"Byens Liv Under Tabloidenes etc.... Blir "Byens Liv i Kakestrikkingens Tidsalder!" NY! BEDRE! MERE! En Blogg! En Stemme! En BY! (Som Personform. IKKE Tall!)

Vi Har Foretatt en Aldri så Liten Ansiktsløfting her i "Byens Liv...";
derav BLOGGTITTELEN spm nå er
"Byens Liv i Kakestrikkingens Tidsalder!"
(En Blogg.En Stemme.En By.En Eneste Stor Fy-Fy Side for "Oss som har Levd en Stund".)

INNHOLDET vil derimot være en forhåpentlig MINST like bra utgave av det som har vært i de foregående faktisk FEM årene "vi" har drevet og spredt Tankegods og...Hm..annet herfra.

Vi håper at "Byens Liv i Kakestrikkingens Tidsalder" fortasatt vil være til Glæde, Afsprædelse aa Meditation over Bylivet i Fortid, Infinitiv og Futurum!

MERE SEX!

MERE McGyver!

MERE TOBAKKSSTOFF!

MERE POP-MUSIKK!

MERE POLITIKK, SAMFUNN (Og Mote?)!

MERE FILM (Og Sex)!

MERE KULTUR!

Og: Ikke MINST: MERE AV MEG!

 TIL SLUTT:

ROMJULS-STUPID-FUCKIN'-MORON- QUIZ:

HVA er ORIGINALTITTELEN på Film-Klassikeren "A Man Called Horse"?

1. "The Panic In Needle Park"?
2. "Christiane F.; Das Kinder Auf Die Banhoof Zoo"?
3. "Trainspotting"?
4. "Equus"?
5. "A Man Called Horse"?

Send for Kr. 156.000.000,75 i Brukte Frimerker til deg selv; og bli med i den SPENNENDE TREKNINGEN av PREMIEN! 

2-.Premie: 

Overraskelse!

Sponset Av Spesialist-Eksperten.

DET ER FEIGT Å BRUKE FACIT!!!:

Svar på Romjuls-SFM-Quiz:

"A Man Called Horse" 

Vi Godtar også "The Return Of a Man Called Horse". 

Som kanpt ble en Klassiker; men som i bunn og grunn er den samme filmen med forskjell av at denne gangen reiser han frivillig og Hæng etter Brøstvortan'

"Same Procedure as Last Year?"...."Same Procedure as EVERY Year....Here." Det er tid for litt JULERALJERING, Folkens!

"Same Procedure as EVERY Year". "Grevinnen og Hovmesteren". Juletradisjon i Norge i flere generasjoner. Men HVA er Galt med dette bildet?

Dermed er det "Kvelden før Kvelden", og tid for "Grevinnen og Hovmesteren" igjen, (Ca.Kl.21.00 på NRK-1; OM noen skulle lure på det.), og en ny Generasjon skal få se, og le av denne klassikeren i Slapstick-Humor for første gang.
Jajaja...Mmm-m...Men (for det er da ALLTID et "men" når eders grinebiter skal raljere over en eller annen bagatell, eller hva?)

Mange er nok de som når de har vært på Juleshopping i en av Kontinentets Metropoler eller London, som har fått et hevet øyenbryn når de under skrytet av norske Juletradisjoner spør
"Do you watch Same Procedure as Last Year, with the drunk butler and the old lady at the evening before Christmas-day to?"
Eller kanskje (nå som London ikke er billig lengre)
"Machen sie sehen aus das fehrehnseen Same Procedure as Last Year an der kleine- weinacht's abend altzuh, bitte?"
(Da får en IHVERTFALL øyenbryn; for der, er ALT Anglo-Amerikanskt Dubbet til Tysk. Selv om noen ung-voksen og unge nok har begynt å se originalen på YouTube)

Vel...Greia er; at vi i Norge (igjen) skiller oss ifra...Ja? England og Tyskland?
Nei...
IKKE "England og Tyskland", men Resten av Verden!
Ja; du visste det antagelig fra før? Ikke?
Neivel, men slik er det altså; at Sketsjen vi her kaller "Grevinnen og Hovmesteren",
i resten -av - (ihvertfall den)- Vestlige Verden, blir sett på Nyttårsaften.
Grevinnen og Hovmesteren foregår på Nyttårsaften i Sketsjen, og Skålen som den mere og mer bedugne Hovmesteren utbringer; er Nyttårs-skålen.

Hvorfor det har seg slik at den i Norge, ikke vises samme kveld som på resten av kloden, kan en bare spekulere i.
Men jeg tror, at det kan ha kommet i fra de samme som for etpar decennier siden, ville at NRK skulle slutte å vise 
"Grevinnen og Hovmesteren" som Juletradisjon i det hele, da den
"Bagatelliserer Alkoholmisbruk og Fyll";

Nemlig det Totalavholdne, Kristenpolitiske Norge, den gangen representert ved-
Kjell Magne Bondevik. Og i våre dager av hans Klone, som jeg bare husker mellom og etternavn på .(Per eller Kjell?) Åge Hareide.

Ja, la oss endelig vise en dokumentar om en Kruskakli-knaskende, kald, humørløs dritt på et sånt rullefortau, som ikke drikker, røyker eller har andre "usunne uvaner" som ifølge søndagsgjesten i TV2's "Nyhetsmorgen"henger igjen i en Helsekostnadskrevende underklasse,"
Uttrykt subtilt igjennom følgende ytring:
" Det er jo snakk om uvaner, og Samfunnet er lagt opp som en pyramide, (gestikulerer en pyramideform), og det er nok mange i den nedre del av denne pyramiden som kunne trengt å både begynt å trene og slutte og røyke; for dette kommer til å bli veldig kostnadskrevende for Helse-Norge"

Ikke helt ordrett; men nesten.
Nesten nok
Søndagsgjesten var såvidt jeg kunne forstå formannen i Bergen Framskrittsparti, som i forkant av denne lite ålreite, og ikke MINST usanne ytringen; Lovpriste Skipsreder-Kingpin og Kapital-trikser-
Johan Fredriksen som om han var den igjenoppståtte Landsfader for de flittige og "arbeidsvillige".
Og særlig det at man ikke lengre kunne se ham nyte sin Julecigar utenfor Speilen var  forfriskende.
"For sånt har han sikkert sluttet med."
Ja særlig; sluttet å la seg bli sett mens han nyter Julecigar, tenker jeg vi sier

Ja-ja-du, "Takk For Talen", heter det vel
La oss få en reprise av den ytringen, istedenfor "Grevinne og Hovmesteren"; for å understreke at det er et nytt Norge på vei; hvor drukkenbolter, tobakksnytere og andre døgenikter skal få tro om igjen når de tror at de skal få dø for det Norske Helsevesenets regning, mens de ler av vemmelige anakronismer om lemfeldig livsnytelse som i "Grevinnen og Hovmesteren".

Det er da ikke GRATIS å dø, må vite.
Akkurat som det ikke er Gratis å feire Jul.
Eller Gratis å manipulere massene til å fråtse Jul, mens en peker anklagende mot de som ennu ikke har skiftet til gymtøy og sluttet seg til den joggende sirkelen, Fulgt av armhevninger, hoppetau og Kanonball hvor de sterkeste velger lag.
Etterpå, er det rett i dusjen, og marsj til Andakten i trappeoppgangen (Nei...det var visst Barneskoledagene det,..eller?...)

Nei! "NOK er NOK", heter det visst.
La os feire Jula med Øl og Dram til de Voksne som vil, (når det ikke er barn tilstede.)
Og tobakk, Pipe eller Cigar til de som vil.
ALLE savner duften av Bestefars, eller Fars Cigar på Julaften.
Hvem FAEN vil se vannflasker og utsvetta Spesialtøy i Jula?

OG:
For The Record: Her er vi på ingen måte "Motstandere" av Trim og Mosjon og Sunnere spisevaner, for de som kanskje bør vurdere det.
Men det er noe en velger selv, og ikke noe som en gjør til et "do or die" i et slags Riks-Godkjent-stemplet Mobbe-format i Gruppedynamikkens lumreste kroker.

Eller gjør til et alibi for å frata retten til egenandelsbasert/Gratis helsevesen i fra "De som har en usunn livsstil".
Retten til å når som helst og for hva som helst ha tilgang til Helsevesenet gjelder ALLE!

Juleciggies med Amerikanske 50-Talls-Kjendiser fra det allerede godt etablerte TV- mediet "Over There"; og over HERE, hadde ikke hverken det mystiske TV- apparatet, eller "Lucky's" kommet i Radioforretningen og hyllene i Tobakksjappa enda. Men hva Fa'n; VI, hadde jo "TEDDY"!

OG:
FLYTT "Grevinnen Og Hovmesteren" til NYTTÅRSAFTEN så vi kan "le" sammen med Resten av Verden.
Vi trenger ikke å skille oss ut på absolutt hver minste lille filleting, (da vel!).

GLEDELIG JUL!

"THE ROSE HAS LANDED!" (IKKE det Offisielle landings- utrykket hos ESA; Men HER!)

HIPP-HIPP-HURRA for ROSETTA*S vellykkede KOMETLANDING etter hele TI ÅRS Reise in Space!
Nå har den SCHTOOORE Kometen 67P/Churyumov-Gerasimenko!!!
(DET va' Kometnavn som hadde vaska sæ' det!) fått selskap.
Og DET, syntes den sikkert bare er hyggelig.

"Rosetta"; The Lady Herself lander på Komet 67P/Churyumov-Gerasimenko!

 Og TENK om den hadde vært Bemannet!
Hvilke SPØRSMÅL vi kunne stilt:
"Så du Gud?"
"Så du Major Tom?"
"Så du Marsboere?"

Rosetta Cross-Section ROBOT-PIN-UP!!!

Men Rosetta skal kommunisere via SAMPLES og er fiffig Utstyrt;
Omtrent som Partyveska tile ei Hipster-Dame!
Eller kanskje Agent Foxy Brown's ditto!
OG som alle gode agenter, har den en Sidecick:
Nemlig "ROSETTA ORBITER", for å samle analyser av masse Gassy Kometinfo.
Ikke den mest behagelige jobben kanskje.
Mens Helten mesker seg med GRAND-SLAM's Luxus- buffét, må ORBITER analysere avfallet, liksom?

De derre sol-panelene blir kanskje litt keitete nede blandt  67P's antikke servise.
"Hvis jeg flyr avgårede, fåkke Rosetta strøm! Så DET så"
Surmuler ORBITER på direkte forespørsel.

Rosetta under landing, og "Rosetta ORBITER" Damens Sidecick klar til å motta & lagre analyser av Prøvene...

"På vei hit prøvde'a seg med at hu skulle Ta med seg en Meny som jeg kunne lese; så skulle HU' forklare hvordan rettene Smakte! HØØRT no' frekkere elle'?
Jeg kan analysere meg fram til  "Hva de smaker" før de har fått i seg så mye som en beta!
Jeg har en X- Trilliarder dollars- Computer til å gjøre det!"

Rosetta - Rosetta Orbiter Comunication-Lineout!

Musikk skal ORBITER ha!

Hva har du i I-Poden ORBITER?
"Richard Strauss: Alzuh Sprach Zarathustra og David Bowie's "Space Oditty" som jeg med jevne mellomrom spiller av i Rosettas anlegg, som en liten påminnelse"
Legger ORBITER til, litt illevarslende.

"Hu maser hele tiden om "The Rose" med Bette Midler. Men den får'a bare høre hvis hu' jekker seg ned litt på hjemveien!"
"67P syntes det er så Eksotisk at vi er Europeere" kvitrer Rosetta inn i Orbiters Astrogantiske hjerne.
"Oh-La-di-da, Fuck me!" kommer det tvert i fra ORBITER da.
"Den lurer på om du kan overføre Louvre?"
"Den kan si navnet på et bilde; så kan jeg forklare hvordan det ser ut!" kommer det med åpenbar sarkasme.
"Si meg ORBITER, er du SUR?"
"Nei, bare SURROUNDING! Louvre tar for mye strøm! Vi trenger vel strøm til viktigere ting. Som hjemreise, for eksempel?"

Vi finner det best å overlate hakkehønsene til seg selv, og arbeidet.

EPIOLOG

(14 dager Senere)

At hele smæla slokna da den landet; fikk jeg selvfølgelig ikke med meg før sånn omtrent i går.

ORBITER kommenterer:

"Jeg kjenner ikke denne Dart Vader, og har ihvertfall ikke gjort ham noe!"

(You just can't help yourself, can you?)

Timothy Leary's "Think For Yourself"- Sitat på Husfasader rundt Dælenenga-Grünerløkka. Og Sikkert Flere Steder!

"Looking In_1"

Det Fullstendige Sitatet er som følger:

"QUESTION AUTHORITY, 

THINK FOR YOURSELF!"

Dr. Timothy Leary's ikke like berømte sitat som det som ble 60- Tallets CREDO:
"TURN ON! TUNE IN! DROP OUT!"
Dette sitatet ble nok, om ikke det mest misforståtte; det sitatet som ble gjenstand for den frieste, og videste tolkingen.
(Jeg vet jeg skrev at det var det "det mest misforståtte" på FB siden min. Vel; dette er revidert.)

Her er han framstilt på den "Vanlige" måten.

Antagelig i nattens "Mulm og Mørke" som det hette seg en gang, har noen gitt husfasader i Gøteborggata og Dælengengata halvparten av Dr. Timothy Leary's kloke ord:
"Question Authority; Think For Yourself!"

Jeg skal ikke påstå, at Dr.T.L. er den eneste mentor / eneste forbilde som har ytret dette.
Men han var ihvertfall den som selv trengte en motvekt til sitt Halusinogen-eskalerte Creed.

Uten at jeg skal påstå at det er annet enn tilfeldig; er området Gøteborggt- Marstrandgt.- Karlstadgt etc. en firkant med (Også Historisk sett) mye Religiøs aktivitet.

Det er to Moskéer (Hvorav den ene, som ikke har noen ytre symboler eller skilt; Bare synlig tilstrømning av "Konservativt antrukkede" Muslimer hver fredag; påstås å formidle i en mer fundamentalistisk retning.),
Og helt fra Christiania- tiden: flere frikirkelige fraksjoner. Ja, og Sofiernberg Kirke da, selvfølgelig.
Da var Dælenenga utprget Arbeiderklasse. Og langs Akerselva var det Fabrikker. Faktisk var det småbedrifter på Grünerløkka-Dælenenga-Tøyen, med produksjon av forskjellig elektronikk o.a. helt fram  til midten- slutten av 1980- tallet!
(En kompis jobbet på en trafo-fabrikk [Transformatorer til elektriske apparater], i Jens Bjelkesgt, 
så  sent som i 1981!)
Men da 80-Tallet var over; var disse indre- bydelenes tid som Industri og arbeiderbolig-strøk-
også over.

I tillegg har NAV et nybygg i Marstrandgata; hvor den nye modellen "Alt i samme bygg, men ingen samkjøring selv om en fungerende Joint-Operation er hva vi påstår at det er" ligger.

Ser dere, Børn og mine Voxne medmænnesker?Jeg har allerede latt meg påvirke av den lokale GRAFFITI med min sarkastiske beskrivelse av NAV- huset / Institusjonen!! GO! - TIMMY-GO!

U-AN-SETT:
Dr.Timothy Leary ser inn på oss fra sin  urne i bane rundt jorden
(Omtrent som romkapselen: i en "navlestreng til Basen".
Dette er faktisk sant; og kan bekreftes via BBC-Dokumentaren 
"Timothy Leary: The Man Who Turned On America" på YOUTUBE.)
Og minner oss på, i disse særdeles urolige tider å TENKE SELV, og å ikke la seg hjernevaske.
Være seg av Religion, Politikk eller Likegyldighet og Grådighet.
Og det; er en bra ting å bli minnet på, det.
Kanskje spesiellt i midtlivets (riktignok Norske)  velstands("ish" for noen)pragmatisme

Til slutt tar jeg med en print av Moody Blues's tekst til "Legend Of a Mind"; denne merkverdig framsynte hyllesten til Leary; som kjempet mot autoriteter i hele sitt voksne liv.
Og HEY; Waddahell! Vi tar med låta også!

           

"Legend Of A Mind"

(Ray Thomas / The Moody Blues)

Timothy Leary's dead.
No, no, no, no, He's outside looking in.
Timothy Leary's dead.
No, no, no, no, He's outside looking in.
He'll fly his astral plane,
Takes you trips around the bay,
Brings you back the same day,
Timothy Leary. Timothy Leary.

Timothy Leary's dead.
No, no, no, no, He's outside looking in.
Timothy Leary's dead.
No, no, no, no, He's outside looking in.
He'll fly his astral plane,
Takes you trips around the bay,
Brings you back the same day,
Timothy Leary. Timothy Leary.

Along the coast you'll hear them boast
About a light they say that shines so clear.
So raise your glass, we'll drink a toast
To the little man who sells you thrills along the pier.

He'll take you up, he'll bring you down,
He'll plant your feet back firmly on the ground.
He flies so high, he swoops so low,
He knows exactly which way he's gonna go.
Timothy Leary. Timothy Leary.

He'll take you up, he'll bring you down,
He'll plant your feet back on the ground.
He'll fly so high, he'll swoop so low.
Timothy Leary.

He'll fly his astral plane.
He'll take you trips around the bay.
He'll bring you back the same day.
Timothy Leary. Timothy Leary.
Timothy Leary. Timothy Leary.
Timothy Leary.

Dr. Timothy Leary  1920 - 1996 R.I.P.

I Dag Vasket Vi Badet til Lyden Av: Genesis "Selling England By The Pound"

Genesis "Selling England By The Pound" Prog- Klassikeren som ansporet Eddie Van Halen til å begynne med "Tapping" (Avansert Spillestil for El-Gitar hvor man anvender både høyre og venstre hånds fingre på gripebrettet, som om halsen er et "Klaviatur".)

Hvilket Album passer vel bedre som Musikk til arbeidet en grå-skyet lørdag helt i slutten av August?

Jeg kan huske at jeg, og flere jevnaldrende som hadde oppdaga Genesis sånn rundt 9de klasse og 15- 16 - års alder; trodde at Tittelen henspilte på den Engelske Myntenheten, og Ikke det knotete, Ikke- metriske mål og vekt- systemet.
Det er når den mynten(!) først har ramlet ned i Flipperspillet Hjernen, at tekstene åpner seg, og avslører flere lag hvorav den erketypiske, knusktørre, Engelske Humoren har stor plass.
For meg ble det som å høre albumet for første gang igjen, og gjenoppdage at vi har med et av sjangerens, og Gruppen Genesis's beste Album her.
"Selling...." inneholder også låta som skulle bli Genesis første Hit på de  UK- Listene:
"I Know What I Like (In Your Warderobe)", hvis teksts "Jeg"-person er den rødhårede Gartneren vi ser på Coveret, som lurer til seg en hvil under sin "One o' Clock Lunch".

Faktisk, så er det på alle Genesis- album f.o.m "Trespass" og t.o.m. "A Trick Of a Tail",
Covere illustrert med et slags Panoramabilde som inneholder motiver hentet fra Albumenes tekster i samme stil, litt som en Illustrert Roman.

Tekstene er ofte satiriske og ikke så rent lite humoristiske, og faktisk ganske så forståelige når en hører de på nytt i voksen alder; og slett ikke det pseudo-filosofiske kosmiske mumbo-jumbo sjangeren som helhet ble slanderet for å besitte, da den nådde et lavmål i publikumssvikt og fordummende Muskk-Poiti-Harassement utover 80- tallet

Ny Favorittlåt da jeg gjenoppdaget skiva her i godt voksen alder ble balladen "No More Fool Me",

Albumet er en fryd å høre den dag i dag; selv om jeg fremdeles opplever
"The Battle of Epping Forest" som noe for lang.

Men "Selling England....." er et Album som skal, eller MÅ høres i sin helhet fra A1 til B-slutt.

Epping Forrest; er forøverig i dag det som heter "Waltham Skogen", og ligger ikke så langt utenfor London. Området er særdeles myteomspunnet, og skal ha spor etter bosettinger helt tilbake til Jernalderen.
Det sies at Henrik-VIII og Dronning Elisabeth den 1ste skal ha jaktet der under Tudor-tiden; men dette er ikke dokumentert.

(Kilde Wikipedia; så døm selv....)

EPIOLOG:
Og dermed, som ved et par andre tilfeller, ble jeg sittende å skrive om albumet jeg egentlig skulle ha brukt som bakgrunnsmusikk mens jeg vasket badet!
Well; NÅ går jeg ihvertfall og gjør det.

I Et Inspirert Øyeblikk, en Sensommerdag Tok jeg fram Min Penn og Sag.....Vispet det med Sagogryn. Så tok jeg en tur til By'n....

Fra en Verden der Apostroff-rim Ikke er Tabu, 

og Sjokomelken kommer ferdig fra Ku!

SPONSORENE SIER:

Blyxmatimoc-D3

• Er det fisk?
• Er det fugl?
• Er det kjøtt?
• Fruktkjøtt!

Blyxmatimoc-D3

La oss heller si litt om hva det IKKE er:

• Det er ikke støtende
• Det er ikke farlig når brukt som anbefalt i 
• Det forurenser ikke der hvor

"Det gjør kaffen Søt, og Kjøttet mørt!
Isen frossen, og Frukten Kulørt!
Smaken er som gyllen bakst
Nesten uten sukkertakst."

Blyxmatimoc-D3

Beviser at
"Smaken Ikke er Som Baken"
Men som Sursild på Glass
Filétkniv så Hvass
Biometriske Adgangspass

Og kanskje så vil du en da'
Reise hit til Disneyla'

* * *

Berømt statue til salgs

Bill.Mrk. "Må bli Stående"

"Snakk med min Caps" sa Sonny Capp, for Knakafant er Bløv! Da vi kom fram til Jordens Indre; så vi at noen hadde vært der før oss. Prf. Liddenbroock. Hans Nephew Axel, og Hans. "Det var som Faen!" sa Hans. Som også hette Hans akkurat som Hans og hans Nevø Hans som var oppkalt etter hans favorittbok "Hans's eise til Jordens Indre" som han hadde skrevet av seg selv i/med Automatskrift.

Velferdsstaten

I Gamle Dager hadde vi

Vi hadde ikke

Eller hva det heter for noe alt sammen

Det sier de sikkert alle sammen

Hvis alle skulle begynne med

NEI!

Sag meg en Vise

(Mel.:"Vandringsvise")

Og jeg er ingen regissør

med Sagogryn og Bast

Nei gården er min avfallsplass

og Oksen er av Plast

Og Månen er en Pizzaboks

:/: med skorpe og Ballast :/:

Og noen band har striglet sveis

mens andre har parykk

For finkultur ble sensurert

og Supermann ble tykk

Og Mukke Mis har byttet navn

:/: Til Ganvor Haldognusk :/:

Når Festus tygger Joikakak'

og Palle mangler pil

Da drar vi hjem til Byrik E.

som tar det med en sil

Potetene er kokt i går

:/: med elekterisk Papir :/:

Og før jeg hopper ut av fly

så ser jeg at en by

er dekket av de tusen fulle menn

som måtte spy

Og Hatt og Frakk blir Annorak

:/: Når Parkaskongen sy' :/:

Slik Lager DU  din egen STUMTJENER!

Du Trenger:

• Et Kosteskaft (Spør En om Du kan få det før du begynner.)
• 4 Bananer
•  Juletrefot
• En Kurv i passe størrelse

Sett Kosteskaftet i Juletrefoten
(Husk å Fjerne selve Kosten/Nalen først!)

Fest Bananene i "Nord/Sør/Øst/Vest" Ca. 30 Cm ned på Kosteskaftet.

Bruk et kraftig lim; f.eks. Kontaktlim evt. Araldit (HUSK HERDER!!)

Når limet er tørt, har du en Praktisk og Morsom stumjener å henge ytterklærne på når du kommer hjem, eller skal ha gjester på besøk.

TIPS:
Fest en kurv på toppen av "Stumtjeneren" til skjerf, hansker og luer.

"Vi har fått endel brev fra flere som har klaget på at vårt Hobbytips 
"slik Lager DU din egen STUMTJENER!"
er blitt et ubehagelig søl etter noen uker, da Bananene har dekompostert og det har blitt masse fluer!" 

"Vi glemte desverre å nevne; at de som vil prøve å lage Stumtjeneren, må bruke PLASTBANANER av den typen man bruker til Pynt, og ikke ekte, spiselige Bananer."

Donald Duck & Co påtar seg ikke ansvar for eventuelle skader på klær og eiendom.

The Walt Disney Cooperation ba oss like ut om å "Dra og kn...e oss selv"!

And i Solnedgang.....

Disneylands Askepott-Slott.... I TOKYO!....

NY SUPERFØLJETONG! 
NESTEN selvopplevd av en Victoriansk Forfader som Forfatteren er Reinkarnert som!

"HANS'S REISE TIL JORDENS INDRE!"

Originalillustrasjon i fra Originalbok som OGSÅ kan brukes i DENNE historien!! "Vi er veiledet av Krystaller som viste seg som Glødelamper i et Galleri med buer som i en Gotisk Katedral!..." sa Onkel Hans.

"....En nyanse av lava fra Britisk Brun til Kinesisk Gult." Fastslo Hans med Ekspertens Autoritære Tonefall og den som er født rik's "mette" stemme.
Han hørtes ut som om han nettopp hadde spist en Kjempebuffét bestående av Luxusmat hvor han kun forsynte seg av det absolutt mest eksklusive som han kun pirket litt i og tok en prøvende bit med en misbilligende mine for så å be om "Hore-Sushi" i stedet.

Akkurat sånn hørtes stemmen hans ut, syntes Hans.
Av en eller annen grunn.
Veldig mye å legge i tonefallet i noens stemme kanskje, men han hadde altså blitt født med ikke bare en "sølvskje i munnen"; men et helt jævla tolv-stk-av-hver Sølvbestikk i alle kroppsåpninger. Og en stor rubin i kjeften.
"Det er en hundedritt" sa Hans. "Vi kaster bort tiden"
Hans onkel Hans svarte:
"Vi er veiledet av krystaller som viste seg som glødelamper i et Galleri med buer som en Gotisk Katedral."
"Kanskje" sa Hans.
Men vi må komme dit først, og nå er jeg....
...Tørst? fullførte Prof. Liddenbrooks tippoldebarn Hans.
Nei, jeg er ikke tørst.
Jeg tørster etter resultater.

Akkurat da så de et hull.
"Dette var da rart" sa alle Hansene i bena på hverandre mens de prøvde å finne ut av hvorfor det var et hull midt i luften foran dem.
Hans stakk hodet inn i hullet.
"VÆR FORSIKTIG" ropte Hans som stod utenfor sammen med Hans og strakk hals for å se forbi hullet.
Da hans dro hodet sitt ut av hullet igjen, var han blitt 45 år eldre.
"DET var da som faen" sa Hans.
Men plutselig, var han samme gamle Hans igjen. Bare femogførti år eldre.
"Her er det en svikt i logikken" a Hans som hadde stått utenfor og kikket inn sammen mad Hans som egentlig hette Timothy L.
"Du Ti..." begynte Hans men da avbrøt han og sa instendig at han insisterte på å bli kalt for "Hans" han også.
"Jeg ER faktisk tørst" sa Hans nå; og jeg hører noe vann bak den veggen her.
Da han snudde seg for å se reaksjonen til Hans og Hans og muligens enda en Hans; var de ikke å få øye på noe sted i synsfeltet.... hans(!)
Han fikk panikk og løp og løp og løp før han slo kolbøtte inn i en sjakt hvor han falt og falt og mistet bevisstheten.

Imens så hadde de andre Hansene i ekspedisjonen; Han som egentlig hette Timothy-L. og Prof. Liddenbroock's Tippoldebarn inkludert, funnet en søylegang som gikk i spiral nedover...
"Kanskje like til Jordens indre gemakker?" Sa Hans
"Ø-Øh... "Sa Hans i et tonefall som dryppet av irritabel sarkasme.
Han var irritert over å ikke være den som oppdaget hullet med søylegangen av marmor-aktig stein.
"Indre Gemakketr?!" det het da ikke det i denne sammenhengen?
Hvor er Hans, og Hans?
De oppdaget også at minst én Hans manglet

Han mistet bevisstheten og våknet en time eller så senere av stemmer som rullet mellom veggene i den kollossale grotten.
Det hørtes bare ut som "Blæøauiæææååååftryuenbkalsj ?"
"Hawadraghkmooooååølpit ahnskjielopårmna" svarte den andre stemmen som han var sikker på var Hans.

Han angret på at han ikke hadde gått med på at de ga hverandre et Prefix til de identiske fornavnene, som f. eks han kunn ha vært "Hans- A", eller "A-Hans"

Eller; de kunna ha vært "Hansa", "Hanser'n" og "Sjefen Hans", som skulle ha vært ham selv.
Mens han stod å grimmet over de sloppy forberedelsene og lite gjennomtenkte tiltakene for å gjøre ekspedisjonen lettere, hadde han nærmest i distraksjon stått og hakket i fjellveggen med den praktiske Frilufts Øks/Hakke han hadde hangende i beltet på Khakiuniformen.
I det minste hadde de blitt enige om å bruke Khaki.
Etter å ha kranglet, nei Sloss på tørre never om hvorfor det ikke var noe sjakktrekk og dra avgårde på ekspedisjonen i Victorianske Snippkjoler "Sånne som Prof. Liddenbroock brukte da de reiste.

Kanskje om de hadde vært av gummi. men det gikk da for faen ikke an.
Hørtes ut som noe en kunne kjøpe i en sånn derre Sex-sjappe som solgte alt mulig rart i gummi.
Nåvel...Plutselig merket han at han ble klissblaut, og kald. Vannet var Iskaldt.
Vannet!!!
Hans hadde funnet Vann!!
Og på den ander siden av denne flommende guiden til Jordens indre, stod Hans og Hans (Og muligens enda en Hans)

"Hva i alle..." utbrøt Hans lettet da han så Hans, Hans og Kanskje en Hans til på den andre siden av det plaskende sildrende vannet.
"Du forsvant....VI fant!" sa Hans med Rikmannsstemmen med Rikmannstemmen sin.
"Fant?...Hva da?" sa Hans mens han så  forvirret fra den ene Hans-en til den andre.
I en nisje i fjellet fant vi DENNE boka "Heimskringla Konversasjonsleksikon Bind-A"
"Men hva skal vi med den....Står det noe vi kan ha nytte av der?"
Hans åpnet boken høytidelig, og leste:
"Ananas: Sydfrukt fra sydlige land. Sjømenn har levd på Ananas i flere decennier ved skibrudd"
Jaha-ja. repliserte Hans med stigende irritasjon.
"Står det noe om Analfabeter der? Amøber? Apekatter? Apatiske Analhjerner?"
"Så-så..." sa Hans "Timothy-L." i et forsonenede tonefall mens han knipset innpå noe han påstod var Tranpiller.

"Nei; Nå får vi se å komme oss videre mot Jordens Indre Gemakker" sa Hans igjen. Til Hans enda større irritasjon denne gange. Hans tenkte for seg selv, at det kanskje var lavt blodsukker som gjorde ham så irritabel. Han studrte Hans's rødflammende nakke der han prustet og peset seg nedover den ikke så lettframkommelige, bratte veien nedover.
"Skal vi stoppe og Proviantere? Kankjse slå leir for natten like greit?" spurte Hans Hans og Hans, og muligens en Hans til.
Muligens en Hans Til, sa noe for førrste gang siden de hadde lagt ut på denne Ekspedisjonen.
"Det er veldig bratt her. Det ser ikke så bratt ut der. Eller der. Eller der, og der og der" sa han og pekte mens han roterte rundt sin egen akse som et velsmurt nav.
"Hm..Øh, Neivisst" sa Hans som var AKA Timothy-L. Tranpillemopser.
"Er det for vanskelig, kan jeg alltids lede dere tilbake; men da må dere også ta en Tranpille hver!"
Odiøst som det var; begynte fløytetoner å strømme fra rygsekken hans.
"I-Pod-Høytaler i sidene" sa Hans AKA Timothy-L Tranpillemopser stolt.

"DER!" utbrøt plutselig Hans som var Prof Liddenbrock's nevø Axel's Tipp-Tip-Oldebarn
Og da de kikket ned så de et plant område som så ut til å være dekket av et slags gress, eller siv.
"Dette skulle Greouben sett" sa han liksom til seg selv, men høyt nok til at de andre i ekspedisjonen skulle høre det.
De vekslet blikk og flirte, hvorpå den Irritable Hans, som nå skjønte at han hadde funnet en kanal for irritasjonen sin hvor han kunne fløte den ned til en brygge av skadefro hunmor på Hans's regning.
"Greouben, sier du....Dumpet ikke hun deg til fordel for hun politikerdama med Hitler-sveisen?"
Alle visste at det stemte, for det hadde vært smurt utover alle tabloider og medier i brede strøk og flere lag.
Et mannfolkblad hadde til og med lagd en Porn-Papparazzi- repotasje som forside-story med tittelen "LESBISK TREKANT?"
Det var kun Greouben og Politikeren med den Hitler-iske sveisen på bildet; og de satt på Café "Angst" inne i tidligere "Strøget-Passasjen" og drakk eksklusivt flaskevann fra en azurblå flaske.
Inne i bladet, var det et pseudo-"naken"-bilde av en tidligere "Idol"-stjerne med ryggen til og et skjelmskt blikk mot fotografen.
Billedteksten var "Blir HUN den tredje i trekantdramaet?"

Og folket var med på notene.
Nå var dette blitt til et Trekantdrama med fyrrig "lesbisk" Kjendis-Babe og en ditto politiker.
Og Hans's eks-forlovede Greouben da, som  også ble en slags kjendis i kjølevannet til dette oppspinnet.
Noe hun ikke lot seg be to ganger om å krydre med noen saftige detaljer om Hans's preferanser
"På Soverommet", som de beskrev det som. Særlig utfyllende hadde hun snakket om Prestasjonsevnen hans.
"Hans er et Viagradopet Sex-Esel!" stod det over hele første siden på Papir-VG en Lørdags-morgen.
Irritable Hans husket at han hadde stusset ved dette da han stakk et eks av Papir-VG ned i "Netto"-bærposen.
Hva faen var et "Sex-Esel"?

Og nå skulle han,på vei mot "Jordens Indre Gemakker" som "Sex-Eselet" beskrev målet for eksepdisjonen deres som; om dette.
"Men hvordan har Greouben det nå da? Etter alt dette styret med de t...."
"Alt det der, var bare ljug fra Tabloidene!" klippet Hans ham tvert av og stirret stivt framfor seg mens han masjerte resolutt nedover.
"Hvor fikk hun Sex-Esel i fra? Det er hun den første jeg har hørt si om noen"

Det var tydelig at Hans var ille til mote, og ikke hadde lyst til å snakke om dette i det hele tatt.
Han prøvde "Greouben og jeg er sammen igjen" det var taust bak ham.. Bortset fra fløytemusikken i fra Hans's rygsekk og bekken som Hans hadde oppdaget da han ble adskilt fra resten.
"VI ER SAMMEN IGJE..." han bråstoppet. Plutselig så de at de var nede på sletten de hadde skimtet langt der oppe.
"Vi er framme..." mumlet Irritable Hans.

Den var enorm. Et slags limefarget gress vaiet i en vind som liksom ikke kom noe steds fra, men allikevel satte gresset i bevegelse.
Det glitret  et sted på den andre siden av sletten. Det så ut som solreflekser i vann; men det var da ikke sol her nede.
"Vi undersøker det i morgen. Nå setter vi opp leir. Kjøkken teltet først, slik at Hans kan koke opp Sagogryn og sage litt Kål." sa Irritable Hans.
Det var Hans AKA Timothy-L Tranpillemopser som var Kokken. Men Muligens en hans til som hadde ansvaret for Logistikken; derav proviantkassene.
Han åpnet et kolli. Det var tolv 2-Kilos poser med Sagogryn.
Irritable Hans så på de andre Kolliene. Des å identiske ut med det Hans netopp hadde åpnet med sin enkelt-Blad/Vinopptrekker Swiss Army- Knife.
Han rynket pannen mens han tenkte. Hadde ikke han sett at Muligens en Hans til eide en Full-Size "Survival The Outback"- Swiss Army-Knife?
"Du Muligens en Hans til; Eier ikke du en Full Size "Survival the Outback" Swiss Army- Knife? Hvorfor har du bare med deg den Chicken-Shit Party- Varianten der?"
Hans merket at irritasjonen var på vei tilbake med ekspressfart!
"Og en annen ting: Jeg syntes alle Proviantkassene ser helt like ut. Er det du som har pakket om, eller?"
Muligens en Hans til så uforstående på ham, og på kassene.
Så fikk han plutselig et nærmest redd utrykk i øynene og svelget så det ga gjenlyd i fjellet.
"Heh...Greuben lånte den Swiss army-Knifern du nevnte. Hun glemte å gi den tilbake før vi dro. Jeg skulle kjøpe en ny, men så var Harrods st...."
"Har- Du- Pakket- Om- Proviant- Kassene, Muligens en Hans til?" spurte irritable Hans i et foruroligende lavt, men demonstrativt stakkato tonefall.
"og HVA I HELVETE ME..." begynte Hans, men roet seg ned etter bedende blikk i fra spesiellt Muligens en Hans til; og gjentok.
"Hva mener du med at Greouben lånte Swizz-Army Outback-Knifer'n din, din Gemakk-makk av en Jubelidiot! Det er da ingen som IKKE skjønner at det er noe forbanna Vannlatnings- Tale?"
Før Muligens En Hans til rakk å svare fortsatte han.
"HVORFOR er kassene identiske M.E.H.T.? Det skulle ikke være forde, at det KUN er Sagogryn i de kassene? Hvaaa?"
"Vi blir nervøse av aggresjonen din, Hans. Vi trenger samhold på en ekspedisjon som dette."
"Vi og vi" tenkte Hans og Hans. Vel; de var nervøse for å skulle leve på en diett bestående av utelukkende Sagogryn- Suprise i ingen visst egentlig hvor lenge.

Da fikk Timothy-L-Hans en idé:
"HEIMSKRINGLA!!" utbrøt han.
Irritable Hans skakket på hodet og så på ham med et blikk fyllt av sarkasme og overbærenhet som var i ferd med å bli utmanøvrert av undertrykt sinne.
"Ja Hva er det med Heimskringla di?" Og til Hans Liddenbroock's Tipp-tip-oldebarn:
"Var det kanskje DET som gjorde at Greouben dumpa deg, Kringlepikk?"
"Veldig morsomt Hans; men nei. det var ikke det. Hele den Lesbe-storyen er ljug! NÅR skal du skjønne det din jævla kontrollfrik?!"
"Du hadde nok hatt ikke så rent lite godt av litt mere kontroll på hva du foretar deg du også.
Når du får ansvaret for Provianten til en Ekspedisjon til Jordens indre, for eksempel!"
Hans Timothy-L Tranpillemopser brøt inn i utskjellingen.
"Kan dere være så vennlige å HØRE hva jeg fant i Heimskringla, eller?"
"I områdne nære jordskorpen, vokser to nær beslektede planter som Carl Von Linné i sin tid døpte "Kålgress"
("Poa Brassica" ) .
Dette for at den ene varianten av planten var fullt ut spiselig; mens den andre var giftig omtrent som fluesopp.

På en av Von Linnés ekspedisjoner; hadde de funnet en liten "eng" av dette som ledet innover en grotte på korsica. Høyst uvanlig. DE var sikre på at de hadde funnet en ny forekomst av Poa Brassica; og Von Linné hadde spist et enkelt strå for å smake.
Etter en time løp han kliss naken rundt med silketørklet han vanligvis hadde i halsen rundt hodet og ropte "HÅNGÅLIA!GÅNDÅLIA! HÅNGÅLIAGÅNDÅLIA! SHITTA-SHITTA-SHITTA!!!!" og bykset rundt i kramper mens avføringen rant nedover lårene hans, og oppkastet kom som en geysir ut av gapet hans med jevne mellomrom.
Alt mens en måpende ekspedisjon ikke helt visste hva de skulle foreta seg.
"Kanskje det hjelper med Magnesium og Kull" sa en.

Plutselig hadde Von Linné falt sammen som en tom sekk, og sovet til morgenen etter.
Enkelte ganger under resten av ekspedisjonen; kom han med dempede utbrudd som "Ååååh!" som i undring,
og "OAHAJ!" som i redsel og fektet rundt seg et lite øyeblikk. En gang hadde han ropt
"Husj med dej; Skarlagens- Sirene! Ljus ditt arsle over Galapogos i stãllet!"
Da andre i ekspedisjonen, la merke til at pupillene hans var ekstremt utvidet, slik at iris bare var en tynn strek rundt.
Dette, ble funnet i notatene to-hundre år senere til stor munterhet for Studentene ved Uppsala Universitet anno 1969......

O-key....begynte Irritable Hans, og så;
Det vi har her...dette Poa Brassica er altså ENTEN en fullt ut spiselig Kålplante, eller så er...
"Hans Timothy-L Tranpillemopser avbrøt Irritable Hans:
"Hvis det er den giftige varianten; heter den ikke "Poa Brassica", men "Poa Brassica Activa Toxico" doserte Hans-Timothy-L- Tranpillemopser.
Han så for seg sine medekspidenter som studenter i et rustikt Universitets-amfi for Forelesninger og Åpne eksperimenter, mens han var Professoren som i dette øyeblikk forandret Menneskets kår for Overlevelse i forhold til sykdom og sult.
Irritable Hans bare så på Hans Timothy-L.Tranpillemopser
"Godt å vite om uhellet skulle være ute....NOE MER?" hylte Irritable Hans så. Han klarte rett og slett ikke å holde tilbake lengre.

Hans Timothy osv. tenkte at det var best å få lest ferdig og fortsatte:
"Det er så godt som umulig å se forskjell på artene med det blotte øyet, og svært vanskelig i et ordinært optisk mikroskop.
Avkok av plantene både ser, lukter og smaker likt."
Han lukket boken med det karakteristiske "Boff" som eldre tørre bøker i Leksikonformat gir fra seg.
Irritable Hans's lepper hadde krøllet seg i en slags grimase som i beste fall kunne betegnes som et ondt smil". Så sa Han
"Gjett hvem som kommer til Middag?"
"Nei!Eller forresten kanskje...sa Hans AKA Timothy-L."

Heldigvis for alle sammen, viste det seg å være den spiselige varianten. Selv om Hans-AKA Timothy L. var ikke så rent lite skuffet. Med tanke på Irritable Hans's humør, holdt han det for seg selv.
etterhvert så det ut til at landskapet forandret seg.
Gresset ble glisnere og marken virket fuktig. Som flora i nærheten av strender på overflaten. Og ganske riktig; foran dem lå det nå en underjordisk sjø så langt de kunne se.
Professor Liddenbrooks nevøs tip-tip-oldebarn Hans brettet ut et kart som var så omfangsrikt at de andre måtte flytte seg etterhvert som det bløe foldet ut i sin fulle bredde.
"Er det i målestokk 1:1, eller?" flirte muligens en Hans til.
tip-tip oldebarn-Hans var fullt konsentrert over kartet, og svarte ikke på den halvblaute wise-ass-cracken, men sa i stedet.
Dette er vann fra Sargassohavet og det Kaspiske hav.
"Hva? er vi ved Cuba på overflaten?"
Nei-nei, sa ip-Tip-Hans ivrig og fortsatte. Dette vannet har kommet hit via et nettverk av underjordiske kanaler, og har sin opprinnelse i Sargassohavet og det Kaspiske Hav,. Det er ikke de havene som sådan, men...."
Han stoppet doséringen. Han syntes han hadde sett en krusning i overfalten.
"Kikkrt! Fort!"
Irritable Hans, som ikke var irritert lengre. Men pokker så nysjerrig stod allerede og speidet igjennom kikkertlinsene.
"har vi med dykkerutstyr?"
Ikke akkurat; vi har snorkel og maske, men ikke fullt Scuba-dive-gear". Jeg er faktisk ganske så nysjerrig, og...
De andre hadde også sett krusningene i vannet nå, og kom med et samstemt utbrudd: "HOJ!!"




                                                                                                                                                                                                       FORTS V LEILIGHET & INSPIRRASCHJOON!
Hans kommer på at den plutselige og ekstreme aldringsprosessen i det mystiske hullet i ingenting, var fra "Tapte Horisonter"; en Kalkunfilm i fra 1971 m Michael York i hovedrollen.
Men der var hullet i et fjell. Et fjellhull i fjellet til en annen verden....
Shangri La!

"Helmer & Sigurdson- Revisited", på NRK-Nett-TV!!! Men HVORDAN ser vi den med 2014- øyne?

"Helmer og Sigurdson" er nå GRATIS Tilgjengelig i NRK's Nett-TV-Arkiv. Men det er kun "Nitimemordet" som er forfattet av seriens Skapere Jon Bing & Tor Åge Bringsværd" Det ble lagd ytterliere fem "Sesonger"; hvorav tre av dem er 3-Episoders- Mini-Serier ("Føljetong" med datidens Terminologi!)

For de som ikke skulle ha fått med seg dette:
(Selv oppdaget jeg det ikke før søndag som var...)
NRKs BRAKSUKSESS i fra fortrinnsvis 70-Tallet,
Krim-Serien "Helmer & Sigurdson" (Gestaltet av D'Herrene Alf Nordvang & Anders Hatlo) ligger i sin HELHET ute på "NRK-TV.no" til Nostalgisk mimring ABSOLUTELY FREE! For å si det med en annen Braksuksess som var på Hyppige Konsert-Besøk i Norge.
Den første av disse "Ni-Time- Mordet", ble gitt ut på DVD for salg her for et-par år siden.
Men, nå har de altså tenkt "Skitt-Au", og gitt det Norske Folk hele smæla Gratis!
OG: Når en ser disse 3-episoderne med 2014-øyne, en Medie-Revolusjon og Maaaange TV-Kanaler senere, så tror jeg nok at særlig de yngre; som har sine TV-Preferanser ETTER En-Kanals-veldet opphøret å eksistere,, vil ha vanskelig for å skjønne at dette faktisk STØVSUGDE gatene for Folk når det stod på Sendeplanen.
Og det har jeg faktisk selv også; selv om jeg er et vaskeekte Barn av Gerhardsens En-Kanals (TV.... OG Radio, Børn!)- Velde.

Og i tillegg husker på at det også var fem lange år før Video-Spilleren ble en Forbruksartkkel. I Praksis fungerte det slik; at skulle man få med seg "Helmer & Sigurdson", eller noe som helst av hva som ble vist på den ene tilgjengelige TV- Kanalen.
Da måtte du se å komme deg hjem, eller til nærmeste du kunne se TV hos, og benke seg foran TV'n på slaget når det begynte!
(Noen hadde riktignok Svenskeantenne; og kunne ta Inn SVTV-1 og etterhvert 2.
Og da hadde man tilgang til...GISP!..... TRE TV-KANALER!!!!
Men dette var et spleiselag for oss i bygårdene. Så om det var kun
ÉN Gammal HAU i oppgangen, som "ikke ville ha noe slikt tull"....
Ja, da ble det ikke noe.

Som Nostalgi, og Kulturhistorisk dokumentasjon av Oslo, før Gå-gatene og Gatetunene (Jeg forundres over hvor lite Publikummsvennlig Oslo- Sentrum var før, om en ikke var på Karl Johan /Lille Grensen, som da var byens eneste Gå-Gate.
Hele Sentrum utover dette, var per definisjon en Trafikkmaskin.
Men vi tenkte ikke så mye over det da. Det var hva vi visste om, rett og slett.)
Så er dette gripende gjensyn. Særlig en lengre cene i fra gamle "Amalienborg "Malla" Jazzhus" en klump i halsen. Og ellers sluker man rått og sitter klar for å klikke "pause" under alle Eksteriør- Scenene.

Men som TV-Krim, Holder ikke dette i det hele tatt lengre.
Plottene er u-logiske og rotete, bent fram Absurde, til tider.
Og mye er det visst meningen vi skal konkludere på egen hånd.
Dialogen er....Vel, Norsk, og underlig da den er nærmest et eget språk. Norsk er det visselig.
Men ingen snakket språket slik de gjorde i "Helmer og Sigurdson" i virkeligheten
Og i forhold til hva f.eks Svensk TV kunne vise av egenprodusert Krim den gangen; så var det laaaangt igjen, for å utrykke det diplomatisk.
("Engelen" med Allan Edwall er et Kron-Eksempel. Vist på NRK i sin samtid ca. 1971-72)

"Derrick" umåtelig populær TV-Krim blant Norske seere, og Tittelrolleinnehaver Horst Tappert var også innenfor den ekslusive gruppen av det som vi kaller "Norgesvenner"; som kort forklart er Super- ish- Kjendiser som liker seg i Norge. da det ble kjent, at Komisarie Derrick skulle ha vært i SS- Uniform under WW2; ble "Norgesvenn"- Tittelen "Litt Svett", som det hette på datidens outsider-sjargong.

Modellen her, er tydeligvis "Derrick". En Tysk Krim som vogså var Nordmenns favoritt den gangen, (og et godt ti-år framover, faktisk. Det måtte "Miami Vice" til for å få Nordmenn til å skjønne at noe var i endring....)
En Low-Key og liksom "Realistisk", Dialog basert Krim; som også er ganske absurd sett med nåtids øyne. Og "Realistisk"? Øh...hmmmm ...(Stygt å le av andres slit og møde for å underholde oss!)
Men "Helmer og Sigurdson" ble vel NRK-Dramas største suksess noensinne;
for dette, ville vi se!
Søndagskveldene var Showtime, så vidt jeg husker. Og således ble de også den Store snakkisen
(eller "Samtaleemne", som vi så dannet uttrykte det den gangen.... )
på arbeidsplasser, Skolegårder og for den del Klasserom dagen etter.

"Tatort"; Tysk Kvalitetskrim produsert samtidig med bl.a. "Derrick" ble for sterk (og dyr?) kost for Norske Seere, desverre, da denne var både av bedre kvalitet og mer Realistisk. Episodene hadde (har) Spillefilmslengde på Ca. 90- 100 minutter! I likhet med "Derrick" ble denne produsert i flere ti-år; g jeg er neiggu ikke sikker på om konseptet er tatt av sendeplanen enda heller!

Den Langt bedre, OG faktisk mer Realistiske "Tatort" (Åsted), ble for sterk kost for Norske seere den gangen.
"Tatort" hadde også episoder i spillefilmslengde; Ca 90- 100 minutter.

Det er også viktig å nevne; at "Tatort" hadde kanskje den Absolutt Mest FUNKY Theme- Melodien EVER til en TV-Krim!
Komponert av ingen ringere enn "Das Boot"-Klaus Doldinger.
Komplett med Wah-Wah Gitar, Brass-Stabs og Philly-Style Soul-strings og den BASS-Linja, er bare SÅ JÆVLA FUNKY at det nesten tar tid å lande for å sette seg inn i Plottet i episoden man skal se!!
Selv Tom Scott's "The Streets Of San Fransisco- Theme" må ihvertfall ta et skritt til siden her!
Trykk "PLAY" under her; så skjønner dere hva jeg mener!!!

For i NRK- Underholdning & Drama; der var det STRENGT! Og saksa satt løst sammen med Forbudsstempelet.
Hvis det, i tillegg var den Episoden hvor Hovedpersonen/Helten er "Komissarie RONKE" de fikk som prøvesmak, var det nok en definitiv spiker i kista for "Tatort" på Norske skjermer. Og jeg KAN være med på, at akkurat HAN ville funka dårlig for Noske seere, da det infantil- komiske ordspillet på Navnet ville tatt fokus fra Seriens åpenbare kvaliteter.
("Tatort" også ble, i likhet med "Derrick", produsert i flere ti-år)
Men Komissarie Ronke var dog kun én av alle de "Tatort" jeg så på SVTV i
sen 80- tidlig 90- tall.
("Tatort" hadde forskjellig persongalleri fra episode til episode, selv om noen dukket opp flere ganger.)

To Muntre Superstars i Nazi-Mundur! Men dette er heldigvis bare SMOKE and MIRRORS! Scene i fra WW2-Action-Klassikeren "Ørneredet", etter Alistair McLean's Bestselger ("Where Eagels Dare")!

FUN-FACT: Den Tyske Politimannen Martin Beck samarbeider med i episoden "Den Japanske Chunga mälningen"; om Kunst-svindelen og Mordene hvor ofrene er arrangert etter kjente Kunst-Motiver; er en "Tatort"- Komissar!!
Og Martin Beck ("Beck"- M.B., spilt av Peter Haber) har figurert i en "Tatort"- episode med ditto Komissar.
Akkurat hva den hadde som Plot, husker jeg desverre ikke.

Da Fjerensynsteateret viste Lars Molins glimrende Satire om Dobbelmoral og Hykleri, "Badjävlar"i 1972, skapte den nærmest Opptøyer!
Nettopp fra den type individer den harselerte over: Kirke og Moralister i Makt-Posisjoner. Samt forskrekkede, tilårskommende fundamentalister langs med Bibelbeltet vårt som teppebombet avisredaksjonene med Lesrebrev i lange tider framover.
Og styggedommen; var selvfølgelig Grov såpråkbruk, og Nakenhet,
som av begge deler altså forekom i rikt monn, Heldigvis.
(Ja JEG fikk selvfølgelig ikke lov å se den! Puppene til Marie Dubois [Sukk....] i "Skyt på Pianisten" fikk meg sendt sporenstreks i seng noen mandager i forkant!
:-D)

"Badjävlar"- Pupper!!! Sentralbordet i NRK brøt sammen av telefoner fra Kristenfundamentalister og Moralist- Weirdos i Harnisk!!

Charles Aznavour og Marie Dubois i "Skyt På Piansiten". Jeg fant ikke noe stills fra filmen med Pupper, desverre....

MEN: "Helmer & Sigurdson" i sin Helhet til Fritt Gjensyn, er vi Glade OG Takknemmelige for!
HERLIG Nostalgi!
Og de Absurde Plottene med den Dustete dialogen, er bare Morsomt!
HYLENDE Morsomt, til tider!
Klikk inn, og NYT! 

(Men noe særlig "Grov Språkbruk" og Pupper er det NIX-PIX av da.
Spesiellt Pupper; for dette var i 1976....) 

"TAXI"; Bernhard Borge (André Bjerke) & Harald Tusberg's TV- Krim i fra 1969. PLATINUM-EDITION Arkiv-Snadder fra En-Kanals-Tiden er NÅ Tilgjengelig på NRK-Nett-TV!!!

"Onkel Oscar Starter Opp" i Henki Kolstads Skikkelse. her i Bok-Utgave. GRATIS-tilgjengelig i Nasjonalbibliotekets Digitale Web- Arkiv!

Jeg tenkte her for snaut et par TV-Netter siden, at siden- 
"Helmer og Sigurdson" er blitt lagt ut i sin helehet, Gratis.
KUNNE det tenke seg at......Aaaaat....K-u-n-n-e Det?
Jeg klikker meg inn på "A-Å" og "T", og så SANNELIG!!

JAAAA!!! For Sv...Hel...!!Noe så GRIIISE-HIPT!!
For HER, snakker vi PURE PLATINUM-EDITION, Folks!

Dere fra Min generasjon husker den nok: Henki Kolstad, Jack Fjelstad og hele smælan av skuespillerne fra den gangen.
Og noen pur-unge utgaver av dagens Gran' Ole'.- Actors-GUILD!
I en faktisk ganske så velskrevet, og til tider relativt oppfinnsomt Regissert av Harald Tusberg TV-Krim fra En-Kansls / Sort-Hvitt- Tiden.
Jeg mener; Jeg husker HELE BYEN som i Sort Hvitt fra den gangen.
(Bortsett i fra somrene på Langøya da.)

Som PREMIÉRE-Episode i dette Gripende Gjensynet med Byen vår i Sort/Hvitt a-la 1968-69; 
MÅ det bli (Anbefales herved) "En Pose Reker".
En ganske Spinnvill historie om Narkosalg i fra en Rekebåt på brygga midt i i Sommer-Oslo. Midt i blant ordinære Rekekjøpere, kommer noen skuuumle Hipster- Individer, som vanker på en viss "Medlemsklubb" i byen,hvor suspekte aktiviteter foregår i kriker og kroker mens det danses til underlig musikk....

Hmmmm? Av en eller annen grunn, så du for deg tallet "7", sier du?
Næmmen...Vir-ke-lig!
Nei; nå skal vi ikke tulle her!

For scenen i fra denne Suspekte klubben, har nemlig en statist uten sidestykke i NRK-Drama's Statist- Historie.
På dansegulvet, står en langhåret ung mann og vrir seg i ekstatiske rykninger til den pulserende musikken, som blir framført av et langhåra, skjeggete, solbrillebehengt "Gravediggers", (som i den virkelige verden kalte seg "The Public Enemies").
Og denne suspekte ungdommen, er ingen ringere enn den allerede ganske så fremadstormende Gitarist/Komponist Terje Rypdal!

Gitar-Ikon allerede den gang i 1969 (Klassikeren "Bleak House" kom i 1968; og var "Da WHIZ-KID"s første Jazz- Album!) OG Statist i NRK's TV-Krim "TAXI", og den SPINVILLE episoden "En Pose Reker"!

Men la oss gå litt tilbake her:
Hele storyen begynner med at en by-orginal nesten blir rent over ende av en Volvo med "En Dausjuk mann bak rattet" som han sier til Taxi- Detektiv Henki Kolstad ("Onkel Oscar").
Og i hanskerommet på bilen, som kjører ut i et tjern ("De Dødes Tjern" du liksom.... Freskt!) finner de altså etter å ha fått den hevet fra vannet, en knusktørr og fullt ut spiselig pose med REKER, som Politi-Inspektøren har lagt i Skrivebordsskuffen!
"Jøss! REKER; DET er GODT det" sier TAXI-Oscar; 
Og PUTTER EN REKE I LOMMEN på Uniforms-jakka!!!!
Som han husker at han har der DAGEN ETTER; og tar den opp fra lommen.

Og jammen er det en reke som er brukt som en Smugle-KAPSEL til "NARKOTIKA"!
Og dette, er altså bare begynnelsen!
Jeg lå på gulvet og VRÆLTE til slutt. Jeg husker hvor åndeløst spennende jeg (Og Resten av Norge) syntes dette var "den- gang- da".
Og her er det tydelig at vi var en HEEELT annen Nasjon, med en helt annen type.....eh....Alt?

Nå skal jeg legge til;(mest for de som kjente meg for 35- 40 år siden), at det ikke er det ikke- eksisterende Kunnskaps-nivået om Narkotiske stoffer som nødvendigvis er så morsomt.Men fortellerstilen og voksengenerasjonens forsøk på å skape Hipster- Slang i "Club-"X" " og Strandfest- Scenene.Dette er faktisk noe NRK- Drama sleit med helt opp til milleniumskiftet og enda et-par år faktisk.Raljert/Parodiert Nådeløst av Eia/Tufte-Johansen i "Ut I Vår Hage"- 1ste sesong.

Et stjerneeksempel på at vi beveger oss i en annen tid, er Musikken som er brukt under en scene fra en Strandfest.
For her, er det nemlig intet mindre enn The Beatles, og "A Day In the Life" fra den gangen den snaut to år gamle "Sgt.Pepper Lonley Hearts Club Band" som blir anvendt.
Vi skal huske at The Beatles var fremdeles i full aktivitet, og "The Beatles White Album" hadde nettop kommet ut.

("Artig" å tenke på i forhold til hva "Beatles"- Regissører/Produsenter måtte igjennom og ikke minst, antagelig punge ut med for å kunne bruke originale Beatles- låter i den snart kommende filmen.
I det minste, så er det Ikke "The Michael Jackson Estate" som eier de lengre.
Tror jeg ihvertfall; mener å huske noe om at Sir Paul McCartney omsider fikk kjøpt de tilbake.)

Bøkene til serien "Onkel Oscar Starter Opp" og "Onkel Oscar Kjører Videre" ligger også ute til Gratis Nytte og Lesemoro på Nasjonalbiblotekets Digitale Arkiv!

"Onkel Oscar Kjører Videre". Den andre boken om Taxi-Detektiv "Onkel Oscar" & hans Hjelpere. Her er også den u-tro-lige "En Pose Reker"!

Men se TV-Serien på Nytt! DETTE er Rørende gjensyn med sen-60-tallets Oslo som hadde Vika- Terassen som sin nyeste SHOWCASE .
(Og med saneringen av Gamle Vika & Klingenberg:det definitive farvel med Christiania- Tidens bebyggelse!...
Omtrent som Bjørvikautbyggingen er for oss relativt "Godt Voksne" i dag.)
Hylende Morsomt sett med dagens øyne (Og den gangen for enkelte, må det ha vært!).
OG faktisk; til tider ganske spennende.

For André Bjerke's alter Ego Bernhard Borge; han kunne snekre sammen en helt ålreit Krim- Intrige han.
Harald Tusberg står riktignok oppført som medforfatter; men jeg vil vel tro, at han hadde mest ansvaret for det filmatiske i dette.

KOS DERE med dette Folkens!
5 Episoder á ca. 1 time!