"Us (us...us...us....us...)
And Them (them...them...them...them)
And after all (aft'r'll...aft'r'll...aft'r'll....aft'r'll....)
We're only Ordinary Men (Ordi'ny'en...Ordi'ny'en....Ordi'ny'en.....)"
Ja-ja..Vi tar med litt om Sjakk-VM og Magnus C.; og dermed er det ferskt som 7-Eleven brød en fyllesjuk søndag formiddag!
"Som å skrape mugg av syltede rødbeter på Norgesglass", ville den Ultra-Gjerrige bonden "Uffe"-Rasch-Kolni-Kov-Pow-wow sagt.(Hvada "Finnes Ikke"?)
"Sikkert som Magasjau på et overfylt Tog i India" ville Globetrotteren Phineas Føgg sagt, mens han nippet til en Viktoriansk utseende flaask med Opiumstinktur.
"Og sånn kunne vi ha fortsatt"; sier jeg. Og dermed starter vår forrykende Info-Tainment-Lunatic-Raving- "Mad-as-a-Hatter"- Avhandling om Masse rart med sukker på.
For at du skal ha no' å spørre om!
TANTA TE' HEP-STARS!
Byggetummibongen Kobbel stod ved kjøkkenbenken og mixet seg en dobbel av sin favoritt-drink:
"Som å skrape mugg av syltede rødbeter på Norgesglass", ville den Ultra-Gjerrige bonden "Uffe"-Rasch-Kolni-Kov-Pow-wow sagt.(Hvada "Finnes Ikke"?)
"Sikkert som Magasjau på et overfylt Tog i India" ville Globetrotteren Phineas Føgg sagt, mens han nippet til en Viktoriansk utseende flaask med Opiumstinktur.
"Og sånn kunne vi ha fortsatt"; sier jeg. Og dermed starter vår forrykende Info-Tainment-Lunatic-Raving- "Mad-as-a-Hatter"- Avhandling om Masse rart med sukker på.
For at du skal ha no' å spørre om!
TANTA TE' HEP-STARS!
Byggetummibongen Kobbel stod ved kjøkkenbenken og mixet seg en dobbel av sin favoritt-drink:
Bombay- Gin og Pepsi-max og Frisk-presset Lime; pyntet med Parasoll og Stjerneskudd.
I stuen stod en forunderlig ny- utseende, gammeldags Billedrørs-TV med Tre- Kabinett av merke "ITT".
Det var den første modellen med fjernkontroll.
Han hadde kjøpt et lager med stjålne apparater som aldri hadde blitt solgt, brukt, og heller ikke ødelagt av 35 års oppbevaring, utrolig nok.
En døende Inbruddstyv; en som hadde hatt det som levebrød siden etterkrigsårene, i stedet for å drikke seg ihjel av fortvilelese av å bli behandlet som dritt etter å ha seilt Konvoi, og således reddet England fra Invasjon og Norge fra en langt verre skjebne enn vi tross alt hadde fått i de fem ulykksalige årene.
Det hadde begynt med at han, som så mange andre krigsseilere hadde blitt torpedert av "Ulveflokken"; Hitler's fryktede U-Båt-flåte, som sneik seg inn midt i konvoiene og torpederte de fra midten og utover.
Da skipet, en fraktskute lastet med tunge maskindeler og reservedeler til artilleri bakke- til -luft kanoner, hadde fått en fullterffer i fra "U-96", og dets Kaptein Manz, hadde det sunket i en fart som forundret selv den barkede U-Båt-Kapteinen,
Men Byggetummibongen-Kobbel, som han numere kalte seg, etter å ha hette Frode Talmáneråsen- Snicke i et helt liv, og hver gang han presenterte seg med fullt navn, hadde vært nødt til å gjenta det aldri mindre enn to ganger,,byttet derfor til et nytt navn, som ikke kunne sies å være særlig mere praktisk, men anderledes var det jo. Virkelig anderledes.
Nevnte sjømann hadde altså med rekordfart klart å dirke opp skottet til lasterommet under vann, som viste seg å være reneste Houdini
(Utbryterkongen. IKKE Sjakk-Programmet som analyserer Sajakk-VM for NRK!)
- prestasjonen; da låsene på dette skottet var av siste State-Of-The-Art i Italiensk Låsesmed-kunst. Lagd etter modell av låsene til de hemmelige rommene i Borgia-Slektens gods.
(Utbryterkongen. IKKE Sjakk-Programmet som analyserer Sajakk-VM for NRK!)
- prestasjonen; da låsene på dette skottet var av siste State-Of-The-Art i Italiensk Låsesmed-kunst. Lagd etter modell av låsene til de hemmelige rommene i Borgia-Slektens gods.
Men her i en modernisert, og elektrifisert utgave. Med beltespenna og et laminert sjøkart han snittet et hjørne av, fikk han nærmest innstinktvt dirket opp denne etter sigende udirkbare låsen.
Dette, for at de som en sikkerhetsfotranstaltning gikk over til manuell modus om de kom under vann.
Dette, for at de som en sikkerhetsfotranstaltning gikk over til manuell modus om de kom under vann.
Denne finessen som egentlig ikke skulle ha vært der. men som ble bygd inn allikevel etter ordre fra Admiralitetet, eller hva det hette for noe.
Et Konglomerat av Offiserer og Sikkerhets-folk og denne mystiske Machivellianske Låsesmeden, som stilte i stor fluffy beret og frakk. Herregud; han kunne like gjerne ha kommet i full Rennesanse- mundur og danset en gavotte- Pavane- Sarabande- Gigue for de måpende sjøoffiserene som var midt i en krise av senkede frakteskip og Tyske Lumske Ubåter.
Et Konglomerat av Offiserer og Sikkerhets-folk og denne mystiske Machivellianske Låsesmeden, som stilte i stor fluffy beret og frakk. Herregud; han kunne like gjerne ha kommet i full Rennesanse- mundur og danset en gavotte- Pavane- Sarabande- Gigue for de måpende sjøoffiserene som var midt i en krise av senkede frakteskip og Tyske Lumske Ubåter.
"No-no-No-nono-nono! Jeg flyktet ikke fra Il-Duchebag for at Yankees skal ødelegge mine geniale låser! NO! Mamma-Mia"
Han sa faktisk "Mamma-Mia"; noe som fikk den eldste av Offiserene rundt bordet med mest medaljer,striper og epåletter. Buskede Øyenbryn og karftig hårvekst ut fra ørene til å bli mørkerød i ansiktet mens kjakene liksom dirret.
Han hevet en finger og rettet den mot Låsesmeden med Rennesanse- faktene.
"Your behaviour're MOST Inappropiate and timeconsuming in a way that COULD get you Courtmarshalled if you not pull yourself together RIGHT NOW, and show our man how to make these piles of scrap-metal works under water."
Det siste tordnet som selveste 75mm- Kanonen de bombanderte Bunkere med.
Da hadde han tatt av seg den idiotiske overdimensjonerte bereten. Tatt fram et par kamouflasjebukser fra skipssekken sin, og skiftet til den, og eh khaki helsetrøye, satt seg ved bordet igjen og sa så...
"There's a switch...."
Og denne bryteren, hadde altså Byggetummibongen Kobbel funnet i mørket under vann, slik at skottet åpnet seg, og to sjømenn med lungene på bristepunktet kom seg ut, og opp til overflaten, hvor de gispet i seg luft uten først å legge merke til kaoset rundt dem i bølgene av drivved, døde sjøfolk. Oljeflak i full fyr og andre ting som tilsa at de like gjerne kunne ha druknet, om de som sagt ikke hadde hatt så griseflaks at et Norskeid skip, mot alle ordrer plukket de opp fra infernoet.
Og som takk, hadde han altså 45 år senere arvet dette lageret med egentlig ganske verdifullt tjuvgods.
Herregud; disse TV'ne kostet mere den gangen en de gjør i dag. Produsert i Europa av europ eere med Europeiske lønninger. De som hadde en "Tandberg"; hadde sogar et apparat bygd av Norske arbeidere.
Tandberg og noen andre Tyske og faktisk Engelske merker, rådde grunnen før de Japanske Gigantene kom med sine Ultra-Strømlinje-formede og Generøst velpakkede modeller i Børstet Aluminium, som danket ut sine Europeiske Konkurrenter over natta så og si. "Garrard"- Platespillere; som hadde hatt en raus del av Markedet med sin "SP-25"- Serie; fikk tilbud om Pionéer- Agenturet; som de takket nei til, da de trodde fullt og fast at de kunne konkurrere med Japan om Hi-Fi- Markedet med sine produkter.
Denne avgjørelsen kom han til å angre bittert; da ryktebrannen som oppstod etter at e første Pionéer og Hitatchi- Platespillerne var pakket ut av måpende kjøpere som ikke trodde det var sant hva de fikk.
I tillegg til Platespilleren med sitt røk-fargede støvdeksel og Elegante design. Fulgte det også med fullt vedlikeholdsstt for Platene, Støvbørste for Pick-Upen, og ellers var så stramt og skinnende pakket, at de stakkars Garrard- spillerne så ut som de var montert opg pakket i fylla av løsarbeidere fra "dagsen".
Dermed stoppet salget av "Garrard" og "Tandberg" så og si over natta; selv om enkelte av Tandbergs produkter holdt seg levedyktig parallellt med den Japanske Hi-Fi- Revolusjonen en stund, om ikke annet. Blant annet var deres Kassettspiller "TCD-310" umåtelig Populær, og av god kvalitet. Med en Spoling som var Ultra-rask.
TV- apparatene likeså; selv om der hadde de Europeiske modellene LITT mere Levedyktighet. Ihverfall fram til Fjernkontroll-Modellene begynte å komme for alvor i overgangen 70/80- tallet.
Han hadde også noen eksemplarer av de første VHS- Videospillerne.
En skikkelig kladeis med Toppmating fra Panasonic.
Og det beste av alt. Han hadde kassevis av VHS- Kasetter: Både gamle TV-Opptak, og filmer av alle tenkelige slag.
Akkurat nå satt han og så på en gammel reklame for Sæpen "LUX"; som i 70- årene hadde en av Hollywoods kanskje aller vakreste kvinner igjennom historien som Front. Sophia Loren.
Han fikk aldri nok av å se Sophia Loren stå og såpe seg inn i den Pseudo-sexy reklamen mens hun sa.
"Jeg elsker det deilige krem- aktige skummet den gir, som gjør huden smidig og myk."
Han husket en gang han var på kino med en av de som var det nærmeste han kom å ha venner i voksen alder, og som var litt av en spøkefugl.
"Det ER Krem!" hadde han hvisket.
Sophia Loren dekket av Krem....
Da skulle han ha plassert to store saftige søte Sørlands- Jordbær på Brystene og sjokoladestrø lengre ned. Ja FORAN da, Kjøtthau! For å illudere hårveksten det var perfectly natural å ha værende den gangen. Om enn noe trimmet.
Sophia Loren er jo Brunette, ikke sant? Hun har øyne som Gyldne Mandler, og hår som Polert Mahogny i sollys. tusen-milliarder nyanser av brunt og rødt. Og det Krem-aktige skummet fra "LUX", skulle holde Karosseriet til dette verdens åttende underverk ved like.
Hans eks- kone siden femten år tilbake, hadde brukt "LUX"; da med en annen filmstjerne i front. Men hun klagde over at "Den tørket ut huden" og dermed måtte hun bruke en ekstra time på å smøre seg inn med fuktighetskrem.
Så dette med at "Det Myke Kremaktige Skummet gjorde huden myk og smidig", var altså villedene reklame.
Og derfor; brukte Sophia Loren høyst sannsyneligvis IKKE "LUX"; men fikk håndlaget sine egne, personlige såper, i en av disse Hyper-eksklusive Botiquene i Paris og i Roma, selvfølgelig;
Verdens åttende Underverk's fødeby.
"LUX",du liksom! Pøh!
Plutseliug var det IKKE Sophia Loren på skjermen lengre, men en ganske, eller heller usannsynelig disgusting pikk, med en idiot i den andre enden, som hadde bølget hår og denne legendariske "Porno-Smultringen" av skjegg; som glinset av kjønnslig fuktighet.
Han kastet seg fram som en Panter, syntes han selv. Og trykket "FFW" ettertrykkelig ned.
Og denne Utgamle, men allikevel splitter nye VHS- Spilleren spolte akkurat så langsomt som de første modellene gjorde.
Det var liksom det første som skulle utbedres på VHS spillere. Spolingshastigheten.
Det kunne ta nærmere ti minutter å spole en 1t. 50min. - Film; noe som selvfølgelig ble uakseptabelt nærmest fra starten av; da alle var vant til spolingshatigheten på Audio-Kassettspillerene,
og naturlig nok hadde ventet seg noe tilsvarende i video- formatet.
Han trakk VHS- Kassetten ut av spilleren med et irritert rykk, og lette etter noe som kunne gi en pekepinn(!) om hva det var som hadde så brutalt dukket opp etter Verdens Åttende dekket i Krem.
Skandaløst dårlig kombinert, det der.
Da husket han at det var en kassett en "venn" av ham hadde hatt med seg en gang han (igjen) kom uanmeldt på døra en frerdagskveld med øl & Polpose, og denne gangen også denne ganske tvilsomme "Porr-rullen" (som broderfolket kaller det) han hadde kjøpt, jævla idioten; hos "(Leif) Hagens Videoverden" på hjørnet av Uelandsgata og Torggata.
Han husket hvordan han hadde sittet og gremmet seg over den ualminnelig u-kule hovedknulleren med den uappetittelige kukken, og følt seg rimelig overbevist om at den mindreårig utseende piken i filmen, faktisk var mindreårig, og ikke en yngre voksen, som var barbert og sminket til å illudere snaut ti år yngre.
Kassetten i seg selv var anonymisert, etter at hans selvinviterte drikkekompis hadde fjernet labelene fra kassetten. Han var (utrolig nok, syntes de aller fleste som kjente ham), gift.
Vel og merke med en kantete, mannhaftig surmjælk med abnorme sægge-pupper, og noe å syte og klage over stort sett hele tiden.
Særlig om det gjaldt det voksende innslaget av innvandrerfamilier i nabolaget, eller noen yngre jenter som delte et av de eldre trehusene lengre opp i veien.
De var muntre, relativt høylytte som ungdom er; og mere enn snittet velskapte. Selv etter dagens standard.
Og det var vel helst der, at skoen (I hennes tilfelle størrelse 41!) trykket.
Og nå hadde han spilt over favoritt-pornoen hans.
Som riktignok hadde ligget der siden før sommeren, og nettopp derfor feilaktig hadde blitt valgt ut som opptakskassett for Sophia Lorens LUX- Reklame, tatt opp fra det nyankommede "Super Channel", som i tillegg til "Sky- Channel" hadde stort sett samme programtilbudet; bare i annen rekkefølge. Og LUX- Reklamemn. Den viste ikke sky- Channel. Der var det, utenom de to hovedsponsorene av Pop-Musikk- Showene Coca Cola Company og Néstle Nescaffe- Gull, stort sett reklame for noe Kramell- Kliss "Werther's Classic Toffés", og Klesvask og Oppvask- midlene "Dash-3", "Ariel" og "Dreft".
Ingen av disse produktene var tilgjengelig i Norske butikker før bortimot 20 år senere.
Ja-ja. Han hadde jo ikke hentet den, så så veldig krise kunne det vel neppe være.
Dette var tross alt 30 år siden; levde han i det hele tatt, tro?
Han fikk et blaff av dårlig samvittighet over å ha tenkt tanken.
Selv om de hadde mistet kontakten før 80-tallet hadde ebbet ut.
Det var egentlig en HELT ANNEN STORY jeg skulle skrive. Men nå har jeg GLEMT hva som var Poenget med Byggetummibongen Kummel & Han Favoritt Leisure Pack!
Derfor tråkker vi til, med et Dikt om Alle Farene I Verdensrommet mens vi venter på at hukommelsen skal gi uttelling, i stedet for å sause som kald makaronivelling.
 |
| Tandberg "TCD-310" Kassettspiller; her "Mk II"- modellen. Umåtelig Populær Kvalitetsspiller i fra 70- tallets second half; og i hard konkurranse med Japansk Hi-Gloss & Kvalitet. |
 |
| Den var ofte i Kombinasjon med denne Recieveren: "Tandberg TR-200"... |
 |
| ....Eller den senere Modellen "TR 2025". Treslag: Palisander og ellers et ganske så smukt 70- talls- Design, eller hva? |
 |
| Hadde du også DISSE: Tandberg "Fasett" Høytalere; Var du Mr. Futurehipstic! |
Herregud; disse TV'ne kostet mere den gangen en de gjør i dag. Produsert i Europa av europ eere med Europeiske lønninger. De som hadde en "Tandberg"; hadde sogar et apparat bygd av Norske arbeidere.
Tandberg og noen andre Tyske og faktisk Engelske merker, rådde grunnen før de Japanske Gigantene kom med sine Ultra-Strømlinje-formede og Generøst velpakkede modeller i Børstet Aluminium, som danket ut sine Europeiske Konkurrenter over natta så og si. "Garrard"- Platespillere; som hadde hatt en raus del av Markedet med sin "SP-25"- Serie; fikk tilbud om Pionéer- Agenturet; som de takket nei til, da de trodde fullt og fast at de kunne konkurrere med Japan om Hi-Fi- Markedet med sine produkter.
 |
| Og her er Skjebnespilleren: Garrard "SP-25 Mk4" |
 |
| Sjelden Fugl: Kombi-Anlegg med Tandberg "TR-200" & Garrard "Sp 25". Kombianlegg; eller såkalte "Musikkmaskiner", var Umåtelig Populære på 70- Tallet; oglitet som om en skulle kjøpe komponentene enkeltvis. Her var det også Europeiske Produkter som ga knivskarp Konkurranse! |
Denne avgjørelsen kom han til å angre bittert; da ryktebrannen som oppstod etter at e første Pionéer og Hitatchi- Platespillerne var pakket ut av måpende kjøpere som ikke trodde det var sant hva de fikk.
I tillegg til Platespilleren med sitt røk-fargede støvdeksel og Elegante design. Fulgte det også med fullt vedlikeholdsstt for Platene, Støvbørste for Pick-Upen, og ellers var så stramt og skinnende pakket, at de stakkars Garrard- spillerne så ut som de var montert opg pakket i fylla av løsarbeidere fra "dagsen".
Dermed stoppet salget av "Garrard" og "Tandberg" så og si over natta; selv om enkelte av Tandbergs produkter holdt seg levedyktig parallellt med den Japanske Hi-Fi- Revolusjonen en stund, om ikke annet. Blant annet var deres Kassettspiller "TCD-310" umåtelig Populær, og av god kvalitet. Med en Spoling som var Ultra-rask.
TV- apparatene likeså; selv om der hadde de Europeiske modellene LITT mere Levedyktighet. Ihverfall fram til Fjernkontroll-Modellene begynte å komme for alvor i overgangen 70/80- tallet.
Han hadde også noen eksemplarer av de første VHS- Videospillerne.
En skikkelig kladeis med Toppmating fra Panasonic.
Og det beste av alt. Han hadde kassevis av VHS- Kasetter: Både gamle TV-Opptak, og filmer av alle tenkelige slag.
Akkurat nå satt han og så på en gammel reklame for Sæpen "LUX"; som i 70- årene hadde en av Hollywoods kanskje aller vakreste kvinner igjennom historien som Front. Sophia Loren.
Han fikk aldri nok av å se Sophia Loren stå og såpe seg inn i den Pseudo-sexy reklamen mens hun sa.
"Jeg elsker det deilige krem- aktige skummet den gir, som gjør huden smidig og myk."
Han husket en gang han var på kino med en av de som var det nærmeste han kom å ha venner i voksen alder, og som var litt av en spøkefugl.
"Det ER Krem!" hadde han hvisket.
 |
| "Kjenn det myke, Kremaktige Skummet som gjør huden myk og smidig...." Et par hakk frekkere enn hva jeg fattet den gangen, den reklamen der.... |
Sophia Loren dekket av Krem....
Da skulle han ha plassert to store saftige søte Sørlands- Jordbær på Brystene og sjokoladestrø lengre ned. Ja FORAN da, Kjøtthau! For å illudere hårveksten det var perfectly natural å ha værende den gangen. Om enn noe trimmet.
Sophia Loren er jo Brunette, ikke sant? Hun har øyne som Gyldne Mandler, og hår som Polert Mahogny i sollys. tusen-milliarder nyanser av brunt og rødt. Og det Krem-aktige skummet fra "LUX", skulle holde Karosseriet til dette verdens åttende underverk ved like.
 |
| "Aaah...Disse, må du nok vaske i Bio-Tex, Darling..." |
Hans eks- kone siden femten år tilbake, hadde brukt "LUX"; da med en annen filmstjerne i front. Men hun klagde over at "Den tørket ut huden" og dermed måtte hun bruke en ekstra time på å smøre seg inn med fuktighetskrem.
Så dette med at "Det Myke Kremaktige Skummet gjorde huden myk og smidig", var altså villedene reklame.
Og derfor; brukte Sophia Loren høyst sannsyneligvis IKKE "LUX"; men fikk håndlaget sine egne, personlige såper, i en av disse Hyper-eksklusive Botiquene i Paris og i Roma, selvfølgelig;
Verdens åttende Underverk's fødeby.
"LUX",du liksom! Pøh!
Plutseliug var det IKKE Sophia Loren på skjermen lengre, men en ganske, eller heller usannsynelig disgusting pikk, med en idiot i den andre enden, som hadde bølget hår og denne legendariske "Porno-Smultringen" av skjegg; som glinset av kjønnslig fuktighet.
Han kastet seg fram som en Panter, syntes han selv. Og trykket "FFW" ettertrykkelig ned.
Og denne Utgamle, men allikevel splitter nye VHS- Spilleren spolte akkurat så langsomt som de første modellene gjorde.
Det var liksom det første som skulle utbedres på VHS spillere. Spolingshastigheten.
Det kunne ta nærmere ti minutter å spole en 1t. 50min. - Film; noe som selvfølgelig ble uakseptabelt nærmest fra starten av; da alle var vant til spolingshatigheten på Audio-Kassettspillerene,
og naturlig nok hadde ventet seg noe tilsvarende i video- formatet.
Han trakk VHS- Kassetten ut av spilleren med et irritert rykk, og lette etter noe som kunne gi en pekepinn(!) om hva det var som hadde så brutalt dukket opp etter Verdens Åttende dekket i Krem.
Skandaløst dårlig kombinert, det der.
Da husket han at det var en kassett en "venn" av ham hadde hatt med seg en gang han (igjen) kom uanmeldt på døra en frerdagskveld med øl & Polpose, og denne gangen også denne ganske tvilsomme "Porr-rullen" (som broderfolket kaller det) han hadde kjøpt, jævla idioten; hos "(Leif) Hagens Videoverden" på hjørnet av Uelandsgata og Torggata.
Han husket hvordan han hadde sittet og gremmet seg over den ualminnelig u-kule hovedknulleren med den uappetittelige kukken, og følt seg rimelig overbevist om at den mindreårig utseende piken i filmen, faktisk var mindreårig, og ikke en yngre voksen, som var barbert og sminket til å illudere snaut ti år yngre.
Kassetten i seg selv var anonymisert, etter at hans selvinviterte drikkekompis hadde fjernet labelene fra kassetten. Han var (utrolig nok, syntes de aller fleste som kjente ham), gift.
Vel og merke med en kantete, mannhaftig surmjælk med abnorme sægge-pupper, og noe å syte og klage over stort sett hele tiden.
Særlig om det gjaldt det voksende innslaget av innvandrerfamilier i nabolaget, eller noen yngre jenter som delte et av de eldre trehusene lengre opp i veien.
De var muntre, relativt høylytte som ungdom er; og mere enn snittet velskapte. Selv etter dagens standard.
Og det var vel helst der, at skoen (I hennes tilfelle størrelse 41!) trykket.
Og nå hadde han spilt over favoritt-pornoen hans.
Som riktignok hadde ligget der siden før sommeren, og nettopp derfor feilaktig hadde blitt valgt ut som opptakskassett for Sophia Lorens LUX- Reklame, tatt opp fra det nyankommede "Super Channel", som i tillegg til "Sky- Channel" hadde stort sett samme programtilbudet; bare i annen rekkefølge. Og LUX- Reklamemn. Den viste ikke sky- Channel. Der var det, utenom de to hovedsponsorene av Pop-Musikk- Showene Coca Cola Company og Néstle Nescaffe- Gull, stort sett reklame for noe Kramell- Kliss "Werther's Classic Toffés", og Klesvask og Oppvask- midlene "Dash-3", "Ariel" og "Dreft".
Ingen av disse produktene var tilgjengelig i Norske butikker før bortimot 20 år senere.
Ja-ja. Han hadde jo ikke hentet den, så så veldig krise kunne det vel neppe være.
Dette var tross alt 30 år siden; levde han i det hele tatt, tro?
Han fikk et blaff av dårlig samvittighet over å ha tenkt tanken.
Selv om de hadde mistet kontakten før 80-tallet hadde ebbet ut.
Det var egentlig en HELT ANNEN STORY jeg skulle skrive. Men nå har jeg GLEMT hva som var Poenget med Byggetummibongen Kummel & Han Favoritt Leisure Pack!
Derfor tråkker vi til, med et Dikt om Alle Farene I Verdensrommet mens vi venter på at hukommelsen skal gi uttelling, i stedet for å sause som kald makaronivelling.
Verdensrommets Farer
I Verdensrommet er det mange farer
for en førstereis-Astronaut
Meteorer og røngtenstråler
Romvesner av ymse slag
De kan ikke bestikkes med sigaretter og brennevin
Bli med i min Romrakett
så blank og fin som et
skrallesett i bagga på den gamle bilen
vi reiste på landet med, i fjor
Planeter store som enda større
bestige man ikke klarer
for de er av gass og sånt
pluss masse kosmisk drivved
Som lager plukkfisk av vårt Romskip
Bli med i Mitt Romhjuls - skip
Gigantisk og ikke i lommen
som femte hjulet på Karlsvogna
fra Par- Hytteturen
Jeg inviterte meg selv til
Lasersverdene må være ekte saker
når Romvesenet lager vesen
og zapper av deg ditt venstre øre;
"Jeg ser!" roper du.
så Kosmos skjelver
Bli med i mitt Laserdrevne Formel-1 Romskip
Kappløpet til de ytterste grenser
med røde siksak-lyn
som naboens mazda 627 som de
reiste på konsert i Göteborg med
"Hva har du der?"
Spurte Tolleren
"Det er Fotballeggbeskytterne mine"
Det var Politiet
Selv her ute innhenter lovens lange tarm en inn.'
"Det må være en Plexia-Solaris"
sa Professoren i Gresskar-dyrking
med ekte diplom fra Universitetet på Uranus
Bortenfor de ytterste galakser
hvor ingen før har vært
Bortsett fra R"XXXXX" da;
HAN hadde SELVFØLGELIG vært der!
Flere ganger til og med
Han er like sikker som Kongeskipet
Wasa- Titanum d.y. var på aldri å synke
i sitt eget hav
Bli med dit hvor bare de som
vasker de private soner i LUX har vært
På Badet
"Vi blir Fornærmet" sa Marsboerne
som bodde i teltet ved siden av
Jeg har et skip
men verdensrommet er
mer enn bare rom
for nå har de oppdaget at
mørk materie ligger langs kanten
som kakefyll på bollen en kan slikke av
Kan du spise Higgs Partikkelet
eller spiser det deg?
La det aksellerere i en Big-Bang- maskin
og se hva som skjer
På TV er det Vitenskapsnytt
Verdensrommet ekspanderer og vi er alle hologrammer av et todimensjonalt
minne ved de sorte hulls kant
Det er flere virkeligheter i virkelighetene ingenting finnes ikke er faktisk en hal masse
mørk materie er et konglomerat av akt vi forstår eller ikke det.
En slukøret innsender skrev til "Film og Pop-Journalen" en gang i 1973:
"Jeg har hørt at det går an å vaske Plater med såpe.
Jeg prøvde med LUX, men det gikk ikke."
Og NÅ:
Spiller Vi SOFA-SJAKK!
for nå har de oppdaget at
mørk materie ligger langs kanten
som kakefyll på bollen en kan slikke av
Kan du spise Higgs Partikkelet
eller spiser det deg?
La det aksellerere i en Big-Bang- maskin
og se hva som skjer
På TV er det Vitenskapsnytt
Verdensrommet ekspanderer og vi er alle hologrammer av et todimensjonalt
minne ved de sorte hulls kant
Det er flere virkeligheter i virkelighetene ingenting finnes ikke er faktisk en hal masse
mørk materie er et konglomerat av akt vi forstår eller ikke det.
En slukøret innsender skrev til "Film og Pop-Journalen" en gang i 1973:
"Jeg har hørt at det går an å vaske Plater med såpe.
Jeg prøvde med LUX, men det gikk ikke."
Og NÅ:
Spiller Vi SOFA-SJAKK!
Vi spiller Sofa.-Sjakk
Vi Spiller Sofa-Sjakk
Båten i tørdokk
og Hjernen i Brakk
Vi Spiller Sofa-Sjakk
"Nææææh! Hvo'ffor Gjor'en DEET'a? Hadde AALDRI JEG Gjort, asså!"
Nei.
Du hadde ikke det.
Men DET; er forde; at du er dum som et brød, og ble idiot-matta av en Kanon full nybegynner på "Café Nordraak" i 92!
"DET VAR NOE GALT MED BRIKKENE!
BRETTET VAR FIKSA!"
Og en sånn påstand; den bør vel stå ubesvart med kald, hånlig taushet.
NÅ kom jeg plutselig på hva det var! Det var ha
 |
| FINE. |