 |
| Okay Folkens: GO CRAZY!!! Det Hjelper.... |
Man kan da ikke Konkurrere i mad og drikke? Endog i Smørrebrødet; som vi Herrer bevilger oss et fad av om vi vet at våres Koner serverer Fixebolder eller Køddrand den eftermiddagen.
Da sier vi:
"Kristiansen! La meg få et fad mixede smørrebrød og en Mørk Export med æggepalombo."
"Kommer i en strax" sier da den blide Kælneren i sin sorte (NEI!! MNEI OG ATTER NEI!!! IKke SKJORTE, har jeg sagt!!) væst, og hvide nystrøgne skjorte.
Han noterer med en blyantstump på disse små, hendige og diskrete notisblokker, som en selvfølgelig kan få overført til en formell kvittering fra Smørrebrødkjelleren "Den Lune Postej"; et navn det ble en viss kontrovers over, og som ble forandret til "Ola's Café" i 1947.
 |
| "Hvilke SMØRREBRØD skal vi sende til Konkurransen? De samme som vi serverte Våre Ektemenns Sjefer da de uanmeldt ble med hjem til Snitter og Øl?" PASS PÅ Folkens! Her kan Konkurransen bli HARD! |
Og ettersom freden seg innover oss med nyankomne mirakler fra Amerikanien-Land; ble også de hvite dukene byttet ut med respatex og "U-knuselig" glass.
En fikk ikke kjøpt "Et fad mixede smørrebrød" lengre; da kokken desverre var av de som møtte sitt endelikt på Akershus Festning i tiden etter 8 mi 1945.
Men for noen smørrebrød den nazien kunne smøre sammen: En spesialitet var et "Tredje Rike-Smørrebrød" som var Røkt sei. Lodderogn og Limfjordskaviar (Som er i fargene mørk fiskerødt. Hvitt og sort) som spesiellt interreserte kunne få.
En gang hadde et par av gutta til Max og Gunnar gjemt seg i det romslige spisskammeret til resturanten; og i dørsprekken så de en plystrende kokk stå å lage et fat med smørrebrød á-la hakekors-flagg.
 |
| Det hjalp ikke at denne hang i Kokkens Garderobeskap heller.... |
Men dette var i slutten av april 1945; så en drøy uke etterpå ble han halt ut fra kjøkkenet mens han prøvde å trøkke i seg så mange bevis som mulig.
"Jæi b'e fnunget" ropte han så det sprutet smuler og biter av "3dje Rike-Smørrebrød" fra munnen hans.
"'e 'æævla yjschke'ne"
Politimannen som holdt i skjortekragen hans bare så på ham, og tok så et smørrebrød med utstudert patos fra fatet på benken og kylte det inn i gapet med en klapperslange-aktig bevegelse med håndleddet.
Han hadde reptiler som hobby; og lurte (i sitt stille sinn) på om det saktens kunne være mulig å få importert en ekte Klapperslange i disse forvirrende tide....
 |
| "Tenk å kunne ha med en slik hjem i Kofferten...." Ja-ja. Hver sin smak. |
55 år senere....
Ja altså 55 år senere står han i vaskekjelleren og minnes gamle dager mens han nynner på Georg Ridel's uforglemmelige "Här kommar Pippi Langstrump", og bretter sammen godt utvaskede håndklær og laken.
Håndleddenes smidighet er ikke lengre hva det engang var, tenkte han mismodig mens han myste misbilligende ned på den ujevne brettingen av vasken.
Før, hadde det sett ut som om de hadde blitt lagt sammen i en falsemaskin!
"Tschu-Tschu...." utbrøt han lavt, mens han prøvde å gjøre de gode gamle Klapperslange- bevegelsene med håndleddene.
Han langet ut mot flasken med skyllemiddel;
"TSCHU!" men han glapp den, og den gikk i gulvet med et sånt hult plast-"Tock",
da den var så godt som tom.
"Tschu-Tssssssch-UH!"
Han kastet seg over stabelen med klesvask, og la den i den blå IKEA- shopping-bagen, og kastet et blikk på klokken i telefondisplayet.
Han hadde godt tid til "Planeten Vår-2" begynte med David Attenburrough.
Som han misunte den mannen hans karriere!
Selv om et par av stuntene hans virkte rimelig forrykte, syntes nå han da.
Men, allikevel ikke så til de grader forrykte som den komplett sinnsyke, og nå som forventet avdøde Australieren, som puttet levende klapperslanger innenfor skjorta,.
Stakk hele knollen inn i gapet på en Saltvanns-Krokodille, som i praksis er en Dinosaur.
Og hva mer hadde den galningen gjort?
Det var nesten verst for dyrene noen ganger, syntes han. Særlig Klapperslangen.
Han kom på en sangtekst i fra skolesangboka "Å den som var en Løvetann"
Det var noe med å lengte etter å sitte innenfor blusen til en eller annen. Ganske så vovet egentlig. De andre gutta i klassen pleide alltid å foreslå den når det var allsang i Musikktimene; og sitte og flire tåpelig mens de prøvde å synge teksten uten å bryte ut i latterkrampe.
Matpakken:
2 med salami og 2 med geit eller gulost. Plain and simple.
Derfor hadde han valgt å bli Kokk.
Og heller ha Reptil-forskningen som hobby, av en eller annen grunn.
 |
| Lab Assistent FØR hun skjønner hvor HOT Klapperslangeforskeren er..... |
Briller og stort mellom fortennene i overkjeven. Slik som i den nye serien "Ugly Betty"; Herregud! For noe vås.
Når de da møter den uoppnåelige Professor-drømmeprinsen. Eller Politi-detektiven, som har kommet dit for å etterforske et Giftdrap, som ifølge toksikologen på rettsmedisinske var utført med noe som kunne minne om Klapperslange-Gift; så tar de av seg brillene og løsner på toppen de har satt opp håret i.
Og Vips-sala-Palmer: En skjønnhet. En prinsesse. Hun bukter og vrir seg som en hypnotiserende Klapperslange så helten blir rent som forhekset. Kan HUN være den skyldige?
 |
| Lab Assistenten ETTER hun skjønner at Klapperslangeforskeren er SKIKKELIG "TSCHU!" |
"Tschu" tenkte han, og smatt innenfor døra.
Han var en Klapperslange, og leiligheten en gigantisk bluse til en våghalsinne med hornbriller og håret oppsatt i en kjempetopp, og Reclineren var kløften mellom to akkurat passe store og runde bryster og TSCHU! Der bet han til med sin Hypno-Gift som gjorde henne fullstendig i hans makt!
Telefonen ringer. Og ringer, og ringer.
META-KOSMOS!!! (A-Lá SMØRREBRØD!!)
"Hallo; det er hos Byens Liv?""Jo for Saaatan" svarte han på tulle-Finsk.
"Ja hallo, øh...kremt..skulle ikke dette handle om en SMØRREBRØD-KONKURRANSE?"
"Det var sant sann. jeg syntes det var morsommere med han Klapperslange-mannen som i sin tid hadde arrestert landssvikere som lagde Hakekors-pyntede smørrebrød av Røkt sei, Lodderogn og Limfjords-Kaviar."
"Sikkert" sa stemmen i telefonen lakonisk, og fortsatte i et mer formanende ordelag:
"Men nå må du se å komme i gang med det som du har lovet leserne dine, og slutte å tulle! Klapperslange meg her og Klapperslange meg der....PØH!"..
"Det var da voldsomt da. Det er da en artig idé til en story, er det ike det da?"
"Vel....Jo. Men alt til sin tid. Det er IKKE en SMØRREBRØD-KONKURRANSE"
"Okay-Okay-Okay! Slutt og MAS, for Faen!
Da skjal jeg dra i gang SMØRREBRØD-KONKURRANSEN!"
MINE DAMER OG HERRER.
"Byens Liv..." Presenterer Årets Første SPENNINGSMOMEMNT I HVERDAGEN!
Det kan GJERNE Kombineres med Lunchpausen, eller med at Sjefen bestemmer seg for at
"Han vil jamen meg ha noe hjemmelagd mat i dag; og bestemmer seg for å spise hjemme hos DEG!"
Vi kan GARANTERE med forbehold, om at Garantien ikke gjelder som Garanti etter at emballasjen er brutt. eller innholdet fortært, eller på annen måte befinner seg i annen tilstand enn fabrikkpakket. DVS Ingen GARANTI per-sé; men VI GARANTERER SPENNING!
MINST like spennende som en Klapperslangejakt i Arizona-Ørkenen!
HVEM kan lage det beste "Sjefen Trenger Seg På" Smørrebrødet?
Eller "Snitt-Snitt og VIPS" -smørrebrødet?
Hva med "TV-Kokkens Galle"-Smørrebrød?
"Klapperslange-Jegerens Nattemad"?
Hva da "Har-aldri-hørt-om-disse-Smørrenbrødene,
Din To- med- Geitost-maulende tørrdokk av en brødboks-Morder!
 |
| NeiNeiNeiNEEEI! En kan da ikke levere noe slikt i en SMØRREBRØD-KONKURRANSE! Og IHVERT-FALL-IKKE i "Byens Liv...." sin SMØRREBRØD-KONKURRANSE! |
MEN: Vi kan ikke ha en Konkurranse UTEN regler!
Her er en:
En smørrebrødkokk i fra Oslo
fikk brødboksen rett opp i "Schloschlo"
Så fikk han en kniv
men han hadde ni liv
og så lagde han smørbrød til Bloffbloff
Ikke akkurat "Kumbel-Gruk" kanskje;
Men HEY! Dette er IKKE en Limerick-Konkurranse, men en SMØRREBRØD-KONKURRANSE!
 |
| RejeSMØRREBRØD?.... |
 |
| E-ller Kaaanskje?...... |
Og Nå som Vår USEDVANLIG Suksessfulle SMØRREBRØD- KONKURRANSE går sin gang; og folket står ved sine bakemaskiner, klassiske Mix-Mastere, Stekeovner,
eller til og med Oldemors Bake- Bolle i brunglasert keramikk, med to hvite striper ved kanten;
Kan vi nå tilføye EN RYKENDE FERSK Reg...Ja nå lurer dere nok:
Blir de "le", eller blir det "el"?
Tenk at to bokstaver kan ha slik altopmgripende betydning:
Regel / Regle
Brød /Børd
Smør / Røms
Idiot /Todii
Er dere MED?
Hmmmm?....."De andre eksemplene er bare nonsens?"
OG DA er det tid for å avsløre; at det blir en Regle.
For det er bare EN regel i Smørrebrødkonkurransen:
- Det må være smør mellom Brødet og Paalægget.
(Enhver likhet med faktiske persona og steder er garantert utelatt for Juryen.)
"En deltaker bosatt på Kløfta
En brødeig fra kjøk'sbenken løfta
For den var perfekt
men for lett av vekt
og dermed var oppskriften følgt'a"
Oi! OI! Eller "Oiiiii......"
Dette går jo selv de mest beryktede Konfirmasjonssanger i næringa!
Apostroffrimene florerer og meningen er ikke eksisterende
Hva vil dog verden sige?
Ingenting; de er opptatt med å spise SMØRREBRØD!
Men; "Keep'em Coming, Folks!"