet ut av sitt sorte hull av fortrengelse?
Jeg fikk om ikke annet sparket i gang "Byens Liv..." HØST SPESIAL!

Uansett så var det allerede spylt vekk av den mulig samvittighetsfulle Lapseren selv, eller av en av de flittige, frivillige vaktmester-tjeneste-folka som dukker opp nå og da her.Og takk høyere makter for deres initiativ

Mja...de av dere som har lest/liker å lese "Lucky Luke" tenker vel på følgende replikk i fra "Dommeren":
"Jeg kjenner ikke denne Corpus Dilecti, og jeg har ihvertfall ikke gjort ham noe!"
Neivel....nemlig. Da så.

En Kort En!

Pisse På Blink;Våren 1945.
Okay....Gap opp, Adolf!